Archive for the ‘JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS’ Category

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (25 februarie, LĂRGIME ȘI SPIȚE). De câteva zile am coșmaruri cu hamsii. Visez că hăcuiesc hamsii cu briceagul ruginit a lu’ tata și apoi pun căpâțânile într-o praștie jidănească, gen David și palestinianu’, și trag în pizduțe de la geamul balconului de cornier. Trag cu pește în peștoase că, oricum,  pizda e menită să candească a pește icrat.

Azi dimineață m-am trezit neodihnit și am plecat la bodega din Piața Mare ca să scriu pe furiș ce mai aberează bețivanii. Sunt un pseudo Nicușor de la Brăila. Am inspirație în stincktură de iod și în bășini filtrate de salopetă și Leviși din trențo hand. Măselele găunoase, hiper-cariate, rezonează bine cu flegma bolnavă și cu poșirca de pastile și aduc povești rupestre spre tămâia din urechi. Asta e România votantă și percutantă și îmi place că e așa. Baru’ nu e ales întâmplător. E un loc pe care l-am filmat de o sumedenie de ori și îmi aduce aminte de franțuzoaica mea rătăcită financiar care vindea vin de paie și maxime de dragoste pentru bunăstare și spițe. chicken_mouth_open1Cred că atunci au încetat să-i mai crească țâțele și au început să semene cu perele pădurețe. La bar vinde o pizdă bătrână cu blugi noi ce se mulează pe țestul ei de campioană la chiuretaje cu piatră vânătă. Pe asta aș dovedi-o la orgasm doar dacă îmi piș pietrele din rinichiul leneș la ea-n scorbură și o lovesc cu calcaroasele în uter ca să-l scol din somnul cel de forceps ruginit. Îți trebuie pulă de om nesănătos pentru asta și io am carici măricel, da’ pentru asta e nevoie de două polonice de puterea ursului ca s-o apuce căldura-n lindic. Mai pe limba voastră de copii inteligenți care mă citiți și-mi cumpărați cărțile, îi trebuie cardan de pe vremea lu’ Ceaușescu și eu n-am d-ăla. E bine. Beau un suc căcăcios și scriu cu ochii la ea-n pizdoi, așteptându-l să miște ca în Epoca de Aur. Doi bețivani joacă țintar cu monezi de un de 10 bani și de 5 bani. Plec să mă piș. PFUUU! Pute a veveriță râmată-n cur de-un vier cu sârmâ-n nas. E boală pe ceramica closetului. Mă urzică ochii de la clor și căcat cirozat. Nu prea îmi iese pasența azi. Bețivanii nu prea vorbesc. Macină la muci cu paharele aproape goale că sunt supărați pe viață. Văd că a mijit soarele. A mijit ca un mij de țigancă. Hmmm…. N-am mai futut o țigancă de ani de zile sau nu știu io că a fost ciraimeles și am dat la bijboacă în necunoștință de cauză. Îmi e bine în speluncă. Mă simt ca Van Damme antrenat de moșu’ ăla în jungla pulii. CHANG LEE GOOD FUCK. Parcă așa zicea Tong Po, nu? Îmi simt sperma mai închegată ca niciodată. Fierb. Judecând după rezultatele ultimelor lăbi cu spumă am un lapte bătut de făcut tripleți. Nici pătura mea de lână groasă nu-l mai poate absorbi că spermicidul  rudă cu Flubber. Smecleul meu s-a mucizat. Ăsta e semn de fertilitate maximă. Aș ajuta orice femeie socotită sterilă de doftori și spețeri să facă plozi. Serios grăiesc! Cele care nu pot avea copii să vină la mine și le voi umfla pântecele în no-time. Sunt discret pentru o șaormă la farfurie și o juma de țuică bătrână de Vaideeni. Nici nu trebuie s-o fut pe respectivă. I-o dau la pungă și ea îl minte pe futălăul ei că se duce să se pișe când fac pauză de poziție și-și înfige un deget cu cremă de mine în gura de știucă. Microbul meu copilesc o va cuprinde imediat. Cre’că dacă duc rușii sperma mea pe Marte, se populează planeta. Învie. Se umple de scriitori perverși. Mă simt atât de erect că dacă fac o gaură în stejaru’ din Borzești și-l fut un pic la tulpină îl înviu pe Mitruț sau cum pula mea îl chema pe puțoiu’ ăla. Sunt atât de organizat sexual încât scot îmi argintu’ viu din trup pe pulă mai ceva ca doctor Fritz sau hoașca Câmpina. Tot ce-mi mai doresc pe lumea asta e să-mi dresez coiu’ stâng că pe dreptu’ l-am dresat deja. Masează singurel cărnurile externe ale femeii în timp ce io forez în ea cu pistonul cărnos. E un coi ascultător. De ziua lui o să-i fac un certificat de excelență futăcească în Photoshop și o să-i pun numele Calistrat. Mulți își pun nume la pulă, dar n-am mai auzit până acum ca un coi stâng să poarte numele ăsta bengos. Poate că la coaiele drepte sunt alte reguli, dar astea sunt alte povești… Reamintesc căcaților care cică m-ai făcut praf numele prin Adevărul și pe la posturile de radio că asta nu e proză. Proza e în romanul GAYZER și în celelalte cărți. Aici e ploaie de spițe peste un univers rotativ moale ca o pizdă largită de golani în spatele discotecii de sat. Vă pup ca șarpele! COMANDAȚI UN ROMAN! …carte, nu Petre sau țigan!

Șase luni de vreme mucioasă pe an. Românie de balegă! BLEAH! Simt că mi se micșorează pula de atâta stat în casă și de ascultat Fleet Foxes, dar uite că trebuie să ies din nou ca să bag carburant în stomac. Am douăjdemii de brânzoaice și o sfeclă roșie ca să mă feresc de cancerifer. E alimentul secolului și am devenit dependent de el. Sunt șocat! Văd atâtea pizdoaice care nu se spală de cap… Sute de bărbătoase. E plin de ele pe străzile țigănești ale Craiovei. Își țin păru’ prins pe post de coafura pulii și vin cu peruca slinoasă ca să mă orbească. Morții voștri (nu știu dacă e cu un I sau doi)! Cine pula mea v-a făcut femei?! Primii 100 de metri prin centrul Craiovei sunt oribili. Nu am văzut atâtea rădăcini nevopsite și atâta păr tocat și vârfuri înspicate în viața mea. E clar că nu aș fute în veci asemenea căcăcioase. Vă dați seama cum le pute peștele și ce risc de brânzet mucegăit e acolo la ele în chiloțină… Dacă fuți una d-asta fără prezervativ e ca și cum ți-ai întinge cârnatul sexual în scuipatul cu muci al unui mort.images

Când ating cinșpe ani pizduțele încep să aibă sentimente pentru prietena lor cea mai bună, adică o dau într-un lesbianism precoce. Li se pare că aia e frumoasă, o imită, o invită pe la ele, îi probează hainele, își fac poze, se lamentează prin parc, își vorbesc despre primele menstruații (că a ei e transparentă, că pe ailaltă o doare), că Șerban dintr-a zecea e frumos și că pulă-n pizdă de Gigi Marga. D-astea. Unele se mai și îndeamnă la tutun și se învață să sărute una pe alta. Concluzia e că oltencele sunt neîngrijite rău, iar eu nu am nici măcar material de labă, darămite ceva de futut. Sunt disperaaaaaaat! Aș fute ca un câine șchiop.

Mă întâlnesc cu o fostă colegă de facultate. CE FACI, LIVIU? Are craci buni, dar după umflătura pizdii pare-se că e plină de floci răzbeliți. Îi știu bine curu’, că doar m-am lăbuit după el. Candește a țigări poștite și are niște buze crăpate rău. Da’ rău. Degeaba și le-a mânjit cu ruj că e nebunie șerpească acolo. Se tot bagă în gura mea. Are un miros de muflon faultat de o tonă de nicotină. HO, FĂ! Îi răspund: PĂI CE SĂ FAC… LUCREZ LA UN NOU ROMAN, MAI AM PUȚIN ȘI TERMIN UN SCENARIU DE LUNG METRAJ, MUT FUȘTE ȘI STAU 14 ORE PE NET CA SĂ-MI VÂND CĂRȚILE. Ea: AHA! FRUMOS… Ce frumos, fă? Tu ești o pizdă proastă și eu sunt suflet sensibil care mă frământ să las ceva pe lumea asta cârnățoasă… Ar trebui să-mi dai limbi în cur instant și să mă slujești ca pe Dumnezeul Bășinilor, să te închini la pișatul meu și să faci sărbătoare din tusea mea. Ești o nimeni, iar eu sunt un scriitor important. Ar trebui să-ți fac mustață cu diareea mea de ceai și să-ți pun porecla Dali. Îmi vine să te bat la clitoris cu o linguriță de prăjituri ca să te exciți gimnasticește. Puți a muie de cioban! Marș!581

Aș vrea să mă transform într-o boală hormonală letală care să lovească pizdele care nu merg la salon cel puțin o dată la 50 de zile, care nu merg la ginecolog de rușine, care nu-și operează nasul de acvilă urâtă sau cârnul borcănat ca o buturugă de jugastru, muistele care put a țigări ca dihorii, grasele împuțite care țin regim drastic 10 zile apoi bagă napolitane și cioca-boca-n ele alte 10 și fumează cu gândul că slăbesc, funcționarele ceaușisto-câinoase de la orice instituție care își apretează sutienele Adesgo, artizdele pseudo-intelectuale care au chef de pulă tinerească după ce au fătat doi copii maneliști, căcăcioasele care folosesesc cuvântul PRĂJI sau FATĂ, pipițele care seamănă cu ta-su când era flăcău la chip (doar că au păru’ lung… știu că mă repet, dar îmi place la boala sângelui) și vor să pară feminine prin înfometare, machiaj gletuit și haine trendoase și pizdele băiețoase rapperizate-punkerizare care cică se-nțeleg mai bine cu băieții, da’ se masturbează în draci.

Ce să vă spun, bă… Faceți o labă feerică! Dacă aveți ceva în cap comandați și voi un GAYZER Că asta de mai sus nu e proză, e jurnal… Găsiți cum pe blog că scrie mare, pentru orbeți. Chiar nu am mâncat nimic și dacă nu comandați o carte nu am lovele să bag și eu o ciorbiță… Vă pup (apăsat, ca o mamă de copil obraznic)!!!

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (29 ianuarie, SPORT DE AUTOBUZ). E iarnă și tre’ie să vă scriu d-ale iernii, nu? Sunt scriitor sezonier, de ce să mă cac pe mine… Mie foame că n-am mai vândut nicio carte de 5 zile… Sunt vai de pula de urs! ÎNCEP: Pizduțele sunt la polul opus al palmelor bărbătești. Sunt un onanist de transport public. Adică obișnuiesc să le ating bucile cu cleanul prin autobuzul răpănos, ca să le simt semi-erect prin blug. E o muncă dificilă și, de ce nu, un sport nobil pentru oameni nobili. Poți nimeri și o bucă de muncitor în drumul tău pulo-pantalonat spre un cur năprasnic de obraznic. Se-ntâmplă. Nu e bai. Am pățit-o și eu când m-am apucat de acest sportișag. Boul de fabrică nu se sesizează că l-ai sexat și pe el din greșeal . N-ați văzut că atunci când mângâiați un cățel pe blana de langă coadă el se întoarce și dă din coadă într-un fel special? Cam așa e și aici… E o artă să eviți masculinitatea în aglomerație. Delicat ca o lacrimă de pisic.. Așa sunt eu când vânez. Swift! Nu poți presa victima femininî prea tare cu cariciul și trebuie să fii lucid nu cazi în excitație profundă. Trebuie doar să lași creierul să ejaculeze nipon și să-ți simți bulbul rahidian picurând cu seninătate. Foarte mulți fac asta, dar nu spun. Îi văd. Sexatorii de aglomerație profesioniști văd tot. Văd chiar și blatiști și cioditorii de autobuz.090508_TransportationCrowds_2_t_w300_h600 Cum vă spuneam, mulți futători țin în ei și rău fac că nu se deschid! Chiar și pulificii securistoizi care m-ar înhăța pentru pornografie pe net, fac asta… Nicio șansă, băi! Asta nu e pornografie și cazul vostru n-ar avea vreo șansă! E realitate discutabilă de condei și vă place stilul ăsta de John Wilmot balcanic. Vă place, dați-vă-n pula mea de ceaușiști! Și ei o fac, sunt 100% sigur! Își lasă mașinile și merg uneori cu trancariciul public doar ca să simtă fătucile. Am observat că sunt și pizduțe care se înfig singurele în cleanuri de călători. Sunt foarte bune, demențiale chiar, o legiune de estrogen futăcios, dar cum să le abordezi pe stradă?! A trecut vremea aia… â Din nefericire foarte multe femei frumoase ajung să fie futute de râsători (ca ăla de pe youtube) și țiganozauri tupeiști pentru că noi, heteroizii îndreptăți, nu avem sânge-n coare să ne dăm la ele. Stăm la momâile. Țiganozaurii o bruschează, o forțează și ea cedează în 90% din cazuri. Ține în ea, săraca, precum polițistele alea futute de șefi… Nu se poate destăinui nimănui că M-A FUTUT GORICĂ ȚIGANU’ sau Gigă Șmecheru’…  Cum să-și dezvăluie rușinea asta? Pizduța șifonată stă la jetul dușulețului, își spală smechelul dintre pulpițe și plânge ca o proastă. Vede câțiva floci ai țiganului care au stat lipiți de ea ca o sămânță dusă departe de o insectă de polen, ducându-se în scurgere pe valul mic de apă al dușului… În clipa aia ea își dorește doar să o țină mă-sa în brațe, ca atunci când era mică. E mai greu decât la viol pentru că pe alocuri chiar i-a plăcut cum o sexa indianu’ și ea l-a lubrifiat, fără să se poată opune din creier. Nu e bai. S-a împrumutat la Eliza, colega ei de meditație,  de un milion jumate și și-a luat pastila de a doua zi. E greu al dracului.. Aseară tipesa noastră a luat esență de rom și pe la mustăcioară și peste două zile ta-su pleacă cu herpes la fabrică pentru că a băut din aceeași cană cu ea. CE-AI MĂRINE LA BOT? Ta-su: NU ȘTIU, BĂ, VALICĂ! CRE’CĂ E DĂ LA FRIG!!! DREACU ȘTIE… E pe dreacu. Țiganu’ a văzut-o pe fie-ta căscând și și-a băgat mânzul acolo că doar nu putea să și-l țină în frig. Păi de ce să stea căluțul lui brun lui afară? Multe ajung mai rău. Țiganul șmecheraș ale obiceiul să te dea și la tovarăși, așa că înfigătoarea finuță din autobuz riscă să ajungă cămila lor. Ăsta e ciclul vieții în balcani, de la migratori încoace. Credem în Dumnezeu și pizda se vindecă, nu?

Am observat cu plăcere că pe autobuzele particulare din Craiova taxatoarele se reazămă cu bucile de mine și nicio reacție. Melcul lor nu tresare. Dacă le-aș pune o mână pe cur pe cur ar sări ca arse. CE DIFERENȚĂ E, FĂ? Mâna bărbătească e mana pizdei. Asta e filosofia femeii și pare cosmică.

E mult de scris și poate subiecutul PIZDĂ  e desuet pentru unii… Unii preferă subiecul Dan Diaconescu…. E vorba de lungimea pulii și al creierului din capul acesteia. Totuși, vă recomand un roman… N-o să regretați! Comenzi online la adresa andrei_liviu_adrian@yahoo.com. Curaj!

Am un singur criteriu după care o să-mi aleg scroafa vieții, căreia o să-i miros bășinile, o să-i simt ciclul în zbierături îndrăznețe purtate de aburul din oala noastră de ciorbă până la limita palmelor agresive mânjite cu ojă proaspătă și din pizduța căreia o să-mi văd bebele plin de sânge și căcat că dobitocii ăia de la spital nu au apucat să-i facă o amărâtă de clismă. Criteriul e lenjeria. 5894fdl_20Dacă are preponderent lenjerie fină și albă atunci o să fie a mea cu orice preț… N-am prea întâlnit d-astea în Oltenia împuțită deși am căutat multe pe la cur… Mai multe decât credeți… Multele astea își ascund jegul prin chiloțină roșie sau alte culori care culcă pula unui sensibil ca mine. Dar e în structura femeii cu lenjerie preponderent albă să nu se lase prinsă decât din a treia sau a patra încercare în cârligele bărbăteşti, care bineînţeles că o vor pironi pe banda rulantă a sexului de auto-cunoaştere, de ce mai faci, ce bine miroşi, vreau să văd dacă ai scula cam cât pare prin pantaloni, să ştiu de care centimetri de piele să întind şi să ciup ca să nu-ţi rup vreo alună că ştii cât de periculoase sunt că am avut o prietenă Hortensia care bla bla şi cotcodac şi miau şi ham …şi a murit săraca, şi să aflu dacă sforăi, şi ce fel de pizduţă ai, dacă e din aia mai lângă cur sau e mai înspre munte spre plăcerea pietonilor care-ţi adoră forma blugului luat de pe sârmă şi călcat cu aburi, şi banda teribil de îngustă duce la inevitabila injecţie cu spermă călduţă pe care nimeni n-o regretă, indiferent că e în cauciuc sau în moliciunea feminină.
E aiurea să ții relații la distanță, dar dacă Oltenia are doar pizde stricate, iar cele nealterate sunt deja luate, ce să fac? Nu-mi rămâne decât să mirosul aerul și să-mi aștept prada în frig, ploaie, soare perpelitor și deznădejde scriitoricească. Trebuie să atac afară nu între pereți.. Afară, bă, prostea! Da… Afară… Acolo ți se deschide lumea și te ajută decorul să capeți pizdă pentru că Dumnezeu a conceput natura pentru futai. Ăsta e Pământul − o futelniță. Se fut manifere, icre, șobolani, elefanți, bizoni, marsupiale și cinteze. Cei ce fut mai mult îi învață și pe alții regulile regulatului fructuos, iar cei ce fut mai puțin învață de la alții.coffee-man Înrăiții fut verbal, fut necontrolat până ce divinitatea află și le confiscă futelnicia. Le-o ia dintr-o dată. Le-o smulge. Ia hazard, ia cancer de prostată, ia hepatită, ia Sida, ia și ia și dă-i și ia și intră în biserică și înjură-mă cu sute de grame de cancer la bord și o să vezi că n-o să te simți mai bine și o să simți că citostaticele sunt otrăvuri ostatice… Te doare! Fute cu gândul la mă-ta și la tac-tu! Fute că oricum eu ți-am privit fiecare derapaj și fiecare labă în parte… Chiar și pe alea cu trei degete… Credeai că nu te văd? O ai MICĂ, da’ te primesc în Rai ș-așa…
Azi m-am trezit la 3 metri de pat, semn că diavolul meu a avut chef de plimbare. Și mi-a fost friguțțțțțț și mă dor rinichii. Da. Sunt posedat și d-aia scriu așa de bine și sunt priapic… Aș mânca sfeclă roșie și aș face sex non-stop… Am o carne dificilă și vreau să mi-o frăgezesc cât de curând. Ajută-mă, iubita mea neînțelegătoare!
E ultima postare pentru că sunteți neserioși și nu ați mai comandat vreun roman de 72 de ore… O să mă googleiți și o să găsiți tot chestia asta până ce primesc o comandă de GAYZER… Acum chiar o să mă țin de cuvânt… Vă pup, din boala mea uitată!

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (21 ianuarie, DRAGOSTEA PULII). E o vreme de spânzurat pisici în Craiova pulii (aoleo! Avem primăriţă, deci e Craiova pizdii). E cel mai etnosexual oraş al României. Până şi pisicile mieună a Cristi Dules sau Aurel Moldoveanu. Autobuzele sunt pline de miros proaspăt de Londa Color izvorât din capetele seci ale pizdelor agregate. Nu găsesc niciun cur despărţit de care să-mi fie drag şi pe care să-l imortalizez mai târziu într-o labă gâfâită. Tot autobuzu’ e ţiganizat. Ţigăncile în blugi cioflăie la pastile orbit şi îţi ţuguiesc buzoioaiele. Sunt tare păroase. Toate au flocăraie în perciuni. N-ai cum să vezi un obraz curat la ciori. Nu prea mă simt bine… Sunt tare dezamăgit de femei de când simt că singura femeie pe care am crezut-o altfel mă traduce ca pe o pulă friptă pentru un ardelean căcăcios. De ce, pisică mică? Treaba ei! Eu o să mă închid şi n-o să mai deschid niciodată. Atât! O să rămân singur şi gata. O să fiu arogant şi fără scrupule cu pizdetul. Nicio urmă de flirt sau delicateţe.imagesCAQIQ4XL Nu merită! M-am tot uitat pe net cam ce acte ţi-ar trebui să adopţi un pui arian de om. E cam greu pentru noi pulării să putem să creştem un copil. Statul român e o curvă şi gândeşte ca o curvă. Se fute doar pe bani şi e foarte lacrimogen. Chirăie hoţeşte, dar  nu ne dă copil fără şpagă. Îmi  vine să-mi ascut pula ca pe creion HB. Ce să mai fac cu ea că oricum n-o folosesc?… Dumnezosul oltean îşi bate joc de noi. Încrucişează rasele ca un copil răsfăţat: ţigani borâci cu românce spelbe, ţărănci şobolănoase cu pitici crăcănaţi, urechiaţi roşcovani cu pizde cu nas acvilin şi păr sârmos, ţigănoi burtoşi cu românce aschilopate. Cred în eugenism. Chiar cred. Sufăr de hitlerită şi de multe ori când mă rad îmi las un pic de lumânare sub nas ca să văd cum mi-ar sta. Sunt diabolic. Am o dorinţă nebună de a lăsa gravide pe bandă rulantă. De mâine o s-o pun în aplicare. O să dau în ele fără cauciuc doar pentru a îmi lăsa icrele. O încep cu prostituatele. Pentru 500 de mii în plus, curvele te lasă să le umplii de bucurie. O să mă storc bine.  Apoi o să atac fetiţe pe la licee pe care o să astup cu iubire şi femei măritate cu care o să aplic tehnica cucului. Eu o să le las borţoase şi prostovanul lor o să-mi crească oul. Asta e viaţa…  Iubirea e doar în cărţi şi am văzut asta pe pielea mea latino. Când îi arăţi iubire femeii, ea te face preş, te consideră pămpălău şi se fute cu altul care e mai golănaş. Oltencele simt nevoia să fie bruscate din când în când, să plângă, să fie dominate… Aşa e rasa lor împuţită din legiunea Gemina. Romantismul nu e bun pt. ele. Ăştea sunt femei-arc. Vor zbănţuială şi vor să experimenteze. S-o mai aud pe una că ea vrea iubire, că-i mut moaca cu primul pietroi pe care-l găsesc! E o minciună gravă. Femeile vor bani şi violuri-soft. Sunt gâşte cu ţâţe! Doar homosexualii sunt capabili de sentimente profunde şi religia pulii ne interzice asta tocmai ca să fim nefericiţi. Iubirea există doar între părinte şi copil. Şi nici acolo 100%. Atât. Restul e pişu de raton. Multe pizdoase îşi doresc să fie oprite din senin pe stradă de un gagiu care să le sărute ca un apucat… E o dorinţă a marii majorităţi pizdeşti. Mi-a venit de multe ori să încerc, dar am zis să n-o fac… Dragostea e doar în cărţi bă! Pe prima pizdă pe care o mai aud că îmi spune că mă iubeşte, o las fără doi dinţi. Dau în ea cu sete. Târfe ordinare!

Apropo… Comandaţi romanul GAYZER! E cea mai bună carte a anului trecut şi mai am foarte puţine exemplare… CURAJ! Vă pup (pe toţi cei pe care nu pot să vă fut)!

IMG_7936

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (18 ianuarie, O ŢARĂ DE AMAZOANE). De când s-a ofilit Ceauşescu, pulărăii din România au suferit mutaţii la cromozomii spermatici. Cred că e de la E-uri. Nu ne trebuie statistica pulii ca să ne dăm seama de asta. Eu mi-am dat seama de vrăjeală imediat după desfiinţarea şcolilor profesionale. Acolo se ducea o bună partea din pulime. În lipsa pulimii, meseria a dispărut… În 20 ani ne vor sugruma bighidoaicele. Am belit carasu’ şi ne vom îndrepta ca arăbeţii spre poligamie. Pe deoparte, e bine! O să se schimbe şi religia asta creştină a pulii. O să vedeţi. Orice pulă va deveni un trofeu râvnit. În felul ăsta vor fute şi şchiopii şi ciungii de vor rupe. Nu mai vorbesc de câini. Câinii au dus-o bine de când s-au dezlupit. Orice pizdă care are sau care a avut căţel sau câine în casă a râvnit la pula lui. Dacă vreuna zice că nu l-a băgat pe Azorete între craci sau nu l-a căutat un pic pe la mâner atunci când îi făcea baie, minte. Minte ca Pinocchio. Dau alde Grivei la buci de moare lumea. Îi invidiez pe colţaţi.The Wild, Wild Women of Wakki-Nunu!

Până prin 97-98 era pădure de pulă peste tot. Acum e plin de urâtanii rânjite care seamănă cu ta-su când era flăcău, care au îmbogăţit Avon-ul şi Oriflame-ul în speranţa că vor avea parte de un jneapăn de pulă. Degeaba vă ascundeţi. SUNTEŢI URÂTE, FĂ! AVEŢI BUZE CRĂPATE, DINŢI DE ŞOBĂLĂNOAICE, NAS DE CAP DE FURTUN ŞI MOŢ DE CURCAN ÎNTRE CRACI! PFHUU! Ceea ce vine să întărească afirmaţia mea e desfiinţarea multor unităţi militare, tot din lipsă de pulime. Faza cu profesioniştii e caterincă. Concluzia e aia pe care am enunţat-o mai sus. În România ies pizde prin pizde pe bandă rulantă. Românaşii nu mai au spermă bună. Pizdele au început să se masculinizeze. Au devenit violente şi încearcă să controleze totul. Mă uit la maşinile de miliţie şi văd 3 pulărăi şi o pizdă. Absolut toate muistele care se văd acolo sunt curve băieţoase, fără simţ estetic, care şi-au pus doi ani chiloţii pe sârmă pe la Câmpina sau alte şcoli de miliţie sovietică (başca faptul că a mai băgat şi ta-su o oaie, vacă şi alte cornute) şi acum vin să aplice legea securistă. Aplică pula la supt! Oriunde te duci e plin de pizde emancipate. O să devinim un popor de amazoane turbate.

Se ştie că de la Iliescu încoace că toţi căcaţii analfabeţi care au prins puterea îşi pun şi pizdele în funcţii. Odată ajunsă şefă, pizdoaica crede că e capabilă de ceva pe lumea asta şi începe să se impună prin ură ca un vierme inelat, fiindcă răutatea e principala ei calitate. Alta nu are, că oricum pulărăul care a impus-o fute de ani de zile la altele. E o frustrată. Ba e feministă, ba se ia de femei, ba interzice facebook-ul, ba îl lasă. Aşa şefeşte ea. Nici ea nu ştie ce vrea. Nu mai are stare. Eu, , mi-am luat gândul de a mă însura cu o pizdă din Oltenia. Aici pot doar să mă mărit. Nu am certitudinea că nu are sânge ţigănesc, iar blondele spălăcite din zona asta au plantaţie de coşuri sub gletul de pe moacă. Sunt rele din cale-afară. Merg pe stradă cu gluga pe cap. Mi-e scârbă de ele. Am ajuns să fac laba din amintiri.

Am observat că şi în literatură se încearcă impunerea unor pizde care nu au nicio treabă cu scrisul. Nu ne-m săturat, băi, de douăjde ani de chimistă? Vreţi mini-chimiste? Puternicul vremii (care, oricum, e impus de sistem) le fute, le impune, le premiază şi ele rămân acolo ca să otrăvească noile generaţii şi să ne pună melcul umed pe cap. Fraţilor! Trezirea! Nu vă însuraţi! Pizda fără act, e ca vipera fără venin!

Apropo… Să-i fut în dinţi pe cei care consideră că jurnalul ăsta e proză. E JURNALul meu dracilor! Dacă sunteţi curioşi să vedeţi cum scriu, comandaţi romanul GAYZER la andrei_liviu_adrian@yahoo.com! Onorez şi comenzi externe. Vă pup (pe toţi cei care nu pot să vă fut)!

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (16 ianuarie, FILOSOFIA PIZDELOR MĂRITATE). Azi o să fiu soft şi probabil o să fie cea mai slabă blogăire a mea, dar măcar scriu cu pula sculată. O să fiu prea puţin porno, pentru că încă mai cred în salvarea femeii. Încă…
De cum se leagă în faţa dumnezosului, femeia balcanică încearcă din răsputeri să se specializeze în ochiuri în tigaie şi pilaf de orez. Are tentative de gospodina pulii. UFFF!!! NICI NU ŞTIU CE SĂ MAI GĂTESC AZI… Ciripitul păsărelelor şi trilului balcanic al mă-sii o îndeamnă spre un catehism a unicii pule. După vreo 5-6 ani de căsnicie, în care a fătat primul junc şi s-a neglijat ca aspect, femeii îi vine scârbă de băşinosul care i-a făcut pizda calapod, care are burtă, un pic de chelie şi care se cacă zgomotos cu uşa deschisă. Începe să-i fie scârbă de ea şi să se considere o martiră că ea îşi suportă căcăciosul, pe care nu-l iubeşte ci doar s-a obişnuit şi nu poate să-l lase (O FAC PENTRU COPIL, NU POT SĂ ŢIN COPILU’ FĂRĂ TATĂ, E TA-SU PÂN’ LA URMĂ…). ADULTERY_stillDe aici începe calvarul. Ea plânge prin bucătărie ca o apucată, ăla o ceartă din orice, rudele o înţeapă, ea se uită pe tavanul cu dungi, în timp ce turbatul de barbatu-să dă la ea ca un apucat; începe să se uite insistent la vecinu’ ăleia de la doi, care e în cadru’ armatii şi bate covoarele cu putere, începe să se uite la umflăturile ghizdei bărbaţilor, le analizează cururile la cozile de la magazin sau pe oriunde, merge la salon să se aranjeze, dar vine acasă mai deprimată şi nemulţumită dând vina pe neîndemânarea fătucii de la salon şi capătă apucături de învăţătoare nefutută. Timpu’ trece, tăticu! Copilu’ creşte, e la vârsta la care e profesionist în labă şi poate chiar a dat la buci în gaşcă. Acum s-ar fute şi ea. E decisă. S-ar fute în draci, vrea să experimenteze cam orice şi crede că e capabilă de rodeo-ul suprem, se bucură de fiecare compliment şi moare de drag când cineva o face mai tânără decât e. Vrea să-şi refacă viaţa şi nu ştie cum. Îi trebuie un pulărău care să nu se laude la toţi că a înfierat-o. Se consideră profesionistă în futut, dar, de fapt, e varză. Eu am întâlnit zeci. Le-am dat-o de Mălineanu şi le-am urcat rahatu’ la deal. Ţipau ca mierlele-n colivie, dar asta e o altă poveste…
Revin la ea. Măritata îşi impune o regulă. Nu face sex oral din prima şi caută IUBIRE. Să mori tu, fă? Vrea un bărbat matur care să aibă aceeaşi problemă şi cu care să o ducă bine-merci în amantlâc. Vrea discreţie maximă şi e sigur că ăla nu va murmura. Orice aluzie sau expunere publică o sperie de moarte şi îi scânteiază gărgăunii. Primele încercări le are pe net, adică pe facebook. Dă like-uri la potenţiali futălăi, pune comenturi şi aşteaptă la mica ciupeală. Îşi analizează bine victimele masculine şi crede că are controlul. Are pula! E o nefericită şi o nefutută care se lamentează că pizda care a fătat se reface. Nu se reface! Nu mai are sucurile pizdii care o facea atât de catifelată pentru doamna pulă… Ea va rămâne lărguţă şi cu o pizdă lunguiaţă de tipul iepei de la căruţă. Nu mai are substanţele trebuincioase pentru un mascul. Degeaba merge la sală, degeaba face mişcare, masaj de frăgezire. E o conservă desfăcută cu o gaură cât o lămâie prin care a ieşit un ananas. Vina e a noastră, a bărbaţilor, care o minţim că CE BINE INTRĂ ca să n-o jignim că e largă. Dacă facebook-ul nu merge, încearcă pe la serviciu. Vrea complimente de la futălăii de acolo, iese des la ţigară, vine la ore foarte matinale la lucru sau stă până mai târziu şi preferă izolarea cu unul singur dintre ei. Primul pas că măritatele de la serviciu vor pulă este discuţia liberă despre sex şi rânjitul la orice glumă. Dacă îţi spune: DE CE TE UIŢI AŞA CIUDAT LA MINE? e clar că a pus ochii pe tine. Femeile trăiesc din complimente. E ambrozia lor. Deci tipa vrea o tăvăleală. Se simte neglijată. Mariajul nu e ce credea ea. E un câmp de luptă şi ea nu se aştepta la aşa ceva. Tu eşti scriitor şi ea nu ştie cum fute un mini-Eminescu tupeist cu piercinguri în penis şi vrea neapărat să afle. Te simte liber şi tânjeşte după părul tău crescut în voie şi după tine ca visător-futător. Nu ştie cum să ţi-o spună şi nu ţi-o va spune niciodată, ci doar ţi-o va sugera ca să-şi lase un loc de scăpare şi să-ţi fută o palmă ulturătoare dacă o săruţi instinctual. Dacă îţi e subalternă sau colegă, o poţi ataca tu şi ai şanse mari, dacă o conduci cu maşina acasă şi o prinzi în ofsaid. Mai toate pică. Dacă îţi e şefă, deja au mirosit-o şi colegii tăi lăbari şi nu ai nicio sanşă. Ba ai avea una singură. Doar dacă ţi-ar spune-o ea direct în ochişorii tăi migdalaţi. Nu există subtilitate aici că şefa e puternică. Deci trebuie să o complimentezi subtil şi să aştepţi să-ţi propună ea, dar e prea puţin probabil să se întâmple aşa că ia-ţi gândul şi atacă subalternele.
Măritatele suferă, li se scurg ochii după frumuşeii din filme, ar vrea o mică escapadă, dar le e teamă DE GURA LUMII. Ce-ar spune lumea?! Lumea ar spune că le-a plăcut pula şi e normal să le placă. 95% dintre românce se mărită din interes, grabă sau disperarea că ar rămâne nemăritate. Vor să tranşeze problema repede. Se uită ca tutele la vitrinele cu rochiile de mireasă chiar şi la câţiva ani după nuntă. Fă, proastelor… Nunta e un C.A.R ţigănesc în care primeşti înapoi loveaua pe care ai dat-o! Nimeni nu se bucură la o nuntă, ci vin din obligaţie că ai venit şi tu la ei. Eu unul sunt dezamăgit de astfel de femei… Nu ştiu să mă comport cu ele. Chiar nu ştiu… Par super de treabă şi dintr-o dată ZBANG! se simt lezate din nimic şi se rupe filmu’. Vorbeşti de pulă, pizdă şi orice cu ele, ai dori să fie a ta şi dintr-o dată se supără grav dintr-o metaforă nepornografică. Eu n-am de gând să-mi mai pierd vremea cu aşa ceva. Niciodată! Indiferent că e avocată, primăriţă, artistă, vatmaniţă, vânzătoare sau puşcăriaşă femeia măritată e imprevizibilă ca un animal de la zoo. Te compostează. CLANŢ! Feriţi-vă de aşa ceva! Să sufere în nemernicia lor că nu au ales bine! Să-şi vadă de copilul lor căcăcios şi de futălăul lor răzleţ! E plină lumea de pizduţe tinere şi libere care abia ne aşteaptă să le băgăm măgaru-n beci. Apropo… Cumpăraţi şi voi romanul GAYZER! Mai am 11 exemplare şi e păcat să nu aveţi cartea… Mă găsiţi pe blog sau pe facebook! Vă pup (pe toţi cei care nu pot să vă fut)!