Posts Tagged ‘jurnal’

După *97, rata divorțurilor în România este de 39, 3%. Astfel, 70% din cei care nu divorțează trăiesc o singurătate în doi, pentru ”ochii lumii”, apărându-se ingrat de acești ”ochi” cu scuza ”copiii”. Problemele românilor încep din inelar. Un om sănătos la cap nu organizează nuntă. De fapt, nunta MARE e ideea pizdelor care se visează prințese. Prințesele pulii de urs. Panda. Și, bineînțeles, prostul de viitor mire, acceptă, căci pizdoasa îl va toca mărunt și se va gândi cu singurul ei neuron, aflat în clitoris, la moacele altor pizdoase care vor plescăi din labii de invidie că pe ele nu le-a luat nimeni. De fapt, nu doar la evenimentele scălămbăitoare, ci și pentru o simplă ieșeală la suc cu paiu (ca să nu fută acizii smalțul), femeiele se aranjează, se dichisesc (din pizdă până păr) EXCLUSIV pentru ochii celorlalte pizde. Să nu-și un bărbat inteligent social că ea o va face pentru el. IMG_1855NICIUNA. Pentru orice femeie, fie ea și Maica Precista, strâmta din Ierihon, orice bărbat e un prost și poate fi prostit cu ușurință, iar când o femeie luptă cu un bărbat e doar o aparență. De fapt, ea luptă cu pizda care-l susține, dintr-un anumit interes pizdesc, bineînțeles. Nicio femeie nu respectă bărbatul. Se pișă pe el.  Nicio purtătoare de pizdă nu consideră purtătorul de pulă a fi inteligent social. Cea care spune că respectă bărbatul, minte ca un diavol pizdat, și merită bătută peste pizdă cu un mănuchi de nuiele de dud. Chiar și când bărbatul o înșeală, femeia exclude pulărăul din problemă (deși îl bălăcărește la șto) și caută pizdoaica cealaltă pentru răzbel. Pe ea o vizează. Mocnește să i se înfigă-n păr. La fel fac și mamele (cu mamele țuguiate) de băieți cu jivina crecănată care le-a furat băiatul ca soț.  Deci să nu-și imagineze vreun bărbat că vreo femeie se va aranja pentru el. Nicidecum. Mai ales la nunta princiară. Nunta românească este o scălămbăială și un moment de căcat din viața românului. Eu nu am făcut nuntă (doar o simplă cununie cu un mic casetofon fabricat în Eidhoven (oraș cât Sibiul, dar care produce finanțe cât 5 Bucureștiuri; nu e glumă) și nu agreez acest CAR țigănesc la care te îndatorezi și mergi să te uiți la doi actori jalnici (mai ales că unii fac cursuri de dans și mai aleg și o piesă de căcat de afoni ce sunt) din comedia bufă. Știm toți ce harneală e la nuntă, nu mai are rost să vă povestesc faptic. La nuntă ești supus unui tir gastronomic și bagi în tine ca un spart. La final (excepție fac nunțile de bogătani unde se merge pe cadouri kitschoase) ți se rupe sufletul când te desparți de plicul cu bani și aia e. A doua zi zaci de ghiftuială, iar pizdoasa și mirele se ceartă cu socrii pe bani sau pe nasturi. O nuntă este un dezastru familial și orice ai face, financiar și moral, NU ESTE BINE. 47 Să nu-ți imaginezi că cineva se bucură la nunta ta. bineînțeles, în afară de mama pizdoasei, care a scăpat de o proastă de care i-a fost necaz încă de la naștere, căci orice mamă din lumea asta își dorește băiat, mai ales ca prim copil, deși mamele de fete nu recunosc asta. Se spune: ”Lasă, sănătos să fie!! Și toți știm ce înseamnă asta. Îți albește părul. Că, ulterior, ele se atașează și de micuță și o iubesc și pe ea treacă-meargă, asta e altceva. E instinctual, iar goana descotorosirii de copilașul care a avut nenorocul să aibă pizdă abia începe. Exceptând zona Olteniei, unde necaz mai mare decât să ai fată ca prim copil este doar să ai o fată moartă, doar tatăl iubește fata cu adevărat, mai ales dacă îi seamnă fizic. Cu mici excepții, mama o iubește din instinct și tânjește până la ofilire după un băiat căruia să-i belească puțulica și să-l scape de fimoză. Deci, nimeni nu se bucură cu adevărat la nunți. Nicidecum. Singura bucurie vine din serotonina dialuată cu alcool și este exprimată prin râsete forțate și rânjete de catâr castrat. Cam asta e nunta la români… Farmecul balcanic a fost înlocuit cu freamătul balcanic.

Vă pup! Nu mă înjurați !

CARNE – fragment memorabil din romanul GAYZER al scriitorului Liviu Andrei, în interpretarea inegalabilei actrițe DOINA GHIȚESCU.

Data: 17.01. 2014.
Locația: Boema 33, București,
Evenimentul: BASME CU SECURIȘTI

Romanul a fost interzis în librării, dar poate fi comandat prin poștă la adresa andrei_liviu_adrian@yahoo.com

Din bi-ciclul CE PULA MEA AM MAI FĂCUT AZI (18 iunie, MAMĂ DE COPIL LENEŞ). Azi m-am gândit să fut o mamă de copil leneş. M-am dezadormit cu gândul ăsta aşa cu chef zurliu de pizdit-coit de când am început să mă-nfig din nou la nani pe parchet ca să trag inspiraţie din Ceauşescu râzător în soare argintiu. DA NU E PIŞAT PE COLAC, IUBITA MEA! E URINĂ… Pulă, upercut, alună tăiată cu Gilletu’, scrijelituri de hemoroizi pe dreapta care sângerează la băşini tăioase de jogger, futai cu gravida cu pula mânuită ca un muc de cretă pe tablă la ora de fizică cu tovarăşa şi vata ei hidrofilă apărând penaltyurile pizdii scoicoase şi degajând fiecare ovul împuţit înspre clitoris, IA 4 ANDREI, COPIL DE MAMĂ DE SE BAGĂ-N CANALE ŞI-L ASCUNDE-N GEANTĂ PE CALINIC DE LA MĂNĂSTIREA PIZDENI, DE FRICĂ LU’ CEFERISTU’ DE TAC-TU, CARE SE BAGĂ-N GLUGA DE COCENI DUPĂ CĂŢEII PROASPĂT FĂTAŢI, CA SĂ-I DUCĂ LA CALEA FERATĂ, ÎNTRE VIERMI, COŢOFENE ŞI GUNOAIE. Păi nu sunt mamele mâncătoare de eugenii cele mai bune mămici de pe stratul de cernoziom? Nu au ele cele mai lăptoase mamele? De când m-am mutat în Bucale mi se scoală pula mai des decât cască Băsescu.44054187_640 Pe la 3 am prins o muscă şi am vorbit cu ea ca ăia de la Paparude. Am întrebat-o care bucureştean are cel mai dulce căcat că vreau să-l cunosc şi dacă căcatul de femeie e mai gustos decât căcatul de bărbat. Mi-a zis că ASTA DEVINE DUPĂ FACULTĂŢI. Are şi musca logica ei. Musca: NU E SIMPLU, LIVIULE, SĂ MĂNÂNCI CĂCAT ÎN ZIUA DE AZI… CHIAR DELOC. DE EXEMPLU, EU MĂNÂNC CĂCAT DE DOAR ÎN BERCENI. NU-MI PERMIT CĂCAT DE PRIMĂVERII. ACOLO E DE MAI DE CĂCAT. E dată dreacu musca, îmi zic. O să-ncerc s-o mai prind şi mâine. Îi promit că-i las un şarpe de casă la discreţie în closet. Azi mănânc mazăre, deci o să-i placă ce cac mâine. Eu: DAR CĂCATUL TĂU CINE-L MĂNÂNCĂ MUSCĂ? Musca: EI CUM, CINE? TU! ZBOR PELICĂNEŞTE PRIN SPAŢIUL AERIAN AL CAMEREI ŞI MĂ CAC OBUZE LA TINE-N CEAI, ÎN CUTIA DE ANANAS A ALEXANDREI, ŞI PE ACIDUL FOLIC DE GRAVIDĂ ŞI PE MARMELADĂ ŞI PE FELIA DE BRÂNZICĂ. MĂ CAC MAI MULT ÎNSPRE NEVASTĂ-TA. SUNT O MUSCĂ MISOGINĂ, TRE’ SĂ RECUNOSC. M-AM NĂSCUT ÎN UNTURĂ DE PORC SCOPIT TRICHINELOZOS DE GALAŢI. AM TRĂIT TRAI. NU TE MAI BĂŞI CÂND VORBESC CU TINE, BĂ, IDIOTULE! SCRIITOR BĂŞINOS! LĂBAR ÎMPUŢIT DE CARACAL! I-am dat-o în cele din urmă. Am omorât-o cu colţu’ Gayzerului.  Prea a făcut gât, musca pulii… În fine… Comandaţi şi voi o carte de-a mea la andrei_liviu_adrian@yahoo.com. Am nevoie de bani pentru că am nevasta gravidă şi nu vreau să nască vreun cangur şchiop.  Desigur, am nevoie şi de sex… Dacă-mi dă cineva o bucată de pizdă pe unui roman, nu mă supăr… Vă pupă, je!

Din bi-ciclul CE PULA MEA AM MAI FĂCUT AZI (12 iunie, SANDWICH ŞI CARICI). Azi m-am trezit cu o mâncărime pe ecuatorul coiului stâng. M-am scărpinat pe coajă şi am plecat să-mi caut de muncă. Scopul meu: să văd ce pula mea înseamnă Sandwich Artist şi să scap de gura Alexandrei că n-am loc de muncă. Bine, bănuiam că  voi fi o pulă frântă care bagă carnea-n pâine veche, rotunjită gen McCancer şi că voi da proştilor crampe la stomac pe la Unirii, dar pula mea, sunt o lepră de când m-au uşchit nevinovat de la Tele Mu (era să zic Tele Muie, dar sărea iapa de cur în sus; oricum am căpăstru şi pentru ea) o frec în tijă şi trebuie să ies la produs. Ajung la interviu. Mă chestionează o HR-izdă moldoveancă slinoasă, d-aia cu ochi depărtaţi, tocilară din lipsă acută de pulă, cu o haită de pistrui mânzoşi pe aripi şi cu un pizdoi proeminent de fătătoare de ocol silvic. Subway BloodUnde ai mai lucrat? mă toacă ea. Eu: În SRI. Slinoasa moare. Tuşeşte şi îşi ridică pizdoiul de pe scaun de parcă ar ridica ancora. Ea: Păi şi… Noi îîî… Eu: Am fost bucătar. Mă ştiu cu salamu’ băgat în chiflă de mic şi d-aia am venit… Ea zâmbeşte cu dinţi gingioşi. I se scoală pizda de mine. Îi se învineţeşte părul de pe perineu, Aş putea s-o fut. Dac-o fut p-asta i se va produce Marea Schismă în corp. Va deveni sadică. Izul de pulă sănătoasă îi va intra în limfă şi nu voi mai scăpa de ea până n-o satur de bălălău. Ar fi în stare să-mi ridice altar la pulă, vorba lu’ Alice. E boccie, dă-o-n căcat! Mai bine iau o ţigancă d-aia cu tânără, cu ochi albaştri care umblă cu sacu’ pe la gunoi, o dejipez, o învăţ la stropan şi dau la ea în stil neo-Rebu. Se cam practică p-aici. Am pe unu-n bloc care făcea d-astea. Mi-a zis alaltăieri: Taicule, io sunt părintele ţiganilor. Io, am adus ţigănet în Balta Albă. Am căsăpit în pulă tot gunoietu’. Păi ce?! Numai ei să ne fută femeile, caca-m-aş la ei în godină… Vrei să dai ceva la cojoc? Am pe una care mătură p-aci… Îi dai 100 de mii şi o bagi la lighean… Te fute de zîci că n-ai avut noroc pe lume, să-nnebunesc! Bun. Moldoveanca îmi cere analize ca să nu îmbolnăvesc clienţii, trebuie să zâmbesc frumos şi să pun caşcavalul şi frunza de salată la vedere, ca muistele forficate-n muie de la metrou Unirii să fie mulţumite în mustul gastric. Se poate promova rapid, mai zice ea Eu (în gând): Fă, Rapidu’ e în B. Unde pula mea să promovez? La stadiul de sugător-mânuitor?! Tot sclav de pulă voi fi. Vei lucra cu tineri dornici de afirmare. Majoritatea sunt studenti. Eu (în gând): Mă laşi fă-n morţii tăi! Cică modelul e preluat de la americani. Ce pula mea de artist? Căcat înfiripat care ia muie cu chifla-n mână… De ce dreacu pun nume amăricăneşti la joburi că tot sclav eşti… Shop Manager? Păi speli geamuri, în pula mea, de îţi intră dero-ul pe gât… Eşti manager de pulă-n pizdă. Sclav! Slugoi! Vită la evrei, că dacă erai la indieni barem nu te tăiau, dar oricum flămânzeai… În fine… De nervi îi cer spălăcitei numărul. Mi-l dă că se cam uita spre umflătura pulii mele. A văzut că e ditamai şerpălău’ de casă. Pula mea e teroristă între puli. O fut ca s-o las gravidă ca aşa merită şi i-o dau şi lu’ Florin. În fine… Cam asta am făcut azi. În rest, m-am căcat, m-am pişat, am văzut ţigani şi curve, d-astea… Comandaţi şi voi cărţile mele că n-am bani nici să mă cac regulamentar, ce draq! Sunt ieftine… Găsiţi tot ce trebuie pe blog, mârlanilor!

INCREDIBIL!!!! Să-mi bag pula-n ea de presă românească!!! Jurnalist interzis la primărie din cauza unui reportaj!!!! Ce vină am eu că românul de rând e masochist?! …că e învăţat să sufere şi treaba asta îl excită la culme. …că suntem fomiştii Europei, ce să ne mai căcăm pe noi… INCREDIBIL!!!  România descrisă în 3 minute de reportaj!!!!!

INCREDIBIL! Sărăcia se întinde ca un cancer peste România… Trăiască berea, că ne rămâne sticla!

VERBA VOLANT – cel mai urmărit talk-show cultural al Olteniei. Invitat: poetul MIHAI MĂCEŞ.