Archive for the ‘JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS’ Category

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (25 februarie, LĂRGIME ȘI SPIȚE). De câteva zile am coșmaruri cu hamsii. Visez că hăcuiesc hamsii cu briceagul ruginit a lu’ tata și apoi pun căpâțânile într-o praștie jidănească, gen David și palestinianu’, și trag în pizduțe de la geamul balconului de cornier. Trag cu pește în peștoase că, oricum,  pizda e menită să candească a pește icrat.

Azi dimineață m-am trezit neodihnit și am plecat la bodega din Piața Mare ca să scriu pe furiș ce mai aberează bețivanii. Sunt un pseudo Nicușor de la Brăila. Am inspirație în stincktură de iod și în bășini filtrate de salopetă și Leviși din trențo hand. Măselele găunoase, hiper-cariate, rezonează bine cu flegma bolnavă și cu poșirca de pastile și aduc povești rupestre spre tămâia din urechi. Asta e România votantă și percutantă și îmi place că e așa. Baru’ nu e ales întâmplător. E un loc pe care l-am filmat de o sumedenie de ori și îmi aduce aminte de franțuzoaica mea rătăcită financiar care vindea vin de paie și maxime de dragoste pentru bunăstare și spițe. chicken_mouth_open1Cred că atunci au încetat să-i mai crească țâțele și au început să semene cu perele pădurețe. La bar vinde o pizdă bătrână cu blugi noi ce se mulează pe țestul ei de campioană la chiuretaje cu piatră vânătă. Pe asta aș dovedi-o la orgasm doar dacă îmi piș pietrele din rinichiul leneș la ea-n scorbură și o lovesc cu calcaroasele în uter ca să-l scol din somnul cel de forceps ruginit. Îți trebuie pulă de om nesănătos pentru asta și io am carici măricel, da’ pentru asta e nevoie de două polonice de puterea ursului ca s-o apuce căldura-n lindic. Mai pe limba voastră de copii inteligenți care mă citiți și-mi cumpărați cărțile, îi trebuie cardan de pe vremea lu’ Ceaușescu și eu n-am d-ăla. E bine. Beau un suc căcăcios și scriu cu ochii la ea-n pizdoi, așteptându-l să miște ca în Epoca de Aur. Doi bețivani joacă țintar cu monezi de un de 10 bani și de 5 bani. Plec să mă piș. PFUUU! Pute a veveriță râmată-n cur de-un vier cu sârmâ-n nas. E boală pe ceramica closetului. Mă urzică ochii de la clor și căcat cirozat. Nu prea îmi iese pasența azi. Bețivanii nu prea vorbesc. Macină la muci cu paharele aproape goale că sunt supărați pe viață. Văd că a mijit soarele. A mijit ca un mij de țigancă. Hmmm…. N-am mai futut o țigancă de ani de zile sau nu știu io că a fost ciraimeles și am dat la bijboacă în necunoștință de cauză. Îmi e bine în speluncă. Mă simt ca Van Damme antrenat de moșu’ ăla în jungla pulii. CHANG LEE GOOD FUCK. Parcă așa zicea Tong Po, nu? Îmi simt sperma mai închegată ca niciodată. Fierb. Judecând după rezultatele ultimelor lăbi cu spumă am un lapte bătut de făcut tripleți. Nici pătura mea de lână groasă nu-l mai poate absorbi că spermicidul  rudă cu Flubber. Smecleul meu s-a mucizat. Ăsta e semn de fertilitate maximă. Aș ajuta orice femeie socotită sterilă de doftori și spețeri să facă plozi. Serios grăiesc! Cele care nu pot avea copii să vină la mine și le voi umfla pântecele în no-time. Sunt discret pentru o șaormă la farfurie și o juma de țuică bătrână de Vaideeni. Nici nu trebuie s-o fut pe respectivă. I-o dau la pungă și ea îl minte pe futălăul ei că se duce să se pișe când fac pauză de poziție și-și înfige un deget cu cremă de mine în gura de știucă. Microbul meu copilesc o va cuprinde imediat. Cre’că dacă duc rușii sperma mea pe Marte, se populează planeta. Învie. Se umple de scriitori perverși. Mă simt atât de erect că dacă fac o gaură în stejaru’ din Borzești și-l fut un pic la tulpină îl înviu pe Mitruț sau cum pula mea îl chema pe puțoiu’ ăla. Sunt atât de organizat sexual încât scot îmi argintu’ viu din trup pe pulă mai ceva ca doctor Fritz sau hoașca Câmpina. Tot ce-mi mai doresc pe lumea asta e să-mi dresez coiu’ stâng că pe dreptu’ l-am dresat deja. Masează singurel cărnurile externe ale femeii în timp ce io forez în ea cu pistonul cărnos. E un coi ascultător. De ziua lui o să-i fac un certificat de excelență futăcească în Photoshop și o să-i pun numele Calistrat. Mulți își pun nume la pulă, dar n-am mai auzit până acum ca un coi stâng să poarte numele ăsta bengos. Poate că la coaiele drepte sunt alte reguli, dar astea sunt alte povești… Reamintesc căcaților care cică m-ai făcut praf numele prin Adevărul și pe la posturile de radio că asta nu e proză. Proza e în romanul GAYZER și în celelalte cărți. Aici e ploaie de spițe peste un univers rotativ moale ca o pizdă largită de golani în spatele discotecii de sat. Vă pup ca șarpele! COMANDAȚI UN ROMAN! …carte, nu Petre sau țigan!

Șase luni de vreme mucioasă pe an. Românie de balegă! BLEAH! Simt că mi se micșorează pula de atâta stat în casă și de ascultat Fleet Foxes, dar uite că trebuie să ies din nou ca să bag carburant în stomac. Am douăjdemii de brânzoaice și o sfeclă roșie ca să mă feresc de cancerifer. E alimentul secolului și am devenit dependent de el. Sunt șocat! Văd atâtea pizdoaice care nu se spală de cap… Sute de bărbătoase. E plin de ele pe străzile țigănești ale Craiovei. Își țin păru’ prins pe post de coafura pulii și vin cu peruca slinoasă ca să mă orbească. Morții voștri (nu știu dacă e cu un I sau doi)! Cine pula mea v-a făcut femei?! Primii 100 de metri prin centrul Craiovei sunt oribili. Nu am văzut atâtea rădăcini nevopsite și atâta păr tocat și vârfuri înspicate în viața mea. E clar că nu aș fute în veci asemenea căcăcioase. Vă dați seama cum le pute peștele și ce risc de brânzet mucegăit e acolo la ele în chiloțină… Dacă fuți una d-asta fără prezervativ e ca și cum ți-ai întinge cârnatul sexual în scuipatul cu muci al unui mort.images

Când ating cinșpe ani pizduțele încep să aibă sentimente pentru prietena lor cea mai bună, adică o dau într-un lesbianism precoce. Li se pare că aia e frumoasă, o imită, o invită pe la ele, îi probează hainele, își fac poze, se lamentează prin parc, își vorbesc despre primele menstruații (că a ei e transparentă, că pe ailaltă o doare), că Șerban dintr-a zecea e frumos și că pulă-n pizdă de Gigi Marga. D-astea. Unele se mai și îndeamnă la tutun și se învață să sărute una pe alta. Concluzia e că oltencele sunt neîngrijite rău, iar eu nu am nici măcar material de labă, darămite ceva de futut. Sunt disperaaaaaaat! Aș fute ca un câine șchiop.

Mă întâlnesc cu o fostă colegă de facultate. CE FACI, LIVIU? Are craci buni, dar după umflătura pizdii pare-se că e plină de floci răzbeliți. Îi știu bine curu’, că doar m-am lăbuit după el. Candește a țigări poștite și are niște buze crăpate rău. Da’ rău. Degeaba și le-a mânjit cu ruj că e nebunie șerpească acolo. Se tot bagă în gura mea. Are un miros de muflon faultat de o tonă de nicotină. HO, FĂ! Îi răspund: PĂI CE SĂ FAC… LUCREZ LA UN NOU ROMAN, MAI AM PUȚIN ȘI TERMIN UN SCENARIU DE LUNG METRAJ, MUT FUȘTE ȘI STAU 14 ORE PE NET CA SĂ-MI VÂND CĂRȚILE. Ea: AHA! FRUMOS… Ce frumos, fă? Tu ești o pizdă proastă și eu sunt suflet sensibil care mă frământ să las ceva pe lumea asta cârnățoasă… Ar trebui să-mi dai limbi în cur instant și să mă slujești ca pe Dumnezeul Bășinilor, să te închini la pișatul meu și să faci sărbătoare din tusea mea. Ești o nimeni, iar eu sunt un scriitor important. Ar trebui să-ți fac mustață cu diareea mea de ceai și să-ți pun porecla Dali. Îmi vine să te bat la clitoris cu o linguriță de prăjituri ca să te exciți gimnasticește. Puți a muie de cioban! Marș!581

Aș vrea să mă transform într-o boală hormonală letală care să lovească pizdele care nu merg la salon cel puțin o dată la 50 de zile, care nu merg la ginecolog de rușine, care nu-și operează nasul de acvilă urâtă sau cârnul borcănat ca o buturugă de jugastru, muistele care put a țigări ca dihorii, grasele împuțite care țin regim drastic 10 zile apoi bagă napolitane și cioca-boca-n ele alte 10 și fumează cu gândul că slăbesc, funcționarele ceaușisto-câinoase de la orice instituție care își apretează sutienele Adesgo, artizdele pseudo-intelectuale care au chef de pulă tinerească după ce au fătat doi copii maneliști, căcăcioasele care folosesesc cuvântul PRĂJI sau FATĂ, pipițele care seamănă cu ta-su când era flăcău la chip (doar că au păru’ lung… știu că mă repet, dar îmi place la boala sângelui) și vor să pară feminine prin înfometare, machiaj gletuit și haine trendoase și pizdele băiețoase rapperizate-punkerizare care cică se-nțeleg mai bine cu băieții, da’ se masturbează în draci.

Ce să vă spun, bă… Faceți o labă feerică! Dacă aveți ceva în cap comandați și voi un GAYZER Că asta de mai sus nu e proză, e jurnal… Găsiți cum pe blog că scrie mare, pentru orbeți. Chiar nu am mâncat nimic și dacă nu comandați o carte nu am lovele să bag și eu o ciorbiță… Vă pup (apăsat, ca o mamă de copil obraznic)!!!

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (29 ianuarie, SPORT DE AUTOBUZ). E iarnă și tre’ie să vă scriu d-ale iernii, nu? Sunt scriitor sezonier, de ce să mă cac pe mine… Mie foame că n-am mai vândut nicio carte de 5 zile… Sunt vai de pula de urs! ÎNCEP: Pizduțele sunt la polul opus al palmelor bărbătești. Sunt un onanist de transport public. Adică obișnuiesc să le ating bucile cu cleanul prin autobuzul răpănos, ca să le simt semi-erect prin blug. E o muncă dificilă și, de ce nu, un sport nobil pentru oameni nobili. Poți nimeri și o bucă de muncitor în drumul tău pulo-pantalonat spre un cur năprasnic de obraznic. Se-ntâmplă. Nu e bai. Am pățit-o și eu când m-am apucat de acest sportișag. Boul de fabrică nu se sesizează că l-ai sexat și pe el din greșeal . N-ați văzut că atunci când mângâiați un cățel pe blana de langă coadă el se întoarce și dă din coadă într-un fel special? Cam așa e și aici… E o artă să eviți masculinitatea în aglomerație. Delicat ca o lacrimă de pisic.. Așa sunt eu când vânez. Swift! Nu poți presa victima femininî prea tare cu cariciul și trebuie să fii lucid nu cazi în excitație profundă. Trebuie doar să lași creierul să ejaculeze nipon și să-ți simți bulbul rahidian picurând cu seninătate. Foarte mulți fac asta, dar nu spun. Îi văd. Sexatorii de aglomerație profesioniști văd tot. Văd chiar și blatiști și cioditorii de autobuz.090508_TransportationCrowds_2_t_w300_h600 Cum vă spuneam, mulți futători țin în ei și rău fac că nu se deschid! Chiar și pulificii securistoizi care m-ar înhăța pentru pornografie pe net, fac asta… Nicio șansă, băi! Asta nu e pornografie și cazul vostru n-ar avea vreo șansă! E realitate discutabilă de condei și vă place stilul ăsta de John Wilmot balcanic. Vă place, dați-vă-n pula mea de ceaușiști! Și ei o fac, sunt 100% sigur! Își lasă mașinile și merg uneori cu trancariciul public doar ca să simtă fătucile. Am observat că sunt și pizduțe care se înfig singurele în cleanuri de călători. Sunt foarte bune, demențiale chiar, o legiune de estrogen futăcios, dar cum să le abordezi pe stradă?! A trecut vremea aia… â Din nefericire foarte multe femei frumoase ajung să fie futute de râsători (ca ăla de pe youtube) și țiganozauri tupeiști pentru că noi, heteroizii îndreptăți, nu avem sânge-n coare să ne dăm la ele. Stăm la momâile. Țiganozaurii o bruschează, o forțează și ea cedează în 90% din cazuri. Ține în ea, săraca, precum polițistele alea futute de șefi… Nu se poate destăinui nimănui că M-A FUTUT GORICĂ ȚIGANU’ sau Gigă Șmecheru’…  Cum să-și dezvăluie rușinea asta? Pizduța șifonată stă la jetul dușulețului, își spală smechelul dintre pulpițe și plânge ca o proastă. Vede câțiva floci ai țiganului care au stat lipiți de ea ca o sămânță dusă departe de o insectă de polen, ducându-se în scurgere pe valul mic de apă al dușului… În clipa aia ea își dorește doar să o țină mă-sa în brațe, ca atunci când era mică. E mai greu decât la viol pentru că pe alocuri chiar i-a plăcut cum o sexa indianu’ și ea l-a lubrifiat, fără să se poată opune din creier. Nu e bai. S-a împrumut la Eliza, colega ei de meditație,  de un milion jumate și și-a luat pastila de a doua zi. E greu al dracului.. Aseară tipesa noastră a luat esență de rom și pe la mustăcioară și peste două zile ta-su pleacă cu herpes la fabrică pentru că a băut din aceeași cană cu ea. CE-AI MĂRINE LA BOT? Ta-su: NU ȘTIU, BĂ, VALICĂ! CRE’CĂ E DĂ LA FRIG!!! DREACU ȘTIE… E pe dreacu. Țiganu’ a văzut-o pe fie-ta căscând și și-a băgat mânzul acolo că doar nu putea să și-l țină în frig. Păi de ce să stea căluțul lui brun lui afară? Multe ajung mai rău. Țiganul șmecheraș ale obiceiul să te dea și la tovarăși, așa că înfigătoarea finuță din autobuz riscă să ajungă cămila lor. Ăsta e ciclul vieții în balcani, de la migratori încoace. Credem în Dumnezeu și pizda se vindecă, nu?

Am observat cu plăcere că pe autobuzele particulare din Craiova taxatoarele se reazămă cu bucile de mine și nicio reacție. Melcul lor nu tresare. Dacă le-aș pune o mână pe cur pe cur ar sări ca arse. CE DIFERENȚĂ E, FĂ? Mâna bărbătească e mana pizdei. Asta e filosofia femeii și pare cosmică.

E mult de scris și poate subiecutul PIZDĂ  e desuet pentru unii… Unii preferă subiecul Dan Diaconescu…. E vorba de lungimea pulii și al creierului din capul acesteia. Totuși, vă recomand un roman… N-o să regretați! Comenzi online la adresa andrei_liviu_adrian@yahoo.com. Curaj!

Am un singur criteriu după care o să-mi aleg scroafa vieții, căreia o să-i miros bășinile, o să-i simt ciclul în zbierături îndrăznețe purtate de aburul din oala noastră de ciorbă până la limita palmelor agresive mânjite cu ojă proaspătă și din pizduța căreia o să-mi văd bebele plin de sânge și căcat că dobitocii ăia de la spital nu au apucat să-i facă o amărâtă de clismă. Criteriul e lenjeria. 5894fdl_20Dacă are preponderent lenjerie fină și albă atunci o să fie a mea cu orice preț… N-am prea întâlnit d-astea în Oltenia împuțită deși am căutat multe pe la cur… Mai multe decât credeți… Multele astea își ascund jegul prin chiloțină roșie sau alte culori care culcă pula unui sensibil ca mine. Dar e în structura femeii cu lenjerie preponderent albă să nu se lase prinsă decât din a treia sau a patra încercare în cârligele bărbăteşti, care bineînţeles că o vor pironi pe banda rulantă a sexului de auto-cunoaştere, de ce mai faci, ce bine miroşi, vreau să văd dacă ai scula cam cât pare prin pantaloni, să ştiu de care centimetri de piele să întind şi să ciup ca să nu-ţi rup vreo alună că ştii cât de periculoase sunt că am avut o prietenă Hortensia care bla bla şi cotcodac şi miau şi ham …şi a murit săraca, şi să aflu dacă sforăi, şi ce fel de pizduţă ai, dacă e din aia mai lângă cur sau e mai înspre munte spre plăcerea pietonilor care-ţi adoră forma blugului luat de pe sârmă şi călcat cu aburi, şi banda teribil de îngustă duce la inevitabila injecţie cu spermă călduţă pe care nimeni n-o regretă, indiferent că e în cauciuc sau în moliciunea feminină.
E aiurea să ții relații la distanță, dar dacă Oltenia are doar pizde stricate, iar cele nealterate sunt deja luate, ce să fac? Nu-mi rămâne decât să mirosul aerul și să-mi aștept prada în frig, ploaie, soare perpelitor și deznădejde scriitoricească. Trebuie să atac afară nu între pereți.. Afară, bă, prostea! Da… Afară… Acolo ți se deschide lumea și te ajută decorul să capeți pizdă pentru că Dumnezeu a conceput natura pentru futai. Ăsta e Pământul − o futelniță. Se fut manifere, icre, șobolani, elefanți, bizoni, marsupiale și cinteze. Cei ce fut mai mult îi învață și pe alții regulile regulatului fructuos, iar cei ce fut mai puțin învață de la alții.coffee-man Înrăiții fut verbal, fut necontrolat până ce divinitatea află și le confiscă futelnicia. Le-o ia dintr-o dată. Le-o smulge. Ia hazard, ia cancer de prostată, ia hepatită, ia Sida, ia și ia și dă-i și ia și intră în biserică și înjură-mă cu sute de grame de cancer la bord și o să vezi că n-o să te simți mai bine și o să simți că citostaticele sunt otrăvuri ostatice… Te doare! Fute cu gândul la mă-ta și la tac-tu! Fute că oricum eu ți-am privit fiecare derapaj și fiecare labă în parte… Chiar și pe alea cu trei degete… Credeai că nu te văd? O ai MICĂ, da’ te primesc în Rai ș-așa…
Azi m-am trezit la 3 metri de pat, semn că diavolul meu a avut chef de plimbare. Și mi-a fost friguțțțțțț și mă dor rinichii. Da. Sunt posedat și d-aia scriu așa de bine și sunt priapic… Aș mânca sfeclă roșie și aș face sex non-stop… Am o carne dificilă și vreau să mi-o frăgezesc cât de curând. Ajută-mă, iubita mea neînțelegătoare!
E ultima postare pentru că sunteți neserioși și nu ați mai comandat vreun roman de 72 de ore… O să mă googleiți și o să găsiți tot chestia asta până ce primesc o comandă de GAYZER… Acum chiar o să mă țin de cuvânt… Vă pup, din boala mea uitată!

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (21 ianuarie, DRAGOSTEA PULII). E o vreme de spânzurat pisici în Craiova pulii (aoleo! Avem primăriţă, deci e Craiova pizdii). E cel mai etnosexual oraş al României. Până şi pisicile mieună a Cristi Dules sau Aurel Moldoveanu. Autobuzele sunt pline de miros proaspăt de Londa Color izvorât din capetele seci ale pizdelor agregate. Nu găsesc niciun cur despărţit de care să-mi fie drag şi pe care să-l imortalizez mai târziu într-o labă gâfâită. Tot autobuzu’ e ţiganizat. Ţigăncile în blugi cioflăie la pastile orbit şi îţi ţuguiesc buzoioaiele. Sunt tare păroase. Toate au flocăraie în perciuni. N-ai cum să vezi un obraz curat la ciori. Nu prea mă simt bine… Sunt tare dezamăgit de femei de când simt că singura femeie pe care am crezut-o altfel mă traduce ca pe o pulă friptă pentru un ardelean căcăcios. De ce, pisică mică? Treaba ei! Eu o să mă închid şi n-o să mai deschid niciodată. Atât! O să rămân singur şi gata. O să fiu arogant şi fără scrupule cu pizdetul. Nicio urmă de flirt sau delicateţe.imagesCAQIQ4XL Nu merită! M-am tot uitat pe net cam ce acte ţi-ar trebui să adopţi un pui arian de om. E cam greu pentru noi pulării să putem să creştem un copil. Statul român e o curvă şi gândeşte ca o curvă. Se fute doar pe bani şi e foarte lacrimogen. Chirăie hoţeşte, dar  nu ne dă copil fără şpagă. Îmi  vine să-mi ascut pula ca pe creion HB. Ce să mai fac cu ea că oricum n-o folosesc?… Dumnezosul oltean îşi bate joc de noi. Încrucişează rasele ca un copil răsfăţat: ţigani borâci cu românce spelbe, ţărănci şobolănoase cu pitici crăcănaţi, urechiaţi roşcovani cu pizde cu nas acvilin şi păr sârmos, ţigănoi burtoşi cu românce aschilopate. Cred în eugenism. Chiar cred. Sufăr de hitlerită şi de multe ori când mă rad îmi las un pic de lumânare sub nas ca să văd cum mi-ar sta. Sunt diabolic. Am o dorinţă nebună de a lăsa gravide pe bandă rulantă. De mâine o s-o pun în aplicare. O să dau în ele fără cauciuc doar pentru a îmi lăsa icrele. O încep cu prostituatele. Pentru 500 de mii în plus, curvele te lasă să le umplii de bucurie. O să mă storc bine.  Apoi o să atac fetiţe pe la licee pe care o să astup cu iubire şi femei măritate cu care o să aplic tehnica cucului. Eu o să le las borţoase şi prostovanul lor o să-mi crească oul. Asta e viaţa…  Iubirea e doar în cărţi şi am văzut asta pe pielea mea latino. Când îi arăţi iubire femeii, ea te face preş, te consideră pămpălău şi se fute cu altul care e mai golănaş. Oltencele simt nevoia să fie bruscate din când în când, să plângă, să fie dominate… Aşa e rasa lor împuţită din legiunea Gemina. Romantismul nu e bun pt. ele. Ăştea sunt femei-arc. Vor zbănţuială şi vor să experimenteze. S-o mai aud pe una că ea vrea iubire, că-i mut moaca cu primul pietroi pe care-l găsesc! E o minciună gravă. Femeile vor bani şi violuri-soft. Sunt gâşte cu ţâţe! Doar homosexualii sunt capabili de sentimente profunde şi religia pulii ne interzice asta tocmai ca să fim nefericiţi. Iubirea există doar între părinte şi copil. Şi nici acolo 100%. Atât. Restul e pişu de raton. Multe pizdoase îşi doresc să fie oprite din senin pe stradă de un gagiu care să le sărute ca un apucat… E o dorinţă a marii majorităţi pizdeşti. Mi-a venit de multe ori să încerc, dar am zis să n-o fac… Dragostea e doar în cărţi bă! Pe prima pizdă pe care o mai aud că îmi spune că mă iubeşte, o las fără doi dinţi. Dau în ea cu sete. Târfe ordinare!

Apropo… Comandaţi romanul GAYZER! E cea mai bună carte a anului trecut şi mai am foarte puţine exemplare… CURAJ! Vă pup (pe toţi cei pe care nu pot să vă fut)!

IMG_7936

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (18 ianuarie, O ŢARĂ DE AMAZOANE). De când s-a ofilit Ceauşescu, pulărăii din România au suferit mutaţii la cromozomii spermatici. Cred că e de la E-uri. Nu ne trebuie statistica pulii ca să ne dăm seama de asta. Eu mi-am dat seama de vrăjeală imediat după desfiinţarea şcolilor profesionale. Acolo se ducea o bună partea din pulime. În lipsa pulimii, meseria a dispărut… În 20 ani ne vor sugruma bighidoaicele. Am belit carasu’ şi ne vom îndrepta ca arăbeţii spre poligamie. Pe deoparte, e bine! O să se schimbe şi religia asta creştină a pulii. O să vedeţi. Orice pulă va deveni un trofeu râvnit. În felul ăsta vor fute şi şchiopii şi ciungii de vor rupe. Nu mai vorbesc de câini. Câinii au dus-o bine de când s-au dezlupit. Orice pizdă care are sau care a avut căţel sau câine în casă a râvnit la pula lui. Dacă vreuna zice că nu l-a băgat pe Azorete între craci sau nu l-a căutat un pic pe la mâner atunci când îi făcea baie, minte. Minte ca Pinocchio. Dau alde Grivei la buci de moare lumea. Îi invidiez pe colţaţi.The Wild, Wild Women of Wakki-Nunu!

Până prin 97-98 era pădure de pulă peste tot. Acum e plin de urâtanii rânjite care seamănă cu ta-su când era flăcău, care au îmbogăţit Avon-ul şi Oriflame-ul în speranţa că vor avea parte de un jneapăn de pulă. Degeaba vă ascundeţi. SUNTEŢI URÂTE, FĂ! AVEŢI BUZE CRĂPATE, DINŢI DE ŞOBĂLĂNOAICE, NAS DE CAP DE FURTUN ŞI MOŢ DE CURCAN ÎNTRE CRACI! PFHUU! Ceea ce vine să întărească afirmaţia mea e desfiinţarea multor unităţi militare, tot din lipsă de pulime. Faza cu profesioniştii e caterincă. Concluzia e aia pe care am enunţat-o mai sus. În România ies pizde prin pizde pe bandă rulantă. Românaşii nu mai au spermă bună. Pizdele au început să se masculinizeze. Au devenit violente şi încearcă să controleze totul. Mă uit la maşinile de miliţie şi văd 3 pulărăi şi o pizdă. Absolut toate muistele care se văd acolo sunt curve băieţoase, fără simţ estetic, care şi-au pus doi ani chiloţii pe sârmă pe la Câmpina sau alte şcoli de miliţie sovietică (başca faptul că a mai băgat şi ta-su o oaie, vacă şi alte cornute) şi acum vin să aplice legea securistă. Aplică pula la supt! Oriunde te duci e plin de pizde emancipate. O să devinim un popor de amazoane turbate.

Se ştie că de la Iliescu încoace că toţi căcaţii analfabeţi care au prins puterea îşi pun şi pizdele în funcţii. Odată ajunsă şefă, pizdoaica crede că e capabilă de ceva pe lumea asta şi începe să se impună prin ură ca un vierme inelat, fiindcă răutatea e principala ei calitate. Alta nu are, că oricum pulărăul care a impus-o fute de ani de zile la altele. E o frustrată. Ba e feministă, ba se ia de femei, ba interzice facebook-ul, ba îl lasă. Aşa şefeşte ea. Nici ea nu ştie ce vrea. Nu mai are stare. Eu, , mi-am luat gândul de a mă însura cu o pizdă din Oltenia. Aici pot doar să mă mărit. Nu am certitudinea că nu are sânge ţigănesc, iar blondele spălăcite din zona asta au plantaţie de coşuri sub gletul de pe moacă. Sunt rele din cale-afară. Merg pe stradă cu gluga pe cap. Mi-e scârbă de ele. Am ajuns să fac laba din amintiri.

Am observat că şi în literatură se încearcă impunerea unor pizde care nu au nicio treabă cu scrisul. Nu ne-m săturat, băi, de douăjde ani de chimistă? Vreţi mini-chimiste? Puternicul vremii (care, oricum, e impus de sistem) le fute, le impune, le premiază şi ele rămân acolo ca să otrăvească noile generaţii şi să ne pună melcul umed pe cap. Fraţilor! Trezirea! Nu vă însuraţi! Pizda fără act, e ca vipera fără venin!

Apropo… Să-i fut în dinţi pe cei care consideră că jurnalul ăsta e proză. E JURNALul meu dracilor! Dacă sunteţi curioşi să vedeţi cum scriu, comandaţi romanul GAYZER la andrei_liviu_adrian@yahoo.com! Onorez şi comenzi externe. Vă pup (pe toţi cei care nu pot să vă fut)!

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (16 ianuarie, FILOSOFIA PIZDELOR MĂRITATE). Azi o să fiu soft şi probabil o să fie cea mai slabă blogăire a mea, dar măcar scriu cu pula sculată. O să fiu prea puţin porno, pentru că încă mai cred în salvarea femeii. Încă…
De cum se leagă în faţa dumnezosului, femeia balcanică încearcă din răsputeri să se specializeze în ochiuri în tigaie şi pilaf de orez. Are tentative de gospodina pulii. UFFF!!! NICI NU ŞTIU CE SĂ MAI GĂTESC AZI… Ciripitul păsărelelor şi trilului balcanic al mă-sii o îndeamnă spre un catehism a unicii pule. După vreo 5-6 ani de căsnicie, în care a fătat primul junc şi s-a neglijat ca aspect, femeii îi vine scârbă de băşinosul care i-a făcut pizda calapod, care are burtă, un pic de chelie şi care se cacă zgomotos cu uşa deschisă. Începe să-i fie scârbă de ea şi să se considere o martiră că ea îşi suportă căcăciosul, pe care nu-l iubeşte ci doar s-a obişnuit şi nu poate să-l lase (O FAC PENTRU COPIL, NU POT SĂ ŢIN COPILU’ FĂRĂ TATĂ, E TA-SU PÂN’ LA URMĂ…). ADULTERY_stillDe aici începe calvarul. Ea plânge prin bucătărie ca o apucată, ăla o ceartă din orice, rudele o înţeapă, ea se uită pe tavanul cu dungi, în timp ce turbatul de barbatu-să dă la ea ca un apucat; începe să se uite insistent la vecinu’ ăleia de la doi, care e în cadru’ armatii şi bate covoarele cu putere, începe să se uite la umflăturile ghizdei bărbaţilor, le analizează cururile la cozile de la magazin sau pe oriunde, merge la salon să se aranjeze, dar vine acasă mai deprimată şi nemulţumită dând vina pe neîndemânarea fătucii de la salon şi capătă apucături de învăţătoare nefutută. Timpu’ trece, tăticu! Copilu’ creşte, e la vârsta la care e profesionist în labă şi poate chiar a dat la buci în gaşcă. Acum s-ar fute şi ea. E decisă. S-ar fute în draci, vrea să experimenteze cam orice şi crede că e capabilă de rodeo-ul suprem, se bucură de fiecare compliment şi moare de drag când cineva o face mai tânără decât e. Vrea să-şi refacă viaţa şi nu ştie cum. Îi trebuie un pulărău care să nu se laude la toţi că a înfierat-o. Se consideră profesionistă în futut, dar, de fapt, e varză. Eu am întâlnit zeci. Le-am dat-o de Mălineanu şi le-am urcat rahatu’ la deal. Ţipau ca mierlele-n colivie, dar asta e o altă poveste…
Revin la ea. Măritata îşi impune o regulă. Nu face sex oral din prima şi caută IUBIRE. Să mori tu, fă? Vrea un bărbat matur care să aibă aceeaşi problemă şi cu care să o ducă bine-merci în amantlâc. Vrea discreţie maximă şi e sigur că ăla nu va murmura. Orice aluzie sau expunere publică o sperie de moarte şi îi scânteiază gărgăunii. Primele încercări le are pe net, adică pe facebook. Dă like-uri la potenţiali futălăi, pune comenturi şi aşteaptă la mica ciupeală. Îşi analizează bine victimele masculine şi crede că are controlul. Are pula! E o nefericită şi o nefutută care se lamentează că pizda care a fătat se reface. Nu se reface! Nu mai are sucurile pizdii care o facea atât de catifelată pentru doamna pulă… Ea va rămâne lărguţă şi cu o pizdă lunguiaţă de tipul iepei de la căruţă. Nu mai are substanţele trebuincioase pentru un mascul. Degeaba merge la sală, degeaba face mişcare, masaj de frăgezire. E o conservă desfăcută cu o gaură cât o lămâie prin care a ieşit un ananas. Vina e a noastră, a bărbaţilor, care o minţim că CE BINE INTRĂ ca să n-o jignim că e largă. Dacă facebook-ul nu merge, încearcă pe la serviciu. Vrea complimente de la futălăii de acolo, iese des la ţigară, vine la ore foarte matinale la lucru sau stă până mai târziu şi preferă izolarea cu unul singur dintre ei. Primul pas că măritatele de la serviciu vor pulă este discuţia liberă despre sex şi rânjitul la orice glumă. Dacă îţi spune: DE CE TE UIŢI AŞA CIUDAT LA MINE? e clar că a pus ochii pe tine. Femeile trăiesc din complimente. E ambrozia lor. Deci tipa vrea o tăvăleală. Se simte neglijată. Mariajul nu e ce credea ea. E un câmp de luptă şi ea nu se aştepta la aşa ceva. Tu eşti scriitor şi ea nu ştie cum fute un mini-Eminescu tupeist cu piercinguri în penis şi vrea neapărat să afle. Te simte liber şi tânjeşte după părul tău crescut în voie şi după tine ca visător-futător. Nu ştie cum să ţi-o spună şi nu ţi-o va spune niciodată, ci doar ţi-o va sugera ca să-şi lase un loc de scăpare şi să-ţi fută o palmă ulturătoare dacă o săruţi instinctual. Dacă îţi e subalternă sau colegă, o poţi ataca tu şi ai şanse mari, dacă o conduci cu maşina acasă şi o prinzi în ofsaid. Mai toate pică. Dacă îţi e şefă, deja au mirosit-o şi colegii tăi lăbari şi nu ai nicio sanşă. Ba ai avea una singură. Doar dacă ţi-ar spune-o ea direct în ochişorii tăi migdalaţi. Nu există subtilitate aici că şefa e puternică. Deci trebuie să o complimentezi subtil şi să aştepţi să-ţi propună ea, dar e prea puţin probabil să se întâmple aşa că ia-ţi gândul şi atacă subalternele.
Măritatele suferă, li se scurg ochii după frumuşeii din filme, ar vrea o mică escapadă, dar le e teamă DE GURA LUMII. Ce-ar spune lumea?! Lumea ar spune că le-a plăcut pula şi e normal să le placă. 95% dintre românce se mărită din interes, grabă sau disperarea că ar rămâne nemăritate. Vor să tranşeze problema repede. Se uită ca tutele la vitrinele cu rochiile de mireasă chiar şi la câţiva ani după nuntă. Fă, proastelor… Nunta e un C.A.R ţigănesc în care primeşti înapoi loveaua pe care ai dat-o! Nimeni nu se bucură la o nuntă, ci vin din obligaţie că ai venit şi tu la ei. Eu unul sunt dezamăgit de astfel de femei… Nu ştiu să mă comport cu ele. Chiar nu ştiu… Par super de treabă şi dintr-o dată ZBANG! se simt lezate din nimic şi se rupe filmu’. Vorbeşti de pulă, pizdă şi orice cu ele, ai dori să fie a ta şi dintr-o dată se supără grav dintr-o metaforă nepornografică. Eu n-am de gând să-mi mai pierd vremea cu aşa ceva. Niciodată! Indiferent că e avocată, primăriţă, artistă, vatmaniţă, vânzătoare sau puşcăriaşă femeia măritată e imprevizibilă ca un animal de la zoo. Te compostează. CLANŢ! Feriţi-vă de aşa ceva! Să sufere în nemernicia lor că nu au ales bine! Să-şi vadă de copilul lor căcăcios şi de futălăul lor răzleţ! E plină lumea de pizduţe tinere şi libere care abia ne aşteaptă să le băgăm măgaru-n beci. Apropo… Cumpăraţi şi voi romanul GAYZER! Mai am 11 exemplare şi e păcat să nu aveţi cartea… Mă găsiţi pe blog sau pe facebook! Vă pup (pe toţi cei care nu pot să vă fut)!

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (10 ianuarie, STÂRVETELE DIN RAT). Aurolacii craioveni se deosebesc de cei din restul ţării prin dorinţa nestăvilită de a merge-n pula lor cu autobuzul. Au boala lu’ Calache! Din inima albuşului stricat de container, li se pune pata să ia primul autoscârţ şi să dea ture prin oraş. După douăjde minute de luat frig în coaie în staţie, vine şi nenea triunghiul de tablă. Mă întorc de la serviciu. Mi-am luat doza zilnică de radiaţii canceroase şi fug acasă ca să scriu la roman şi la scenarii. Nemâncat ca de obicei, bineînţeles. Ce viaţă de căcat am şi eu. Un fute-vânt… Urc în tablă şi deodată începe să mă doară păru’. PFUAAA! Zici că s-a băşit Tamara Buciuceanu. Nici să mă uit la cur de studente nu-mi mai arde. Ce mă fac cu laba zilnică? Cum o mai fac?! Nu pot să mă mai excit la filme porno. Am văzut mii. Sute de mii. Îmi trebuie cur zglobiu de autobuz. Nu mişcă niciuna. E linişte de muzeu de Romanaţi. Se pare că a murit o zebră pe un scaun. O clonă de-a lu’ Nicuşor de la Brăila stă cu o icoană în mână şi rânjeşte din claviatură. Cică să-i dăm şi lui un ban. El e sursa durerii nazale. Îmi vine să-i bag bocancu-n rât, să-l fac pachet şi să i-l trimit lu’ Iliescu acasă. Futu-ţi minereu’ mă-tii de nesănătos! E cerc în jurul lui. Câţiva fordişti se agită şi îl înjură ca pe Favorit TV, o morsă (fană a lu’ Suleyman Magnificu’) şi-a înfipt aripa în nări, iar eu m-am retras în parfumul unei copile bălaie de lângă mine. Am nimerit-o bine. Cred că e proaspăt îmbăiată. E frumuşică corcoduşa. Emană feromoni pizdidferi. I-aş face un cunnilingus pe furiş să-mi zică lumea hoţu’, da’ cred că are un pizdoi de iapă îmbălsămată. Pare genul de fată cu floci prima fătare, d-aia şateni cu bobiţe pişat întărit pe ei, până la prima jumătate a lungimii lor. Nu e bai. Am tehnică şi pentru d-astea care se poartă cu stuf la născătoare. Sunt născut pentru elicoptere. Ajung cu limba mea crăpată de dulciuri la clitoris şi-l găsesc chiar de s-ar ascunde în fundul uterului. Ce să-i spun eu ca să mă bag în seamă cu ea… Gata!!! Am găsit. Îl ponegresc pe stârvex. Îi dau două glume hoaţe: MAMĂ CE CANDEŞTEEEE! ĂSTA ZICI CĂ E PAMPERSU’ LU TUTANKAMON. Ea râde scurt. Dacă ştie cine a fost mumia aia, e deşteaptă. Mai bag una: ZICI CĂ E UN OM DE ZĂPADĂ FĂCUT DINTR-UN MUC DE ZIMBRU. Hopa! Ce râs are proasta! E o capră zvăiată.blonde-bus-girl-photography-Favim_com-127147_large
Fac cunoştinţă cu ea. O cheamă Olivia… Hmm… Ce nume frumos! Parcă e nevasta lu’ Moisescu. Totuşi, nu i-am văzut curu’ ca să-mi dau seama dacă e futută sau nu. Judecând după oasele feţei are o pizduţă OK. Nu e pericol de moţ de curcan. Uraaaa! Dă să coboare. Are un curiţ mititel. Parcă e un podiş încreţit din câmpia bulanelor. De trei zile o caut pe facebook şi nu dau de ea. Asta e! Dacă o prind, promit că pun pe blog picanterii despre întâlnirea ei cu lupu. Cu lupul meu, desigur. Apropo! Fraţilor! Jurnalul nu e proză! Astea sunt chestii reale scrise în două minute. Nu mai catalogaţi scriitura, ci faptele! Romanul GAYZER chiar e calitate! Comandaţi cartea la andrei_liviu_adrian@yahoo.com că n-am mâncat nimic azi şi dacă o să continui, aşa risc să fiu noul stârvet din Rat. Vă pupă, Livică!

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (27 decembrie, BĂŞINI FEMEIEŞTI). M-am îndeletnicit cu bunul obicei de a-mi plasa o bobiţă de propolis (din ciutura albinelor, de la mama lui) pe dinţi, înainte de culcare. Omoară tot! Fute toţi microbii şi cre’că le fute şi mamele şi taţii. Eu nu m-am oprit aici şi îmi bag o bobiţă şi în anus ca să mă oblojească de hemoroizi. Dimineaţa le scot şi le miros. Culmea! Aia din gură pute mai rău decât aia din găoz. Aia din găoz miroase ca pizda lu’ D., o fostă gagică de-a mea. Ea nu se prea spăla în vagin că cică nu e bine. Se curăţă singur, mă! Nu e bine… Avea o pizdă complicată. O pizdă multistrat cu clitorisul de negăsit. Nu-i dau numele că poate o mai fut, că mă futea binişor mititica. Avea un joc din cur foarte intrigant de parcă era bicicletă d-aia ţărănească, cu lanţ de draglină. În pizda ei, pula mea era ca o popică la bowling. Mă futea în strike-uri. Ce pulă ai, pisoi… Cred că aşa le spună tuturor… Deci am pulă de pisoi. E bună şi asta.
În douăşopt de ani de viaţă am învăţat două lucruri şi credeţi-mă dragi futălăi şi muiste că nu am de gând să mai învăţ altele. Am învăţat să mă încred mult în lichide şi deloc solide şi că dacă nu o respecţi pe mă-ta, n-o să respecţi nicio femeie din lume. Deci, trateaz-o pe mă-ta cum se cuvine, vorba lu MR. T, negroteiu’ ăla cu creastă. Ai grijă să aibă dinţi în faţă indiferent de etate şi dă-i bani să meargă la Govora la tratament! E suficient şi vei putea respecta femeile.blog_fart-1
Ai mirosit vreodată băşină de femeie? Nu?! Dacă suporţi mirosul băşinilor prietenei tale atunci e potrivită să o iei de nevastă. Ăsta e principalul criteriu şi nu altele. Las-o să-i pârâie bucile şi aruncă-te în briză! Dacă-ţi dau lacrimile ca la ceapa roşie, fugi de ea… Înseamnă că e o femeie a dreacu. Îşi va face copii urâţi şi proşti şi îţi va mânca sufletul. PÂÂÂÂRŢ!
Odată cu venirea iernii, pizdele intră în depresie. D-aia nasoală, nu jucărie. Grasele se consideră şi mai grase, iar slabele şi mai slabe. Nimic nu le mai mulţumeşte. Te cerţi cu maimuţa ta şi când o ai înfiptă în pula. Ţi-ar scoate ochii cabrată pe tine una-două. Ceva nu-i convine ei… Tu nu o observi, dar ea plânge pe ascuns. Nu ştie de ce, dar plânge. Aşa fac toate proastele. În ajunul Crăciunului sau în seara de Crăciun pizdele pişă ochii în neştire. Aşa e neamul pizdesc. Nu ai ce să le faci. Sunt lacrimogene precum gazele alea. Să-mi spună mie una că n-a plâns deloc în ultimele 5 zile că-i mănânc pizda cu castane coapte! Serios! Dacă vrei să ştii când o femeie are chef de pulă aplică metoda stradală. Dacă o întâlneşti pe stradă, cheamă un maidanez la mângâiat lângă voi şi ăla îi va băga botu’ între craci imediat. Cuţu-cuţu şi HAŢ la cameltoe! Mirosul de ovul nefutut îl înnebuneşte. Ham-ham-ul o ia razna. Nu mai ştie de capul lui. Dacă pizdoasa are căţel de companie şi ăla de manifestă la fel. E clar. Tipa e nefutută rău şi trebuie să persişti că poate o să ai vreo bucurie la melc.
Pula mea… Vine 2013-le. Am planuri să mă îndrăgostesc, dar la cât de bine cunosc eu femeile, nu cred că voi reuşi. Mă îndrept cu paşi repezi spre poponărie… Sunt nenorocite, dă-le în căcat! Sunt rele şi superficiale. Mai ales oltencele. Aici e patria nasului mare şi a pizduţelor cu moţ de curcan. Asta e! Eu vă îndemn să comandaţi romanul GAYZER la andrei_liviu_adrian@yahoo.com. E ţâţă de mâţă mai ales că onorez şi comenzi externe. Vă pup pe toţi pe care nu pot să vă fut! Pa pa!

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (11 decembrie, PUFULEŢI ŞI PIZDĂ). E clar, tati! Când o fuţi pe una cu mintea cât coiu’ lu’ Sandokan ai şanse să-ţi moară talentul. Sâmbătă am fost la Târgovişte, la o tabără literară organizată de D.S. Dăncuş. Foarte frumos şi pizdos, dar ca să ajung acolo a trebuit să staţionez două ore în Titu. Orăşelul Titu parcă e un veceu nearisit în care intri după ce şi-a potolit găozul Enzo Scifo. Am băgat nişte mici neprăjiţi la maţ şi mai mai că o futusem p-aia care-i prepara. Era una fugită de pe la casa de copii; o muistă blondă cu pizdoiul cât sticloiu’ de Sana. Nu m-am băgat la ea că riscam s-o iau la ochi de la ăia de la păcănele. Era futăcioasa lor şi pizda neţigănoasă e preţioasă în Dâmboviţa. După 3 mici ca nişte căcăţi de pechinez şi unul cu ojă pe el schimb barul. Intru la manele ca să mai alung frigul. Găsesc o ţigancă ştirbă la bar şi un meltean cu pălărie ciordită care trăgea de un Golden Brau. Sunt primul. Cer un prigat şi îi privesc curul. E cisternă de pulă belită. Mă gândesc să-i propun o muiţă feliată, dar parcă are azotat pe la colţu’ gurii. E sătulă de pulă de căruţaş matrafoxat. Cine n-a comandat romanul GAYZER o să caute pe Google cuvântu’ ăsta. Pula mea şi şapte bani… Trăiţi degeaba pe guguloiu’ pământesc dacă nu comandaţi cartea… Serios. Revin la Titu. Mă incinge o pişare cumplită. Mă taie atât de rău încât m-aş pişa la o babă de pe peron în pizda-i fleoşcăită, dacă n-aş avea unde. Diclesc veceul. E plin de căcat cu coji de roşii în el.9f9bdedad954 Mă mir cum dreacu de n-au halit câinii ăştia costelivi de pe peron toată căcăşenia asta. E delicatesă pentru ei. Să bage căcat în ei că e mai bun decât Chappi. Scot camera de filmat ca să imortalizez căcăstoarea împricinuită. Trag trei cadre, dar mă dicleşte miliţianu’. AVEŢI AUTORIZAŢIE DE LA CEFERE? Eu: STAI COLEGA CĂ SUNTEM COLEGI…. LAS-O CĂ E AFUMATĂ! NE BAGĂ USELEUL CEVA LA SPORURI? Miliţică se înseninează de parcă i-am dat o eugenie. L-am prostit. Pula mea! Păi se pune cu dreacu?! Vine săgeata. Urc şi odată cu mine urcă în maţe şi băşina pe care o aveam pe ţeavă.. E plin de pizdoase fugită din Bucureşti de foame. Mă aşez în faţa uneia cu fustă scurtă. O atac cu miros de pulă cordace, venită din chiloţii uzi de la pişarea pe fugă de mai devreme. Sunt altruist sexual. Adică vreau să simt miros de pizdă scofâlcită şi poate să văd o vulvă închiloţată. Sunt groaznic de nefutut. Aş fute şi oase de mamut. Au belit pula ăia de Antipa dacă trec pe acolo. Revin la pizda asta. E o călăreaţă cu buze buzoase. E d-aia căreia îi plac pulile scurte şi groase ca o doradă. Am fantezii cu ea. Aş scoate lanţul de o bicicletă şi aş bate-o peste pizdoaică până îi fac cărare printre floci. Rânjeşte la mine. O cheamă Elena şi nu s-ar supăra dacă i-aş lua scoica la vidrat. Oricum, am văzut-o că s-a uitat la umflătura blugilor. Se vede că n-a mai trecut lupul pe la ea de multişor. Duce lipsă de guvid între născătoare. Scot un GAYZER şi mă fac că citesc. Ea e curioasă. WOW! E surprinsă. Îi cer numărul de telefon că vrea s-o comande la salariu că acum e păduche. Zice şi ea aşa. Mai comandă pulea… E ruptă de foame. O să-ntingă în uleiul din tigaie de cum ajunge. Face foamea prin cămine sau cu vreo câteva pizde prin chirie. N-a mai mâncat o fasole bună de când a dispărut Axionu’ de pe piaţă. Ajungem în Târgovişte. Am făcut cam un minut per kilometru. Cefereul e de căcat. Băga-le-aş cărăbuşi în cur şi pe Nicuşor de la Brăila în chiloţi. Ta-su o aşteaptă în gară. E un maistru militar mustăcios. I-a venit podoaba fomistă acasă, fute-o-ar Alexi Lalas! Cobor şi iau taxiul! Dar o să vă mai povestesc altă dată că vreau să vorbesc cu o pizdogaură pe net… Sper să o fut… Urmează partea cu pufuleţi şi pensiunea futăcioasă. Nu uitaţi să comandaţi romanul GAYZER (OFIŢERII ŞI TALENTAŢII, VOL.I, Editura Aius, Craiova) la adresa andrei_liviu_adrian@yahoo.com sau direct pe facebook! COMANDAŢI CARTEA, COPII!

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (22 noiembrie, UCIS DE PÂINOASE). M-au biruit pâinoasele. Am cedat din lipsă de pizdă şi uite că iau proporţii. Grav. Am grupa 0.1 şi mă îngraş de la plăcintele astea nesimţite care mi-au brânzit viaţa. Băga-mi-aş pula-n ele, că urât mai trăiesc! Sunt un labagiu notoriu… Mi-am pierdut şi ultima şansă de a fute fără bani. Cine să se fută cu un scriitor osânzos ca mine? Nimeni. Alea grase şi urâte tot pula de slabi vor. Vor un penis lung şi subţire exact cum porcoşii doresc friptană dintr-un guiţ tot lung şi subţire. Prin urmare, doar în cazul ăsta, pula seamănă cu porcul. E rău, tati! Doar curvele din ziar mă mai acceptă. Şi cum banii îmi lipsesc, o să fac sport de cameră, adică laba. Da. Recunosc din nou. Sunt un labagiu notoriu care pune kil după kil. Încerc să mă las de labişcă, dar mi-e imposibil. Ador să fac sex cu subsemnatu’. Îmi imaginez un cur obraznic şi gata. Discut cu dumnezosul şi pe frig şi pe căldură. Îi promit că nu mai fac laba 10 zile, dacă îmi îndeplineşte nu-ştiu-ce dorinţă literară. De unde… O fac în fiecare dimineaţă şi zic că dacă nu ejaculez, nu se pune… E şi ăsta un mod de a-l înşela pe Dumnezeu, nu?!
M-am resemnat. Ştiu că o să rămân singur. O să fiu doar eu şi cărţile mele infecte pe care doar cei mai bolnavi decât mine le cumpără pe post de medicament. Nopţile îmi sunt groaznice. În iuţeala necontenită a frigului visez pizde dichisită pe care le fut în neştire. Cred frigul îmi fute subconştientul. MI-L FUŢI, BĂ? Sigur că-l fuţi că doar eşti un subconştient futăcios.
Trăiesc pentru scris. Altceva nu mă intercalează. La cât de nefutut sunt, cred că aş fute 50 de zile non-stop. Sunt disperat să fac sex cu o gagică bună de care să-mi fie drag. M-aş comporta cu ea ca un purceluş la troc. Ştiu că pentru a fute nu e suficientă faima de scriitor pervers şi controversat. Am nimerit în Oltenia pulii. Aici femeile vor altceva. Pula este un apendice pentru un maşinet zgomotos. Nu mai am chef de disperate. Nu mai accept refuzuri. Am 28 de ani în pula mea… Jur că îi voi fute o ştachie în ochi primei care îmi mai ia mâna de pe bulan. Îi dau de nană. O muşc de ureche ca Mike Tyson. Mai dă-le-n pula mea de zdrenţe, vorba tovarăşului meu Guştere. Toate oltencele visează pulă de ţigan. Pula ţigănească e o delicatesă. Nu ştiu ce e în capu’ muistelor cu fusei şi făcui, dar deh… Sper ca doctoratul meu în labă să mă ajute la ceva vreodată. Poate mă angajez la o fabrică de făcut gloanţe şi obuze. Cert e că sunt campion la sport de cameră. Când pun mâna pe pulă sunt alt om şi nici Dracu nu mă mai opreşte în drumul spre plăcere. După ce mă termin, mă simt al dreacu de vinovat. Habar n-am de ce. Îmi zic că sunt scriitor şi că toţi suntem nişte labagii lăudăroşi. Sunt o pulă. Eu scriu de bolnav ce sunt. Sunt dement şi gata. O să ajung rău. Deja mă văd mort, dacă nu mă salvează o femeie hoaţă. O vreau acum. Parcă sunt Ana Pauker, că numai aia a făcut cerere în pârnaie că vrea pulă. Pizdoşenia e salvarea mea.
O să-mi cumpăr o clapă şi vreo două ghitări. Nu mai pot sta fără muzică. Scrisul n-ajunge. Vreau să-mi vibreze muzica-n coaie şi-n prostată.
Fut femeile pe stradă din ochi. Nu mă pot abţine de la privit. Le-aş sparge umflătura pizdei cu ciocanul. Închid ochii şi văd o orgie imensă în centrul Craiovei. Se fute şi le lasă gravidă pe apucate. Pulile se fac biciul şi izbesc orice gaură. Asta e… Pizda nu şi-a angajat şerif. Exact la rândul ăsta, Roşcatu râde şi dă share; Alexandra (nu cea cu şaij’de euro) muzicală se oripilează şi nu mai vrea să-şi sacrifice virginitatea cu mine, securista mea îşi dă părul după ureche şi se gândeşte la dinţi, Andreea îşi jdreleşte plămânii şi reciteşte mesajele iubitului ei cu care ne-a plictisit pe toţi (da chiar, ce draq mai faci? Eşti în Bucureşti?), Simona se chirceşte pe laptop şi le săgetează cu ochii pe ţărăncile băşinoase de la ea din cameră (ţi-am zis să mă iei pe la tine ca să le fut), Robert ia o pauză de la hulit evreimea, Loredana se tot sfieşte să mă sune de un an (ştiu că mă citeşti nu te mai căca pe tine!), Liana se gândeşte că tot n-are bani să cumpere GAYZER-ul (ţi-o dau gratis), o bunăciune s-ar fute cu mine, dar nu ştie cum să mă abordeze (direct! Pe faţă! …sunt X-ulească şi vreau să mă fac covrig pe tine şi să afund în mine până îţi cedează pelvisu’.).
Morala e simplă. Comandaţi romanul că vă veţi cruci. E o carte pe care trebuie să o dai şi duşmanilor. Salvaţi-mă, bă! Aştept comenzi la andrei_liviu_adrian@yahoo.com. Nu vă fie frică! Nu muşc. Poate vă fut, dar de muşcat NU.
COMANDAŢI CARTEA!

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (1 noiembrie, COŞMAR CU FETELE GĂINUŞEI). E jale la mine în viaţă. Am avut 3 zile de coşmaruri ruginite cu femei găinoase gen Maria Itu. Să-mi bag pula în Clarette Wechtel şi în grafica ei de căcat! Sperii copiii, fă! Morţii mă-tii de jidancă de căcat! Să te fută Virgil Vochină în buric până-ţi sparge şobolanu’ burţii! Ideea e că, în vis, am avut parte de lăbi cu aripi şi frecat la coaie cu gheare. Ceea ce trebuie să înţelegeţi voi e că sunt iremediabil de nefutut. Duc un război al lăbilor întrerupte de încărnarea pietrelor din rinichi care mă vor arunca într-o dializă sinucisă. Abia aştept! Am nişte coaie de bou moscat. Nu am făcut sex de fix 100 de zile. M-am îngrăşat cinşpe kile jumate de la ultimul futai expresiv pe care l-am avut. Caut să port geci ca să nu mi se vadă burticanul. Sunt oribil. Nici laba nu-mi vine să fac pentru că sunt urât şi nu vreau să fut un gras slinos. Mi-e scârbă de mine şi de ştiu că doar o terapie sexuală mă poate face plastelină la loc.

Mă chinuie hemoroizii interni. Simt că mă cac lame. Sufăr groaznic şi cred că ispăşesc ceva ce n-am făcut. M-ai încurcat Doamne! Sunt eu Liviu Andrei legionarul modern… Băăăă! Ce ai cu mine? Lasă-mă-n nefericirea mea, individule zeicos! Sunt extrem de stresat de parcă m-aş râşcâi din 6-n 6 ore pe şmirghelul antibiotic al Securităţii craiovene. A început să-mi fie frică de pizdă, de întuneric şi de viaţă. Sunt zile în care îmi vine să mă duc la magazin şi să o-ntreb pe pizdoasa vandabilă CONSERVĂ DE PIZDĂ AVEŢI? Şi ea să zică DA! AVEM! Şi atunci aş fi cel mai fericit bărbat. Mi-aş întinge ‚ liniştit dumicatul în zeama aia drăcească şi m-aş linişti înfulecându-mi potolul pe muzică romantică.

Abia cum simt şi eu ce înseamnă să fii scriitor. Resimt foame, frig, sunt sclavul onaniei care-mi umflă prostata ca o paraşută (pfuuuuu!!!!) iar cărnoteiul prostatic devine pernă de scaieţi pentru hemoroizi şi o visez pe ea cum se fute cu altu, cum îi bagă mâna-n pizda aia mică de zuză adăpată cu roua din platagină; cum căcatul ăla şaten are pernele mâinii stângi bătătorite de la ghitară (aşa le aveam şi eu) şi i le bagă-n pizdă şi ea îl minte şi el o minte şi mai şi, iar ea îl crede şi el o minte în continuare pentru că pizduţa ei de stirpe cu gene cancerigene e infinit de dulce ca o floare sahariferă. De când a plecat ea, sunt în doliu de lumină. Mi-e frică de diavolul pe care ea l-a scormonit şi l-a adus în casă. Nu e al meu. E al ei. Futu-te-n gât, fă! O să-i fac un ritual cum doar eu ştiu să-i fac. Nu v-a mai avea linişte şi îi va muri primul copil. Da. Fac d-astea! Recunosc, ce pula mea! Aşa am scris şi Gayzer-ul. Tot cu ritualuri. Cert e că ceva nepământean, cu o pulă mai lungă şi mai groasă decât a mea, mi-a dictat textul. D-aia nu mă poate opri nimeni. Diavolul e cu mine şi îmi cară butelia.

Sunt în turneu. Am o ambiţie drăcească să mă afirm şi să-i ung şi pe alţii cu căcatul meu sfinţit. Ştiu că voi ajunge un scriitor important. Simt asta şi când mă piş pentru că mi se arată Doamnele doar atunci când îmi scot pula plină de scame din pantafloci. Trebuie doar să am răbdare şi să le fut morţii-n gât turor celor care mă constestă. Am mult de futut, trăi-ţi-ar! Nu e zi în care să primesc sfaturi de la foşti activişti pe care Diavolul nu i-a vizitat niciodată. Mă piş pe iad! GAYZER e una dintre cele mai bune cărţi scrise în ultimii douăj de ani în Românica. O s-o ecranizez şi după premiera filmului o să mă cac împrăştiat în faţa Mecdonalţului din Gara de Nord. O să chem presă ca să mă filmeze când mă spârcăi.

Am de gând să-mi fac o gagică stabilă (era să zic ştampilă), dar la felul în care arăt acum am şanse extrem de mici. Cred că o să rămân singur… Sunt gras, urât şi nu am bani. E o combinaţie de pula-n pizdă de lignit. Şi sunt şi metalifer, antipatic şi misogin.  Sunt sătul de lăbi aţate până-n gât. Nu vreau să mă mai duc la curve. Am nevoie de afecţiune. Vreau să mi se dezmierde pula, nu să fie frecată ca o fregată în căcat de ştiucă constipată. Nu ştiu ce dreacu am în capu’ ăsta. Am impresia că-mi va bate pizda la uşă?! Niciodată. Trebuie să muncesc pentru felia de zgârci. Cred că am să mai scriu un roman şi o să mă sinucid. E singurul cinstit pe care pot să-l fac… O să arunc iau o bucată de ciment din crucea poetului D.B. Mînătoru şi o să găuresc capul unuia dintre cei 26 de ofiţeri activi pe care-i cunosc apoi o să-mi tai venele mâncând în ecler. Păi cum aţi vrea voi să omor? Să mă arunc în faţa maşinii lu’ Manolescu? Să se arunce alţii. Eu scriu bine.

Apropo… Comandaţi şi voi romanul GAYZER pentru că e cea mai nesimţită carte pe care aţi citit-o… O să vă schimbe viaţă şi o să vă vindece de… de voi, pentru că voi sunteţi singura voastră boală… COMANDAŢI CARTEA! ACUM!!!!!

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (16 septembrie, FOAME PIZDEASCĂ). Sunt la regim. Nu aveam ce face. Începusem să arăt ca un Piedone leonin. Aseară a fost culmea foamei. Mi se sculase pula de foame ce-mi era. Am hrănit-o la degetaţie de vreo trei ori, dar ea continua să facă pe clona pulii lu’ Carol 2. Deci am o pulă regală. O să scriu Chivas cu pixu’ pe ea. Drept să vă spun, nici nu am bani. Sunt road kill în Mato Grosso… De când a plecat biciclizda, fac o foame de miel care bese în coceni. Am trăit bine doar două săptămâni şi ceva. Atât. Ăsta e ghinionul meu pizdesc. E un blestem, să moară şenila de la tanc! Întâlnesc doar pizde nomade. Toate pleacă de parcă ar fi ţigănci de cort. Înseamnă că nu le fut bine. Altă explicaţie nu găsesc. Nu le fut bine şi gata. Nu ştiu să fut. O să iau lecţii… Mda… Sunt un cafe-bar al pizdelor nomade. Ele vin, stau patru-cinci zile şi au pretenţii de relaţii şi de iubire. SĂ VĂ IUBEASCĂ TACTO! Mai da-ţi-vă, fă, în pula mea! Păi credeţi că eu îmi deschid inima pentru un iaurt şi un gel de duş?! Sunt Liviu Andrei, cel mai talentat jurnalist şi prozator pe care l-a căcat Oltenia după ‘90 şi voi fugiţi ca proastele după muşte fierte… Ar trebui să-mi lingeţi bălegarul dintre degetele de la picioare… Alta! Vreau o pizdă care să nu plece, în pula mea, ca o apucată. Acum am nevoie disperată de un blow-job. Cine mi-l face? Tica? Peste puţin timp (foarte puţin) o să fac douăş’opt de ani şi n-am o schiloadă stabilă lângă mine. Nici nu-mi vine să mai ies pe stradă că risc să dirijez circulaţia cu pula, de nefutut de sunt. Am nişte coaie de nepot cinstit. Zici că sunt nectarine. Ultima curvă la care am dat un câine a fost o decepţie. Zici că am futut-o pe mă-sa lu’ Bobby din Dallas. Urâtă fătucă… Avea o pizdă ca o flegmă de iepure smintit. Nu exista căldura acolo între pulpiţe. Parcă băşea trenţe de raiat la mine pe carici. Mai pe scurt, am futut un robot încărnat. Vai ce foame îmi e… Aş mânca şi prescuri întărite. Biciclista îmi spune că mă iubeşte. Mă iubeşte pe dreacu… Nu simt. Nicio femeie nu m-a iubit până acum (în afară de mama). Nu le mai iert. O să le las borţoase pe toate pe care le prind. Carne în burtă! Lemne şi pietre după ele! …şi marmură! O să le stropesc ca pompierii. O să le fac stalactite şi stalagmite în pizdoşenie. Care îmi face nişte orez cu o pulpă săptămâna asta, o iau de nevastă. Serios! O să-i bag un picior în gips, ca să fiu sigur că asta nu pleacă de nebună.

În timp ce mă întorceam de la scârbici, am văzut o pereche de ţâţe dancando lambada pe lângă Teatrul Naţional. Parcă erau doi căţelandri de circ care jucau pentru mine. Îmi venea să bag capu-ntre ei, ca un mujic însetat în ciutură şi să beau roua ţâţoasă. Fătuca aia merita futută ostăşeşte, pe Dixieland.

Abia aştept să apară romanul. Deja sunt toţi securiştii cu geana pe mine. Telefoanele au luat-o razna. Nici cu a bătrână nu pot să mai comunic. Să-mi bag pula-n ei! Eu sunt nemuritor prin proza de calitate iar ei prin vacanţe. Patrioţii pulii… Comandaţi, băi, pulelor şi pizdelor romanul, că e foarte tare! O să încerc să-l ecranizez.

Revin la pizdă. Vreau să mă îndrăgostesc, dar în Craiova găseşti doar pizdoase pe care poţi să le-ntinzi pe pâine. Fuţi cauciucat şi gata. Aici, sentimentele au murit de pe vremea bâlbâită a lu’ Marin Sorescu. Mda… Recent am aflat că am fost primit în Uniunea Scriitorilor. Sunt cel mai tânăr de pe coaja căcatului. Sper să iau şi eu un premiu pentru Paraidis. Mi-ar trebui nişte leuşteni. Apropo! Vând jurnalul ăsta pe 150 de euro (cu tot cu blog), pentru cine vrea să-l publice şi să se facă remarcat. Aşa… Ştiu că a mea pizdă peninsulară de râu caută pulă de negrotei sau blond albinos prin Galia, dar eu nu mă oftic. Îmi văd de cărţile mele. Acum n-o face şi crede că n-o va face, dar o să cadă-n arac cât de curând.  Sper să nu se lărgească prea tare. Ştiu, pizdo, că flirtezi şi cu foştii. Nu e curvă, dar o să ajungă cea mai mare futăcioasă de pe meleagurile cu zaibăr. Ar flirta şi cu un motan, dacă ar pisicu’ pulii ar scrijeli două poezii şi ar avea peste 1.60. Are curvăria de pedală în ea. Pune frână, fă! SĂ TE PROTEJEZI, PISICĂ MICĂ! Ce să spun… Sunt prea talentat şi mi-e prea foame pentru oraşu’ ăsta. Sper să găsesc o făptură pizdissimă care să vadă în mine ceea ce altele nu văd de burtă sau de blogul ăsta tâmpit! COMANDAŢI GAYZER! Onorez şi comenzi externe, fără Pizdrael. Am văzut că am avut 96 de accesări din golgoteală, pe blog… Nu mi-e frică de Mossad, că oricum (cred) am cancer şi poate e ultima carte pe care apuc s-o public. Încercaţi să vă daţi la mine şi vedem ce iese! Vă pupă, Liviu cel Frumos!

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (3 septembrie, AU REVOIR COANĂ MIŢA). Să-mi bag pula-n ele de femei! Să le tai fofoloanca cu ciobul de la sticla de vermut… Tocmai când găsisem cea mai frumoasă pizdă (ginecologică) căreia i-am înfipt vârful limbii în triunghi, o să plece la gali. N-am noroc la vulvenstein. Sunt sortit să mă întorc la muistele mele cu moţuri de curcan şi cu zvâcneli de archebuză. În ultimele săptămâni am trăit ca-n pampas. Mi-a dat pizdă (m-a futut e mult spus, că am executat-o eu old style), mi-a cumpărat de toate (până şi PROCTO-GLYVENOL) şi m-a făcut să-i îndrăgesc moaca de stilou chinezesc. M-am simţit ca un pui cu gâtul gol sub aripile unei cloţe. Am trăit, mânca-ţi-aş! Nu credeam că mai există pizdă strâmtă în Craiova. Credeam că le-au lărgit ţiganii pe toate şi că Cetatea Banilor e doar un  ţinut vulvo cavernos în care pula geto-dacă trebuie să fută ca un târnăcop, ca să producă damage. 

Sunt sincer. Pizda asta minusculă nu e doar a mea. O împart cu un ţărănuş  şmirghelos cu moacă de anofel. Cică o are şi mai mare şi mai groasă decât mine, dar totuşi eu am ce-i trebuie ei. Fetiţa asta e prima olteancă ce fuge de o mătărângă jnepănoasă spre un dickentosh mai posh. A căzut de pe cadrul semicursierei şi fugit la apă mică, ca să nu se înece în apa mare. Este exact ce-mi trebuie mie ca scriitor: o pizdă frumuşică şi futăcioasă care să-mi corecteze textele şi să-mi alimenteze cultul personalităţii. EU FAC, EU DREG… Ea e Ceauşeasca mea, dar ţăranu’ ei are bani. Atât el cât şi familionul lui mahalagesc o alimentează constant ca s-o ţină într-o colivie că doar-doar le-ar făta vreun moştenitor. Eu sunt doar un trubadur care îi dau clitorisul în scrânciob. Atât sunt. Deocamdată ea a fost doar o Robinhoodă pizdoasă care a luat bani de la ţăran şi i-a adus la scriitorul sărac, cu piercing în carici. Am răsplătit-o pe deplin. Am dat în ea cum dă Gogolea Pogonat cu biciu. În prima zi când am dormit amândoi  pe plapumă (că n-am pat) am visat că făceam o labă-n grup cu Grigore Vieru. Nu-mi amintesc dacă poetu’ moldav avea pula mai mare decât mine, dar cred că o avea mai groasă. M-am trezit colţos ca un vier şi i-am aplicat fetii o corecţie libărcească. Sunt bun.  Ştiu că fut bine. Şi la icre şi la cap şi la uter. Sunt şerpilian la pat.  Sunt conceput pentru futing. Cred că ursitoarele mele  au fost traseiste.

Bine dreacu că am terminat romanu’ ăsta! Cred că voi atinge pecia literară cu el. O simt.  Abia aştept să fiu pupat pe hemoroizi. Oricum, la ce adevăruri am scris acolo, mă aştept să mi-o dea băieţii la gingie. Să-mi sugă pula pe terasament! Compătimesc pizduţele care-mi calcă burta, cămăşile şi pragul. Habar n-au ele că Secu mi-a umplut căsoiul de microfoane şi mi-a parabulit laptopul şi molecularul, habar n-au de ce le doare capul în casa aia, habar n-au că sunt monitorizat de vis-a-vis de un uliu al găinilor cu chip de om trainuit special pentru neo-legionar futăcioşi ca mine, care-mi intră în casă cum vrea şi de câte ori vrea. Îmi lasă semne, îşi sterge pantofii de plapuma mea şi se bese ca un securist ordinar. Jur că dacă-l prind, veţi vedea o poză cu urechea lui pe blog. În Craiova nu prea e aparatură. Se lucrează cam ca în ceauşism. La vedere.

Sunt un inamic redutabil al sistemului. Fac yoga, practic spiritismul, fut bine, nu depind de salariul jidanilor, am un organism al dreacu de rezistent şi sunt schizofrenic în creaţie. Sunt Satana. E clar că sunt că o spoială a lui. Revin. La prima vedere ai zice că m-am îndrăgostit de căcăreaza asta mică şi creaţă. Nici vorbă. Cred că îmi place curu’ ei de zarzăre altoit. Atât. Aş vrea să văd un film porno cu ea; să o coioască Elvis Romano şi Elvis Mioveni până o scapă de chiţăială. Apropo… Cine credeţi voi că e mai dotat? Eu zic că Rock’n’Roll Chelau e mai tare-n hulubă. Gata! Mi-e somn! Comandaţi romanul GAYZER că acum e la reducere. Mi l-a dictat Saul Bruckner la şedinţele de spiritism! Merită! Vă pupă Jean!

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (22 august, AM BOALĂ LA NĂTĂFLEŢE). S-a defectat rău pizda oltenească, mânca-ţi-aş zambricu’ tău de cititor ieftin parfumat! De vreo săptâmână tot dezbrac la o bambină mică şi literată-n convingeri, da’ parcă are şapte cojoace peste pizdoşenie, ca babuşca Dochia. Imaginaţi-vă o ondulată minionă (am boală la păru’ creţ via Ionel Tudorache) cu pistrui polonezi şi un cur cărnos şi nas mic (fără muci) care cere pumn de beţivan.

Aseară am consumat patru preventoare cu domnia ei. O futeam sacadat (Ho, că mă doareee!!!). Dădeam şapteşpe pule şerpeşti şi ea mă oprea. Nu eram bestios cum sunt de obicei. Chiar nu eram. Apreciam curăţenia ei rurală şi o futeam în stil Miron Cozma. O respectam. Nu aveam piercingurile puse. Eram fresheanu’. Dădeam mediu-vanilat ca în telenovelele băloase. Ce ai fetiţo, că sunt blând ca Bator a lu’ Fefeleaga? Cred că problema era la ea. Sigur e la ea. E genul care e strâmtă în inel şi evazată în interior. Adică pula se simte ca fazele ălea din Jurassic Park când scapă câte vreun australian în pantaloni scurţi şi se ascunde într-o crevasă, iar T-Rex-ul are căpăţâna guşteroasă prea mare ca să pătrundă şi să-l composteze. Cam asta e cu inelu’ pizdei acestei fiinţe cu buci de molibden. Când m-am trezit, am apucat iar hăţurile futaiului. Am evitat s-o pup că ne mirosea maul la amândoi, ca la maimuţa urlătoare îngâlvită de banane verzi. O limbuiam pe gâtlej. Gâtul ei era moale ca o ţâţă proaspăt suptă de bebet. Intru în ea pe capu’ gol. PFUAAA! Zici că dau cu artexu’ într-un cârd de raţe. Parcă o fut pe Arabela fosforică. Ea ia şi tace, eu mă căznesc să forez plăcere. Simţurile de pervers îmi spun să mă termin în ea (STOPEŞTE-O, BĂ, BOULE, CA SĂ ÎNFĂŞORI CARNEA-N EA!!!), dar NU. N-o bolborosesc. O iert. Las-o aşa că e prea de dimineaţă…  Îi fac o hartă pe burtă şi îi astup buricul. Gata. Mi-am trecut Limaxu’ şi prin asta. Sunt mulţumit că am excutat-o în stil paşoptist. O am la număr ca pe oile gloabe de armată.

După pe bagă botu’ într-un iaurt, o apucă frica ţărănească. LIVIUUUU! DACĂ AM LUAT SIDA? TU AI SIDA… TE-AI CULCAT CU 100 DE FEMEI. Oaaaaa! Îi răspund golăneşte: FETIŢO! PĂI DACĂ IO AM SIDA ÎNSEAMNĂ CĂ O SĂ MOARĂ JUMATE DIN ORCHESTRA FILARMONICII ŞI UN SFERT DIN TEATRU… ASTA E! E bătută-n cap! Îi vine să plângă, să vomite şi să se pişe. Nu ştie cu ce să înceapă E disperată. Se simte ca o sidoasă reală. Eu mă uit la pulă, trag o mitralieră, îmi scot un muc, îl fac bilă şi râd. Proaste fiinţe! Revine în cameră. VAIII! Şi ŢI-AM FĂCUT ŞI ORALICESCUUUU! N-AM MAI FĂCUT LA NIMENI… Da. Nu m-a minţit în legătura cu felaţia. S-a comportat cu pula de parcă ar fi supt un jeton de Piticot. Eu, în schimb, i-am făcut un cunnilingus maiestos ca şi când aş fi bătut cuişoare într-o pipotă fiartă.

Pleacă. În sfârşit pleacă. Uraaa! Stau pe căcat şi mă gândesc. Să-mi bag pula-n ele de femei! Nu mai fut nici una. O să-mi desenez una cu creta pe parchet şi o sa-mi bag pula-n ea, ca să nu ţipe că-i dau Sida sau că mi-a făcut cine ştie ce favor că i-am băgat-o pe Jipata. Mă gândesc la cât mişto a fost la Bucale în weekend. Am întâlnit femei deschise la orice şi am avut o gramadă de peripeţii. Dar asta e o altă poveste pe care o s-o mâzgălesc. E grav! Oltencele sunt sperioase şi trebuie să le măsori pizda cu echeru’. Prea multe pretenţii pentru o ventuză de zgârci. Azi mă duc să-mi fac analizele. O să le scanez, le pun pe blog iar pe pizdoaica asta o s-o strâng de gât cu propriul sutien. Să mă cac pe ele de femei! Apropo… O să apară PROCTO, primul roman gay românesc. Corectez la el şi am deja 74 de cereri în avans. Vă pup şi vă respect ca pe pula mea! PA!

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (5 august, CĂCĂNEALĂ AFRICANĂ). M-am îmbolnăvit, să moară caca! De trei zile stau pe veceu și spârcăi venin lichid pe sfincteri. BLOEAHH! Bășinile mele miros a pâine-n țăst iar găozul mi-e infestat de lindini viermoase, care se distrează în mațele mele ca o muistă tatuată, în Aqua Magic. Îmi urmăresc toate ștergerile verzi-apoase pe igienică și absolut toate seamănă cu harta Africii. Cred că este un semn divin că mă cac Africa. Vorba lu’ Petko: Africa, Africa/ Ah, ce vis fierbinteee! Apropo… Voi ce continent vă căcați? Fiți sinceri, măcar pe căcat… Mdea. Deși mă cac africănește, nu am pulă de negru. Îmi pare rău fetelor! Vă fut cu ce am. Sunt disperat după o femeie cu botul ca Tasmin Archer, care să mi-o sugă în fiecare zi și să-mi trezească satelitul adormit.

După o săptămână de foc în care cele două A (una cu gândul la pula boantă a fostului și alta cu pizda înfiptă în șaua semicursierei) mi-au tăiat pofta de sex, luându-mă cu cacaturi bolnăvicioase despre iubire și așteptare și invocând faptul că eu aș fi obsedat, la fel de violent precum ar fi invocat ploaia, a apărut Irina. Am chemat-o de foame (VINO SĂ NE IEPURIM CĂ MI-E DOR DE TINE) știind că țigăncușa are banu’ pe ea. Foarte nebună fătuca. Parcă m-am fi vizitat capra (fără trei iezi). Cică ea ar fi gagica mea oficială. Pula mea… Nu cred că pula mea acceptă statutul ăsta. Deși e cam săracă cu duhul și e la limita abecedarului, mi-a făcut curățenie, mi-a dezinfectat veceul ăla plin de stropi negri de căcat cofeinizat și borâtură de varză de Perinița, mi-a spălat vasele, mi-a făcut frecție cu scuipat și descântece în stil băbesco-țigănesc, a sărit în pulă ca spiridușul, deși eu abia îmi țineam diareea în maț și m-a pus pe picioare, mânca-ți-aș pana ta de corb! Îi e foarte drag de pula mea de haimana caracaleană. Am o pulă dichisită de ponei rahitic. Adică destul de mare pentru un humanoid. Irina face de toate doar că nu bagă botul la smântână și nu o ia la caca… Nu încă.  Hi! Hi! NU PUN GURA PE AIA. Nicio problemă! Am făcut eu pe Scaramouche al clitorisului și i-am făcut pizda arteziană. Am devenit specialist în oral. Cred că aș excita și o scoică de Olt. Aș scoate lindicul cărnos din scoici cu limba mai repede decât îl scoate o vidră cu piatra.

Aseară mi-a fost chiar rău. Am crezut că am făcut încurcătură de mațe și că mă duc  pe pulănstein. Aveam Vezuviul în burtă. Mă căcam izvoare din zece-n zece minute. Ea mă certa ca a găsit niște cleme și elastice de păr pe lângă oglindă, iar eu o dădeam în pula mea și îi ziceam că discutăm mâine. NU VEZI, FETIȚO, CĂ EXPLODEZ! IA, MARȘ ACAS’! Am convins-o cu greu să tacă. Parcă lătra în lanț.

S-a sacrificat din nou pentru mine. Sacrificiu țigănesc. Trei țânțăroase ne survolau corpurile, iar ea m-a acoperit bine cu parte ei de pătură, mi-a băgat o limbă în ureche și a rămas la chiloți ca tropetiștii sângeroși să se înfrupte din ea. Îmi pare rău că n-am fost în stare să-i dau pulă ca la mondiale. Ar fi meritat să-i fac scorbura cât aia în care oua pupăza lu’ Creangă. Promit că data viitoare îi fac clăbuci la cur. Acum sunt în tren. Trenul n-a plecat și ea stă ca proasta pe peron ca să mă petreacă, exact ca o cățelușă ghiurloasă cu limba scoasă, care se ține după căruță. Doi țărani din trenul de Calafat poftesc la curu’ ei bombat, trăgând din țigară. Ar fute ca câini. Își dau coate și râd semn că i-ar sparge trocu’. Așa e în viața pulistică. Unii refuză iar alții o rup în labă după refuzată. Mă sună să mă întrebe dacă mi-a dat deja bani de taxi ca să nu mă țin cu căcatul șir. MI-AI DAT, FETIȚA MEA FRUMOASĂ! Am lovit-o în plex fără să vreau. Ar merge cu mine la Caracal doar s-o mai fut 5 minuțele. Piercingul ăla face minuni și ea știe ce înseamnă elicopterul meu. Am folosit tehnica Romeo Beja pe ea. Adică mi-am băgat minerul adânc în ea și i-am zguduit galeria pizdei. Îmi pare rău despre ea. Diseară, când revin în Bănie, o să mă duc iar la streaptease și curve (pe banii ei, of course). Așa am stabilit cu amicul meu, Sensibilu. Am găsit-o pe una în ziar care o suge în scăzământ și mai bagă și-un coi în gură. Te rupe dubla asta. E pocită-n gâlci, nebuna! Cu toată yoga mea improvizată, eu abia am rezistat 3 minute jumate. Dai 400 de mii și zici că te scapă de fimoză. Nu pot să mă abțin. Ăsta sunt! Sunt un talentat vicios care e înnebunit după curve care se mișcă bine. Sunt hiena sexuală al Olteniei. Nu știu ce femeie mă va putea suporta ca soț, pentru că eu am o singură calitate în alternanță: NU FUMEZ/NU BEAU. În rest, sunt o pagubă umană. Mint, înșel, manipulez, sunt violent, prost de gură, sunt jegos, misogin, îmi înjur părinții, fac sex neprotejat, dau limbi la toate curvele cu moț de curcan, mă piș în chiuvetă, sunt gras, nu-mi place munca. Asta e. Unii au fost mai terminați decât mine și au ajuns președinți. Pula mea și șase bani…. Comandați și voi o carte! Hai că e doar 20 de lei…

P.S. Distracție plăcută la mare pentru Roșcatu și Alex cel Rău. Fie ca Zeul pizdei să vă dea raze pe falus! Lasă că vine gagiu’ la Bucale peste o săptămâna și facem o mică orgie à la grec. Bucureștiul pizdifer mă cere grav.

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (25 iulie, RAMBO 2). Sunt preș. Adică jumătate de președinte. Zilele astea am prestat mai mult cunniligus unor frigide vergeturoase decât am făcut în toată cariera mea de futangiu-fustangiu. Zici că sunt elicea elicopterului lu’ Rambo 2. Am bătături la limbă, mânca-ți-aș! De fapt, limba e cel mai mușchiulos organ al meu. În rest, totul e osânză sumoasă. Bucuria puricilor altoiți. Vorba versurilor de căcăstoare: Limba noastră-i o comoară/ În adâncurile pizdii înfundată.

Casa în care locuiesc s-a transformat în bășina sexuală a Olteniei. Nu mai am haine curate. Toate put a ferment de pizdă meltenească. Cinci pizduțe originare din cartiere cu canalizare și apa caldă mi-au arat covorul cu tocurile lor, sădindu-mi umflături în coaie și amărăciune. Una și-a șters pintenul de balegă chiar pe primul metru pătrat de ață războită iar cea mai bătrână mi-a tras sute de gheare pe spinare până la cur. M-a făcut cal prusac ghericista. Zici că mi-a dat cu harapnicu’ pe șale ca unui mujic cârn. Asta e, coițoilor! Când te plimbi cu caleașcă futăcioasă se mai întâmplă și d-astea. Toate cică vor iubire. Iubirea pulii. Cică poți să le fuți doar când le vei iubi. DAR CE MI-AI FĂCUT?! NU MĂ RECUNOSC… CE CAUT EU AICI LA TINE?! NUU… M-AI VIOLAT CU TOM DEGEȚEL. A fost bine și cu Tom. La limbă nu mi-au pus nume. O să-i zic Cocuța, pentru că prea e muncită pizdifer. Cocuța, limbă de foraj clitoridian. Toate îmi bagă același text de smântânoase. Sunt scârbit de căcăneala lor. Răsfuterea nu prea mi-a ieșit. Sunt condamnat să consider pizda un acoperiș bucal. Ceva e în neregulă. De 4 zile visez doar câini cu cap de oameni, amatori de felații cu limbă aspră. Sufăr de hitlerită. Aș mitralia toate ariencele nehotărâte ale Craiovei. M-aș face Moș Crăciunul lor transpirat și le-aș regula cu un preventor făcut din barba-mi moșnegită.

Din cele 5 pintenoage, mi-a plăcut doar una singură. E mică și instabilă ca o găletușă de muls Joiana. Cică are prieten, dar ăla o neglijează și o fute ca un șofer de salubritate. Rar și cu bale puloase de lubeniță pălită. Eu o excit la culme. Cică e romantică, dar îi e scârbă de malmaisonul meu. N-a vrut să bea din nicio cană de-a mea pentru că AI ADUS TOATE CURVELE PĂMÂNTULUI AICI ȘI AI BOLI. Dar de ce pula mea mai urci, fă, la mine în bârlogeanu la coișpe noaptea dacă am buboaiele lu’ Iov? A dat drumul la robinet și a băut din căușul palmei. S-o fută Rex, că eu n-am fost în stare! A început să pișe ochi ca o mândruță iritată de miriște. Păcat. Eu chiar voiam s-o fac de gagică stabilă, să-i suport căcaturile pizdești, dar ea vrea doar plimbat cu scula bălăngănită. Nu mai înțeleg pizdoșeniile astea… Și-au belit termometrul. Cred că tipa are nevoie de pulă de Rambo 2. E stallonistă d-aia cu dinții încălecați. Are urechi de ursulache Tong Po. Ca să-mi dovedesc romantismul reumatic, o să iau o cană de păsărele somnorase și-o să i le bag în izdă (fără p). Asta e. Mi-a trecut perioada porno. În ultimele două săptămâni am fost ca un cactus spermos care înflorește odată la câțiva ani. Orice pizdă mai acătării putea să mă răpună în perioada asta. Din trei limbi în pizdă, ajungeam însurat cu vreo țigancă curcănoasă sau cu vreo grasă încolăcită de osânză El Greco. Acum sunt concentrat pe scris. Am redevenit un Robocop literar. Niciun lindic de tip Limax pasteurizat de anticoncepționale nu mă mai poate opri. Să vă fut morții-n gât de nenorocite! Fute-v-ar Kirghistanul în pipotă!

Concluzia, fă, candidoaselor?! Comandați o carte că e de belea! Vă pupă, Rambo!

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (22 iulie, DECEPȚIILE UNUI VIITOR HOMOSEXUAL). Pizda forează în toate categoriile de bărbați și scoate numai minereu de calitate. Practic ne mănâncă de vii. Azi am comunicat cu  băiatul surdo-mut care vinde chițăitoare chinezești în tren. Mi-a dat trei alifii rotunde, d-alea cu pisica serioasă pe ele și a început să-mi povestească, prin semne și prin texte pe mobil, despre pizdoșeniile surdo-mute. Eram curios cum se fute o handicapată d-asta. Mi-o fi povestit săracu’, dar eu nu am înțeles decât că pizdele surdo-mute sunt la fel de rele ca și gaițele noastre vorbitoare și ascultătoare. Adică unele sunt mai largi, unele mai strâmte, unele materialiste până la Dumnezeu, altele urâte, cu nasul precum capul de la furtunul de pompieri, unele țigănoase, altele albicioase sau mari amatoare de pulă de țiganozaur borțos cu mașină de Bulgaria.

Urâtă lume e aceea în care pizda este rea chiar și când se exprimă prin semne. Nici măcar handicapul nu le-a schimbat. Cred că și pizdele oarbe sunt la fel de rele. Prin urmare, nu preacurvia ci răutatea e principala caracteristică a româncelor. Cele mai rele femei sunt bocciile care au fost și sunt mințite că sunt frumoase doar pentru a da și ele o bucată de pizdă murmuritorului de vrăjeli. Pentru ele, pizda este un altar închiloțat. Li se pare că au cea mai dichisită și prețioasă pizdoșenie din lume, deși au o moacă de curcă găinățată cu moț de curcan la șakiră. Ca să le bage măgaru-n beci, doritorul trebuie să treacă prin multe cazne. Multe-multe. El trebuie să-i suporte isteriile, să scoată gura din țâță chiar atunci când sfârcul nervos devenise mai dulce pentru că ea și-a amintit brusc de fostul pulifrici și el, fiind că este mascul coios, este cel puțin la fel de porc ca precedntul futac. Când ea îți taie macaroana tu faci o moacă de pisic articulat cu un papuc crocodil peste urechi exact când executai una bucată de cârnat pecios din garniță. Tu, mititelu’, n-ai nicio vină. Singurul tău amănunt culpabil e că ai nimerit la ea în poală exact după ce nenermica a avut o relație eșuată cu unul cu o pulă mică și s-a acrit ca murătură atrofiată. Soluția?! Tampoanele cauciucate. Ea are nevoie de 4-5 băieți pe post de amortizor ,pe care să-i fută la icre și să-i certe pentru fostul. Nici n-o să știe ce i-a lovit. Dacă tu chiar o vrei și ai timp de pierdut pentru o pizdă proastă, trebuie să o ții în suspans cam o jumătate de an, până se mai linge cu doi trei pulărăi, care să o readucă la stadiul de futissimă. Abia atunci își va reveni și te vei putea înțelege cu ea cât de cât. Dacă tragi de pe-acum de ea vei fi doar un tampon cauciucat pentru viitoare ei relație de durată. Orice ai face acum, NU EȘTI BUN. N-ai nicio șansă. Dacă ai mașină albastră, ea îți va reproșa că nu e roșie. Dacă ai pula lungă, ea îți va reproșa că nu e destul de groasă. Replica ei de aur este: AI RĂBDARE. Răbadare?! Da. Să ai răbdare până o fute vreun țigan mai tupeist, dat cu testeru’ de C. Klein. La el nu va comenta pentru că îi va fi prea rușine să-i spună cuiva că a împitat-o cioroiul. AM AVUT UN MOMENT DE NĂLUCIRE ȘI GATA. O asemenea pizdă este pierdută. Va îngroșa numărul carieristelor late-n șolduri și supărate pe bărbați. Dar tu nu crezi în sfaturile cosmopulești și tot încerci. Ești Liviu Andrei, scriitorul pervers cu trei piercinguri în pulă, și nu te lași cu una cu două. Ești Pazvantoglu al pizdei. Ai futut Caracalul și satele limitrofe și n-ai de gând să pleci acasă fără să bagi mâna la bijboacă. Ți-ai consumat feromonii și, în sfârșit,  ai ademenit-o în cel mai întunecat coclau din parc, unde nici moartea nu te găsește, dar țâțatei i se pare că sunt 1000 de oameni în jur. Tu încerci să fii romantic și să-i faci un elicopter cu limba în colțul gurii și să-i aduni cașul nicotinizat, dar ea îndrugă onomatopee pe nas. Aerul e proaspăt, dar parcă are prea mult azot, afară e o vreme edenică, dar ei îi e prea frig sau prea cald. E un blestem. Rațiunea te imploră să-i fuți o bastârcă la chip și s-o lași acolo în vegetație. Urâta vrea certitudini prostești, în timp ce tu neglijezi enșpe mii de posibile futaiuri sau relații pentru ea. Uraaaa! Până la urmă o prinzi. O ai. Nu mai poate scăpa. E a ta și penisul îți jubilează zvâcnind. Dar surpriză… Ea începe să se comporte ca o viperă pufăitoare. Adică pișă ochii. Știe exact cum și cât să plângă. E skill-ul ei de pokemoancă. Trage două lacrimi sărate care licăresc în lumina lunii. Rimelul ieftin îi curge pe pomeți, iar prostul de tine sare să-i lingă sărătura lacrimilor și să o consoleze. Casanova de Romanați. Pfuuu! Așa te-a făcut mă-ta. Romantic și prost la femei. Te-a dovedit cățeaua. Mare futangiu… Scriitorul pulii… Ești zero! Te-a pălmuit clitorisoida. Ești un lăbar amator care lasă scutul jos și vrea să se îndrăgostească. Chiar vrea. O duci acasă cu gândul că nu vrei să mai auzi de ea. Trebuie să înțelegi că e doar o mironosiță care visează să țopăie pe litoralul de la 2 Mai, care s-ar fute cu oricine, dar nu cu tine.

Ți-a ajuns. Nenumăratele eșecuri și logica îți spun să le lași în pizda mă-sii de femei și să devii homosexual. E calea cea mai demnă și (paradoxal) creștinească. Ai toate motivele să o faci. Vei aveam șanse mult mai mari ca scriitor și om de televiziune, vei avea parte o de o iubire adevărată și intensă, de găuri mult mai strâmte și de felații impetuos executate. Ești dezamăgit de femei. Ți-e scârbă.Ai vrut și tu să iubești pe cineva, dar ea te-a respins cu vrăjeli de București, adaptate în stil oltenesc. O urăști și din cauza unei frustrate ți-ai închis fermoarul inimii. Nu o să devii homosexual de mâine. Nici așa de repede. O începi să mergi din nou la prostituate de ziar, care au efectul pe care pufuleții îl au asupra foamei. Adică 0 efect. Îi mănânci degeaba. Futaiurile trebuiesc muncite, vânate și savurate. Pizda fast-food nu-ți place. E degeaba ca o copeică rusească de pe vremea Ecaterinei. O să iei tot ziarul cu erotice la rând și o să faci sex anal cu cel puțin 20 de fătuci, ca să te înveți cu sfincterii și cu cojile de roșii din cur, iar prima ta experiență homosexuală o să fie tot cu un june de ziar, care ți-o va suge ca la mondiale și tu vei face abstracție de faptul că simți un pic de înțepătură bărboasă pe coaie. Cam atât. Nu vă mai îndemn să comandați o carte pentru că oricum nu vă interesează literatura de cuțit. Aștept să public romanul și să mă sinucid mâncând 4 kile de zahăr. Vă… Vă… Dar mai bine lasă!

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (17 iulie, ȚIGARĂ VERSUS PULĂ). Zi de pizduială. Mi-e scârbă de femei! Îmi încep fiecare zi cu o labă lungă, d-aia de agitat nisipul ăla din rinichi care rămâne pe uretru. Doare. Îl simt ca un mărăciniș falic. Totuși o fac. Asta mă sedează și devin indiferent la bulanele și găoazele de pe stradă, care îmi atrag pula ca un magnet vâscos. În ultima vreme am parte numai de pizdet care fumează și bea cafea la greu. Pentru majoritate pizdoaselor, țigara a devenit mai importantă decât pula. De pulă se pot lipsi, dar de țigări NU. După ce sudează vreo 7-8 tutunoase, se pot freca la lindic cu un filtru desfăcut, și, din câte știu eu, perișorii aia pot provoca un orgasm grande grande. Deci, țigările au învins pula. Culmea e că aceste țigăroase și cafeloase au pretenția să fie sărutate. Marș, fă! Put. E clar că put. Mai mine pup un cur de miel, că miroase mai mișto.

Unii boi își mai puneau problema dacă banii sunt mai importanți decât pula (denumită metaforic de unii tâmpiți, DRAGOSTE sau IUBIRE). Păi da, bă, căcaților! Banul învinses deja pula, de când Lisimah nu era nici pe țeava tunului.

Eu am ghinionul de a fi un om normal. Adică nu beau cafea și nu fumez. De ce să suport eu toate căcăcioasele care vor să-și bage otravă în templu?! Să pupe eșapamentele transportului public. Toate pizdoaiele astea se simt deprimate, obosite, lumea e împotriva lor, pentru ele bărbații sunt niște nenorociții, n-au stare, iar dacă le zici asta devii dușmanul lor numărul unu. De multe ori, atunci când întâlnești o altfel de femeie dependentă de țigări și cafea ca de aer (e  practic imposibil să n-o faci) tu trebuie să acționezi ca un pansament. Adică ești un fly-fute. De obicei, ea vine după o relație lungă (sau lungită ) în care ĂLA  a fost cel mai mare dobitoc și ea n-a greșit cu nimic. Ești nevoit să îți iei pule-n cur pentru ăla, aidoma profesorilor care-i bălăcaresc pe cei prezenți la un curs din cauza ălora care lipsesc. Căcat! Și urmează nebunia. Pizda te face praf. Te compară cu muistul (deși insistă șmecherește să nu mai vorbiți despre EL pentru că e un subiect închis) care e un dobotic, dar ea tot îl iubește că a fost PUIU, URSULEȚUL sau PISOIUL ei și tu mai ai să demonstrezi multe pentru merita să o pupi pe obrazul ei nicotinizat deși ai scris patru cărți, ești pe punctul de a da lovitura cu un roman tare despre masonerie, nu fumezi, nu bei, ești un jurnalist bun, ești înalt, ai o dantură perfectă, ochi siberieni, romantic, cânți la chitară și pian și ai unul dintre cel mai urmărite bloguri ale României. Dar nu te compari cu ăla și ea nu vrea să-ți dea niciun detaliu despre el. E misterul ei. Deci, MAI AI DE LUCRU și ea te pune să ai răbdare în speranța că și-o reveni dobitocul ăla ca s-o mai fută macar odată și ea să plângă-n pulă și să-l ierte. Nu ai ce să faci. Iei salariul, te duci la curve și aștepți să fută bețivanul dinaintea ta ca să poți să intri. Dar ești pregătit pentru o relație serioasă. Culmea! Chiar ești, dar distrusa nu vede din cauza fumului de țigară. Vrei și ești dispus să renunți la onanie și să o înveți tot ce știi tu, dar degeaba. Ea fumează ca șerpoaica și plânge după căcăciosul ăla.

Finalmente, dai și de ăla. Moaaaa! E un pitic spălăcit, gen Tataeeeeeee de Mafia când era la pubertate. Un puțoi cu barbă rară, proaspăt vindecat de coșuri. Din ăla care se milogea mă-sa de scutiri pe la doctori, ca să termine și el liceul; căcăcios de bani gata care fura banii de meditații și omoară câinele în lanț cu gutui că nu-i place la țară; un distrus care fumează mai mult decât ea și care are prieteni cu nume din patru litere cărora le răspunde cu apelativul BAROS sau COAIE.

Cam aste e. Pizdele sunt proaste. Nu e o noutate. Am de gând să mă axez pe femei ante-mortem adică pizdoaie de 40 de ani care-și cresc vibratoarele în ghiveci. Da. Au morcovi de diferite soiuri și mărimi pe care îi cultivă în intimitatea camerei, special pentru hrana pizdică. O întreb: Ce plantă e asta? Ea: E CAROTĂ. Carotă?!? Mda. Se pare că nu mai e nicio femeie normală în Craiova asta sau sunt  eu prea prost (romantic, de modă veche) ca să-mi mai fac o gagică mișto. Cred că e a doua variantă.

Apropo… Comandați și voi o carte ca să mai ies din depresiile puliferice! Ar fi cazul. Merci!

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (12 iulie, HOMALĂUL VULVAT). Am făcut o descoperire macabră. Am observat că pizda (judecată ca organ nu ca argou) a început să semene tot mai mult cu pula. Se metamorfozează. E grav. Toți puloșii știu că rahatul pizdelor pute mai puțin decât al nostru. Dacă nu crezi, fă încercarea și o să-mi dai dreptate! Eu am simțit asta de mic. Dacă știam că fusese ceferistul de taică-mio la baie, mă pișam pe furiș în chiuvetă sau luam ghivecele la rând și le dădeam câteun jet fioros de căciulă. Știam că a dat cu stinktură de iod. După maica-mea puteam să intru. Abia dacă sesiza. Culmea! Eu n-am auzit-o pe maică-mea bășindu-se vreodată. Niciodată. În schimb, pizdele de azi sunt extrem de jegoase. În primul rând că ne cam dau în pula lor de câte ori de supăram. Au pula în gură tot timpul. Scuipă, râgâie și rahatul a început să le pută ca cel bărbătesc. Am ajuns să-mi fie frică de pizdă. Vulvele seamănă tot mai mult cu niște știuci moarte în care îți bagi cariuciul doar ca să simulezi o labă. Să nu mai vorbim de nas… 70% dintre oltence au nasul de cap de furtun. Strâmb, mare și numai bun să agațe lâmâia de pe fundul paharului cu apă plată. Dacă rămâne la tine peste noapte îi auzi cârna fluierând.

Nu mai suport pizdoaiele urâte. Vreau o vulviță mică, ca o rană de bărbierit. M-am săturat de penisuri secționate. Exact de asta am avut parte la ultimele 10 futinguri. Trompe și moțuri de curcan. Parcă erau pipote fierte care lasă dâre ca melci. Pe cele mai scoicoase le-aș cauteriza, ca să nu mai transmită gena. Imaginează-ți cum e să-i faci un cunnilingus uneia care are pizda de două ori cât gurița ta de bărbat. E mască de gaze. Părerea mea sinceră e că în vreo 40 ani vom avea un nou tip de homosexual: homosexualul vulvat. Femeile nu vor depăși 100 de milioane Acest tip de homosexual va fi produsul acestei genetici pizdifere. Când mă voi căsători o să-mi aleg femeia în funcție de frumusețea pizdii și a statutului ei de nefumătoare. Atât. Jos cu scoicile. Îi rog pe toți cei care se confruntă cu vulvensteinuri să nu le mai fută. Haide să le punem în vapoare și să le ducem în mijlocul Pacificului! Să-și opereze labiile dacă vor să rămână pe uscat. Să facă ceva dacă nu vor să devină sclavele vibratorului. Nu mai suport țestoasele. Parcă au o tumoră în loc de pizdă. Dacă aș tăia câteva cărnotei d-astea și le-aș pune pe fundul mării, ar crede scafandrii că e o nouă specie de moluscă sau animal marin. La operație cu voi nenorocitelor! Ucigătoarelor de orgasm!

Mă opresc aici pentru că mă sună o pizdă. Ea o are mititică și probabil că o să bag botu’ la smântână că mie drag de așa finozitate. Comandați și voi o carte! O să vă facă bine la moral. Garantez!

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (8 iulie, PIȘĂ-TE ÎN BAGDAD). Vă scriu căcatul ăsta de pagină în lumina cocoșată a grătarului periferic al Simonei. Recunosc că sunt un scriitor zoo. Adică mă duc în spații publice și interacționez cu pizdimea și pulimea doar ca să scriu despre ei. Mă piș pe ei! Pentru mine sunt animale. Atât! Cobai… Studiu pe carne proastă și împuțită. Urăsc oamenii pentru că eliberează mai mult căcat pe gură decât pe cur. VĂ FUT!

Aseară am făcut sex cu o curvă goală. Goală pe dinăuntru. Adică mi-a povestit plângând că pot să-mi las icrele-n ea fără probleme pentru că a fost violată de cinci inși țigănoși cu pule pieloase, care nu s-au mulțumit să-i bage o sticlă în pizdă ci i-au îndesat și un dop de plută. Și astfel a stat bambina cu dopul de plută în măcăleandru până i s-au infectat toate cărnoaiele reproducătoare în ea. Vracii craioveni i-au scos tot, până s-au asigurat că Tudor Gheorghe poate face joldere la ea în scorbură. YO-LE-LE-HI-HUUU! Acum e goală și sperma mea s-a putut plimba nestingherită pe autostrada ei internă până și-a dat duhul. Asta e băieți… Ați căzut la Pizdigrad. 

Îmi plac anomaliile. O recunosc și-n poala patriarhului, cu condiția să o facă și perversul de el. Lipsa prapurelui m-a incitat extrem de tare așa că am dat în ca ca-n dușmancă. Îi băgam numai d-alea FULL COTOR. Un lucru este cert. Dacă o să am vreodată droguri, o să le ascund la asta în pizdă, ca să nu le găsească miliția. Nici câinele Costel nu le mai dibuie, dacă le pun în scoci și le vâr la ea în știucă.

De când cutreier eu țara asta și-i fut femeile, m-am întrebat de ce miliția nu stârpește prostituatele și drogangii. Ok. Să lase curvele în pace. E de înțeles. Mulți ar înnebuni fără pidex și am deveni o nație de poponari orgolioși fără pizdele de larg consum. Dar dacă auzi pe unu care spune că am o ciocolată bună, dar n-aveți voi bani pentru ea, e clar că ăla are droguri.

După ce am răzbelit-o în bambină, am adormit. Am visat că intrase Satanian în mine, că devenisem șeful Poliției Legionare și alergam pisici maidaneze pe străzile pline de gropi ale Băniei; mă cacam împrăștiat și mă ștergeam cu mâțele la cur. MIAAAAUUUUU!

Am un gând nebun să mă duc la curve. Am Gazeta de Sud în brațe și studiez eroticele. N-au imaginație în scris. Dacă le compuneam eu anunțurile, nu le mai rezista zibulina de câți clienți aveau. Ca în Filantropica… Opaaa! La matrimoniale văd un anunț șoc: CAUT DOAMNĂ (PESTE 100 KG) PENTRU CĂSĂTORIE. Vai de pula mea! Păi ăsta vrea Sumo. E masochist. Vrea să fie răpus osânzește. E zoofil, dă-l în pula mea! Îi plac morsele și amorsele. Probabil că e vreun țăran urechiat și bubos; d-ăla cu moară de uroaie care mănânca și azoru’ din bătătură dacă îi e foame. Când s-or băși ăia post-masă, zici că e concert Mațomadrigal.

Păi vedeți… Suntem vai de pula noastră. Suntem o Românie cu negi. Ce să zic… Pișați-vă în Bagdad că acolo solul suge mai rău decât curvele noastre. Pulamea… Unii v-ați prins că făceam referire la O mie și una de nopți, alții nu. Comandați cel mai recent volum al meu cu doar 20 de lei! Suntem prea proști dacă nu o faceți…

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (2 iulie, EPILARE EPICĂ). Azi am făcut făcut și eu ca mafiotul de Andy Williams. Dis-de-dimineață am ieșit la drumul mare și m-am uitat la pizdă în stilul meu sofist. Am dat două ture de oraș cu autobuzul și am stat în picioare ca să privesc țâțele călătoarelor. Le-am analizat mamelele ca un erete flămând. Am privit exercitat cum miocardul le zvâcnea sânul stâng și m-am bucurat ca un copil de grădiniță. Din știința mea de futac de aproape 28 de ani, am realizat că cele care au alăptat vor avea sânii nașpa toată viața de cum boracul a pus gura pe sfârc. Cele cu cel puțin doi viței scoși din pizdă la activ vor avea vergeturi și carnea moale până se îmbracă în costum de brad. Cele care n-au alăptat vor avea carnea tare, ca o găină bătrână pe care trebuie să o fierbi două zile sau să o îmbeți ca să o poți băga la maț. Măcar sunt strâmte în pizdet. Din călătoriile mele prin țară pot să afirm că oltence sunt numărul unu la părășonie pe brațe. 90% dintre oltence sunt femei osoase gen Mihai Constantinescu, cu părul puțin peste umeri. Sunt rele la culme, băga-le-aș diluant în cur! În Craiova, saloanele de înfrumusețare dau faliment unul câte unul. Oltencelor le place părul. Dacă e blond, ele îl consideră puf. Multe se epilează doar de la genunchi în jos tot pe același principiu al pufului. Sunt jegoase, dă-le-n mă-sa! Când trebuie să participe la câteo nuntă sau ceva manelistic și sunt nevoite să se dezblăneze, se întâmplă alt fenomen. Merg ca proastele la un salon ieftin de cartier unde o altă țărancă bășită le epilează blană măreață cu o ceară re-refolosită. Le opărește și le dă dreacu. Părul dispare săracu’, dar le apar broboane țânțărești mult mai urâte. Multe au păr și între țâțe. Să nu mai vorbesc despre dunga aia nasoale care urcă din pizdă până-n buric. BLEAH! Dunga asta se vede cel mai nasol la borțoase. Îmi vine să vomit…

Mi-e scârbă de asemenea femei, dar nu prea am găsit curățele și dichisite pe aici prin sfertul ăsta de țară. Chiar dacă unele se epilau bine pe mâini și picioare, aveau sprâncenele nasoale. Multe se mulțumesc să se penseze, dar uită de lungimea firului care e extrem de importantă. Eu nu ezit să le spun treaba asta și se simt extrem de deranjate. Păi dacă sunt vai de pizda lor… Să mă urască. Mă piș pe ele!

De câteva ori s-a întâmplat să pun carasul pe câteo pițipoancă platinată, beată, epilată peste tot, dată cu glet pe față și parfumată în exces. Totul bine până la poziția MAMA IEDULUI. Niște floci șerpoși mă atacau urâcios de lângă hemoroizii ei. Vai! Trebuia să sting lumina. Nu erau mulți, dar suficienți cât să mi se facă silă și să mă limitez la o muie pe dinți pe porțelan multi-strat.

Îmi e greu. Femeile mă urăsc pentru că eu le destăinui neglijența. Cu ce sunt eu vinovat că le pute gura, părul și pielea de la țigări sau de la faptul că stau nemâncate mai tot timpul (asta în cazul fotomodelelor wannabe)? Oare e atât de greu să te epilezi cum trebuie, să porți un parfum floral și să te abții de la tutun când ai chef să te lingi? Nu am pretenția ca să epileze la păsă. Pot să se poate boem, italienește. Chiar îmi place să le râșcăi tufișul, dar am pretenția ca ochiul maro și labiile mari să fie epilate. Nu m-aș supăra ca o tipă oarecare (grasă, slabă, dar fără nas mare) să-mi ia numărul de pe blog și să mă sune: BĂ, PULĂ, VEZI CĂ MĂ CHEAMĂ X, SUNT ARANJATĂ! VREI SĂ MĂ CUNOȘTI? DAU EU SUCU’ CĂ ȘTIU CĂ EȘTI SCRIITOR ȘI N-AI BANI! Ar fi o revelație pentru mine. Asta e! Le-am dat femeilor drepturi și ele nu au decența să se aranjeze. E greu… Una mi-a reproșat că sunt nesimțit că mi-a zis că și eu am păr pe mâni. N-am comentat. Atât a dus-o capul.

Probleme apar și atunci când vine vorba despre creme hidratante și buze uscate.  Dacă nu au bani de o cremă de gălbene de 1,5 lei, să culeagă niște rostopască de la colțul blocului, să ia un castravete din ghenele de gunoi din piață, să amestece totul cu untură de la mă-sa mare, să fiarbă conținutul cu un pahar din urina (producție proprie) și o să aibă cea mai tare cremă de casă. Dar treaba cu cremele e o altă discuție… Ce să vă spun, fetelor? Epilați-vă și comandați o carte de-a mea! Vă pupă Jean!

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (1 iulie, DICKSCUȚII). Oboseală mare, dragi mei perverși care mă citiți… Nu-mi mai văd capul de solicitări pizdărești. Pizdele au devenit caustice. S-au scoicit. A intrat bacteria-n în vulvet și le zgândăre melcul. Nu se mai poate așa! Am avut o discuție de la bărbat la bărbăție cu pula mea că prea a luat-o razna. Ea mi-a reproșat că nu poate intra bine în pizdă din cauza burdihanului meu crecând iar eu i-am reproșat că arată ca un hemoroid. Asta e! O s-o privez de labă o vreme, ca s-o pedepsesc pentru că e nesimțită. Alții își bagă pulile în cururi căcăcioase de bărbați, în timp ce eu am dus-o doar în încăperi pizdice curate și dichisite. Nu prea m-am apropiat de pizde zdrelite sau de moțuri de curcan și de multe ori i-am netezit drumul cu limba și tot ea face figuri. Cică să nu te enervezi… De multe ori regret că n-am avut pizdă în locul cocoșelului. Poate că pizdica nu ar fi fost așa de figurantă. Din fericire, cu coaiele n-am avut controverse. Sunt foarte cuminți.

Foarte mulți băieți vorbesc cu penisul lor. Unii i-au pus nume și poartă discuții ample cu banditu’. Mai toți prietenii mei recunosc că parlesc cu belengheru’. E un fel de psihiatrie falică. Din nefericire, pula mea nu are nume, deși m-a bătut gândul să-i pun numele Tadeusz. E un nume fericit pentru jneapănul meu coleric.

M-am hotărât să mă deschid către o femeie. Pula mea… Vreau să mă îndrăgostesc și să fiu dezamăgit de o purtătoare de pizdă. Vreau să plâng după o femeie, să îi suport ciclul împuțit, să abțin nu vomit când își aruncă absorbatul neacoperit în sacul de gunoi, să privim Pasărea Spin împreună, să ne mirosim parfumurile dansând pe Charly de la Santabarbara, eu să-i strecor hoțește un degetel în pizduță și ea să geamă ca un virgină iar eu să-l scot umed și să mi-l sterg de plombe, să-i cumpăr ceva de 1 și 8 martie, să îi aud sursurul pișăcios în timp de eu mă dejipez în cadă, să îi suport crizele săptămânale de isterie în care nici ea nu știe ce are, să mă intrig că eu am mai multe alifii hidratante decât ea și sunt muli mai bine pensat, să mă obișnuiesc cu labiile ei urâte și cam atât. Sunt genul de nebun care trăiește după dictonul: DACĂ ȘTIAM CĂ E AȘA BINE, MUREAM DEMULT. Până acum femeile doar m-au zgâriat. Niciuna nu mi-a dat o lovitură decisivă. E drept că niciuna nu m-a iubit așa că de ce să mă cac pe mine că le-am frânt eu. Au și ele dreptate. Ce pula mea să iubească la mine?! Sunt un nenorocit și dacă m-aș spânzura acum nu m-ar plânge nimeni, în afară de săraca maică-mea care vinde pătrunjel pe tarabă și tocmai a primit doi ani și două de pârnaie pentru ucidere din culpă(cu suspendare). NU MĂ MAI IUBI MAMA, CĂ SUNT UN NEMERNIC CARE TE MINT, ÎȚI IAU PENSIA DE 470 DE LEI ȘI O DAU LA CURVE DE ZIAR! Mi-a scârbă de mine… Sunt un scriitor temperamental care face spiritism și un soi de yoga oltenească, doarme pe jos în pula goală, se spală cu pișat pe cap ca să nu-i cadă părul, n-are mașină și nici bani, e campion olimpic la misoginism, are o pată roșie pe capul pulii, are nasul strâmb, e bâlbâit, a dat limbi în pizdă la haimanale, își dă drumul în fete fără ca ele să știe, și-a băgat trei cercei în penis ca să se dea șmecher chit că-l doare și pe el, e atât de labagiu încât de multe ori îi moare la intrare și minte că e obosit… Asta sunt! Mint, manipulez, povestesc frumos, le dau muie prietenelor prietenilor mei, scriu pe blogul ăsta nenorocit despre oricine îmi intră în spectrul vizual și aștept să mă omor ca să intru în  isoria literaturii, dar nu știu cum să o fac cu stil. Încă…

Problema e că romanul ăsta, în curs de finalizare, e chiar bun. M-am îndrăgostit de el și îmi vine să-mi bag pula în display ca să mi-l fut. De multe ori am spermat pe ecran ca să fac sex cu romanul meu. Nu sunt nebun. Sunt doar un scriitor curajos. E ceva normal. În timp ce eu spermam pe display, alți scribi își spermau alcool în ficat prin bodegă. Sincer, am nevoie de sex sălbatic. Vreau pe una care să mă fută două zile la rând. Vreau să-i bag sarea în bucată. Dacă nu-mi găsesc o iubită stabilă până la Crăciun, promit solemn că-mi bat un cui în pulă și mi-o crucific. Apropo! Mai am o singur volum din GAYZER. Comandați-l acum ca nu-mi ajung banii să mă duc la curve! Hai cu tata!

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (24 iunie, MAMA PERVERSIUNILOR TERESTRE). Aseară am fost atacat de mama perversiunilor terestre. V-am tot pomenit eu de Palatul Curvelor în alte postări de prin martie. Pula mea şi şapte bani… Alţii n-au găsit Eldorado-ul sau Shangri La-ua, dar eu am găsit paradisul pizdic chiar la 7 metri de uşamea exterioară. Nu mi-a fost greu. Am urmărit dâra nevăzută pe care pizdele melcoase o lasă prin aer şi pe care doar adevăraţii cordaci o pot simţi. Sunt terentist, ce pula mea! Deci la Rodica, vecina de la stradă se-mpute pizda ca peştele pe lacurile alea poluate când vine tona de râba la mal şi o adună ecologiştii ca pe fluturi. Peste noapte am devenit un bogătaş al sexului în timp de alţii sunt campioni olimpici la onanie. Rodica arată ca o matroană cu ştate vechi. Judecând-o după dinţi, zici că e mama lu’ Shane Macgowan, solistului de la The Pogues, ăla urât care seamnă cu Alf. Parcă a ros platbandă şi cornier la Electroputere. E futăcioasă în vorbă şi-n fire. Du-te-n penisul meu!  Dinţii claviatură de orgă de nuntă vin la pachetul cu faptul că se spală pe cap cu săpun de casă marca Porcu, cu extract de untură landrace. Bă,io am cântat prin baruri şi am fost doi ani informatoare la securitate. O simt. Mi-ar suge pula ca pe o smochină cipriotă. Îmi arată caietul ei de cântece scrise de mână cu Î din I. Cică e compozitoare. Am eu o presimţire că a futut-o şi Horia Moculescu şi musai tre’ să-mi bag pula în aceeaşi femeie ca ăla. Dacă nu pot s-o fut pe Alexandra, barem să fie asta sub mine.

Mă uit prin caietul ei de versuri de muzică furajeră. Se simte influenţa Surorilor Mardare şi a Ilenei Ciuculete. Citesc în continuare. Da. Sunt catrene de Ţichindeal scopit. Opaaa! Dar ce-mi văd ochii! La penultima pagină a caietului e schiţat planul casei şi e încercuită zona în care locuiesc eu. Deci, Rodica e informatoare la doişunsfert. E clar. Ţinta ei suntem noi, legionarii craioveni. Bun. Trebuie să aplic planul P şi să-mi bag pula în oamenii lu’ Măgureanu. Trebuie să mă comport ca la PARIU CU FRICA şi să fut şi să răsfut această amibă pizdiferă pentru a o aduce de partea noastră. E nevoie de sacrificiu legionar şi eu la capitolul pizdă sunt sorbonist. CU PULA LA ATAAAAAC! Nimic nu-mi rezistă pentru că ursitoarea doi mi-a zis: Să fuţi un cal în pizdă!

Suntem patru. Eu, Sensibilu, o pizdă de tricotaje şi matroana. Ne chefuim în stil Radio Oltenia: muzică de aparat chinezesc pe baterii, lămpi pe baterii, totul pe baterii  pentru că că Rodica nu are apă şi curent. Nu-mi trebuie. Sunt liberă, ce penisu’ meu…Adică îşi spală scorbura la peturi. De obicei, îşi încarcă chinezăriile şi telefoanele la băieţii de la firmele de pază care păzesc cu străşnicie clădirea STS-ul de vis-a-vis. O fură dreacu. Dar ei o păzesc. Apropo… Să-mi bag pula în mutra lu’ Băsescu şi în Legea Big Brother. Rog un cecen să vină cu un agheu şi să belească clădiroiul STS-ul craiovean. I-o dau pe Rodica ca schimb, că la cum se descurcă în carici, ar face nod la pulă la tot Caucazu’. În fine… Vine noaptea. Sensibilu e atins de o diaree cruntă şi se eschivează. Plec simpaticilor… Vin mai încolo. Eu rămân singur cu pizdetul furajer. Scot arma de bază: laptopul cu youtube. În recital: medley de filme indiene, Naarghita, Adriana Antoni cu Gheorghe Zamfir şi Nek (nu e italianu’, e un manelist căcăcios). Ele dansează în pizda goală iar eu sunt oripilat până în scrot. E Iadul aici. E nebunie. Cred că tata şi ceferiştii lui s-ar simţi bine aici. Eu, însă, sunt ghilonitat la ciocan, nicovală şi scăriţă.

Pe la trei jumate rămân cu matroana. Mai stai un pic să te întreb ceva. Îmi prăjeşte nişte cartofi a la unitate militară. Mănânc forţat cu gogâlţi, aşa cum roade Lassie oase de hală şi mă aşez pe canapea. Camerea e în stil Nat Su Kau cu influenţe Saigon, ca în filmele ălea când rupea Van Damme pomu’ cu picioru. Rodica se apucă să mă dezbrace. Ai cruce de păr pe piept… Eşti însemnat. O să-ţi dau în cărţi mâine. Sunt rupt de oboseală, dar tre’ să-mi urmez planul. Nu am mai văzut aşa ceva. M-a gherănit, mi-a cântat, m-a răcorit, mi-a făcut de toate. M-a mestecat ca pe guma Turbo.Au fost o oră şi ceva de futai matern în care eu n-am mişcat. Zici că m-a futut Şeriful din Nothingham. Sunt zebră de gheare.  Mi-e să nu-mi fi rupt vreo alună în timpul râşcăielii.A fost cea mai bătrână femeie pe care am futut-o. Sau care m-a futut. Mă mir cum mi s-a sculat pula. Parcă îmi băgasem belengheru’ în rana lui din gâtul lui Adrian Năstase. Asta numesc eu sacrificiu a la Elton John. Va urma! Apropo… Mai am douăzeci volume din GAYZER…. 35 de lei una. Aştept! Vă iubesc, bate-v-ar Van Damme!

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (17 iunie, ŢÂŢLESSURILE: DE LA MAMĂI LA IUBITE). Pizda mă-sii de treabă! Nu cred în vise, dar aseară l-am visat pe Rene Higuita (căutaţi pe Google, daţi-vă în pula mea de nefotbalistici!) care îmi spunea să mă feresc de femeile cu ţâţe mici, pentru că una mă va ucide cu un cuţit chinezesc de bucătărie, din pricina geloziei. Aşa o să mori, tu, Liviu Andrei! O să mori în stilul ăluia de la Compact, ca un căcăcios, într-o bucătărie. Lasă femeile şi caută-ţi punctul G în anus, că acolo e! Treaba ta! Pizda te va reţine din scris şi îţi va caria sufletul… Te va ucide una cu ţâţele mici ca o sonerie comunistă. Fereşte-te, pulă bleagă! M-am trezit înfricoşat şi am tras o căcare de gândeală (cocoţat cu picioarele pe closet ca să-mi văd mortarul cum îmi iese dintre hemoroizi). Femeile cu sânii mici sunt blestemate să-şi privească buricul de sus în jos (era să scriu BUNICUL, aşa că dacă vreunuia care mă citiţi v-am adus aminte că v-a murit tacto-mare, asta e). Sterpele astea sunt cele mai rele dintre femei. Ţâţoşenia lor decupată le-a adus în starea asta. E o întreagă patologie, nu mă apuc acum să vă explic, că mă ustură ochii de la display-ul ăsta împuţit. Platfusul de piept le amărăşte viaţa. Sunt înveninate. Râgâie şi se băs doar ură. Dacă intri puţin în intimitatea lor vor face haz de necaz, dar au pshicul crăpat din cauza corniţelor de pe trup. Mie nu-mi plac nici sânii formaţi din grăsimea individei. Parcă le aud: Mi-au crescut ţâţele! Păi, fă, proasto… Ţi-au crescut din cauza osânzelii. Ai untură sub piele! Transpiri margarină! Ţi le voi pupa şi o să vezi că nu te exerciţi, futu-ţi muşchiul tău lipidic! E clar. Femeile ţâţless ar trebui să-şi ia certificat de handicapat pentru că sunt handicapate pe bune. Sutienul cu burete a fost inventat tot de o hermafrodită d-asta care a încercat să-şi ascundă băieţismul în faţa pulărăilor. Să nu mai vorbim despre silicoane şi despre disperarea handicapatelor care se mutilează pentru umflături pieptale proeminente. Până la urmă e şi vina noastră, a pulărăilor cu păr în cur care le amăgim că MIE ÎMI PLAC SÂNII TĂI… ŢI SE POTRIVESC. Nu ne plac deloc. Spunem asta doar ca să le futem. E groaznic că suntem complici cu excrescenţele lor nereuşite. Ştiu că trei sferturi din femeile urbane pe care le-am futut îmi citesc jurnalul. Ce să vă spun penetratelor?! Faptul că nu vă mai fut e vina voastră… Sunteţi nişte urâte care aţi fost un surogat de labă. Asta e definiţia voastră: o labă chiţăitoare pe care eu am făcut-o pentru că spermatoizii mi-o luaseră razna în scrot şi am vrut să-i vărs într-un cauciuc care a fost o enclavă cauciucată în trupul vostru expansiv. Excepţie fac cele cărora le-am spermat pe burtică sau pe picior. Ha ha! Un alt caz de handicap sunt mascotele Robingo, adică pizdele care au ţâţe pe care poţi să le înnozi. Îţi curg prin mâini ca o plastelină preşcolară, moliciunea lor canceroasă provocându-ţi scârbă. Cele le mai multe mascote nu pot dormi pe burtă şi au probleme cu culoana. Atunci când îşi spală grăsimea de sub mamele, săpunul se înnegreşte. Priveliştea e terifiantă. Acei centimetri de piele sunt campioni la jip. Mirosul e indescriptibil. De când sunt hrănit de cititoarele mele care îmi adoră scrisul şi felul artistic în care le fut, mi-au cam crescut ţâţele. Cred că e din cauza furculiţelor de plastic şi a pixurilor pe care le sug nervos în căutarea inspiraţiei. Plasticele astea conţin hormoni estrogeni şi d-aia sunt mamelos. Gata. NO MORE PLASTIC SHIT. Studiez pizdele de mic (ca Adrian Minune valuta). D-aia le urăsc în halul ăsta. Prima mea constare pizdală am făcut-o pe mamăi. Mamăile cu ţâţe mici sunt mult mai ale dreacu decât cele ţâţoase. Dacă părinţii nu au divorţat fiecare copil are două mamăi. Mamaia fără ţâţe e tot timpul zgârcită. Mamaia ugeroasă e mai darnică. Asta e! De parcă afecţiunea şi darea de mână baboidală ar sta în cocoaşele de la piept. Mda. Am fost un copil care a tânjit după o mamaie rubicondă şi a primit-o. Cred că şi voi. Nicio mamaie cu sâni mici nu a primit vreodată numele de ŢAŢA. Deci Ţaţa Leana are (obligatoriu) ţâţe mari. Dacă mâine aş deveni dicktatorul României, aş investi extraordinar de mult în genetică. Mai întâi aş lichida femeile cu sânii mici pentru că supurează de răutate. Toate. Absolut toate. Nu vreau să-şi transmită genele lor de stârpituri. Bunătatea unei femei stă mărimea ţâţelor. O femeie cu sâni potriviţi poate fi dură, dar niciodată rea. Se poate trăi în armonie cu ea. Dacă aveţi o şefă sau soţie cu sâni pisiceşti, e vina vostră că nu aţi părăsit conjunctura ţâţoasă din prima zi. Fugiţi! Staţi în somaj şi faceţi laba! E cel mai bine. Vă asigur! Femeile cu sâni liliputani nu pot fi mulţumite niciodată. Mulţumirea e doar temporară. Nimic nu le convine, nu-şi găsesc locul, visează cai pe pereţi şi vă distrug din rădăciuni (vorba lu’ Deceneu). Femeile fără ţâţe sunt atacate şi de o tuse seacă, involuntară indiferent dacă fumează sau nu. Râcâiala pulmonară se observă cu uşurinţă. Sunt zile în care le lasă, şi zile în care le atacă. Fugiţi de asemenea femeie. Râcâiala aia pulmonară e vocea diavolului interior, care răbufneşte. Ca fapt divers, când nimeresc o prostituată ţâţless mă lasă baltă în mijlocul muii. Ea: CONCENTREAZĂ-TE, CĂ MĂ DOARE GURA! Asta e. Moarte lor, pentru că Dumnezeu le-a blestemat! Ca o concluzie, vă spun cu mâna pe inima că legătura dintre Diavol şi Pământ se face prin femeia cu ţâte mici. Omorâţi una şi veţi ajunge în Rai! Gata. Atât pentru azi. Vă pup scandalos, nefranţuzesc… Comandaţi şi voi o carte de-a mea! 35 de lei şi e a voastră, împreună cu scrijelitura mea scriitoricească, drept autograf. Găsiţi pe blog cum!

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (12 iunie, ŞARLOTĂ DE ANUBIS). Din nou în Bucureşti. Mă plimb şi eu ca un spermatozoid biped în căutarea inspiraţiei, ce pula mea să fac… Trebuie să fug de Craiova asta care, după alegerile locale, s-a tranformat dintr-un oraş ţigănesc într-un oraş muisto-ţigănesc. Mi-e scârbă de pesedismulul bălegăros! A fost de groază şi de găoază în Bucale. Am făcut chestii pământeşti: Ramayana cu geamul deschis, ceai de muguri de trandafir, hotel de două stele cu un singur prosop pentru doi inşi, tentativă de săpun din tren, sex forţat cu junghiul femeiesc cu care Iahve m-a blestemat să mă futăcesc, ceartă romantică şi miros de căcat din Fornetti cu gem de caise prin parcul Gării de Nord şi băşini-mitralieră prin centrul vechi, whiskey contrafăcut cu Roşcatu, şmenărie antiţiganoidă cu vocalul de la UP-2-11 şi pus banană în mufa lui Nicuşor Dan cu Mihai, ex-legionar şi justiţiar douămiist. Am călătorit cu Irina, ţiganca mea half-breed, care mi-a mâncat zilele cu apucăturile ei de peizancă băşită. Cu naşul la dus, cu naşul la întors. Corectitudinea mea de golan de Caracal nu mă lasă să dau banii la stat. Merg cu naşu’ şi la capătul pământului. Nu am văzut atâta defiminitate la o purtătoare de pizdă în viaţa mea. Parcă fut deşertul Gobi când o regulez pe asta. E prea uscată în veveriţă. Imaginaţi-vă că luaţi un prezervativ chinezesc Xiang-Li, puneţi un cotoraş de varză murată în el, îl uscaţi cu feonul şi apoi băgaţi pulihausenul în el. Vi se acreşte tarapul, mânca-v-aş! N-are ruj, buze crăpate până la sângerare, faţău de Aşchie, şobolanul ăla karatist din Ţestoasele Ninja şi pleopă dublă ţigănească a la Nick Vodcăroiu. Vrea să o pup. E disperată după bale de parcă e originară din Bălenii de Munte. Păi cum să te pup, fă, dacă eşti mai capsată decât o îmbinare nefericită între Patti Smith şi Rick Ocasek?! Fătuca asta început să se dea cu cremă doar pentru ca eu să nu-mi râşcăi limba atunci când îi pup obrazul abraziv. M-am milogit efectiv de ea ca să se dea cu o cremă hidratantă. E troglodita trogloditelor. Nu am mai întâlnit un asemenea specimen, dar e blestemul meu estrogen şi tre’ să-l duc. Cred că e rudă cu lupul marsupial. Are un corp de Anubis şi picioare de tip broască de copac. Palmele grele de învăţătoare de ţară pun mare presiune pe pula mea atunci când mi-o ia la labă. Când mi-o freacă, am halucinaţii şi îmi apare brusc pe retină o imagine de afiş pe A4: EXECUTĂM PUŢURI. Fătuca are origini ţigăneşti, deşi e mai albă decât mine. În loc ia atuurile de garoaică, ea a luat tocmai părţile rele ale ţiganozaurilor. Nu prea pute a Clejani, dar spiritul ei nomad m-a înnebunit. Contrazice tot ce spun, scrijelindu-mi bărbăţia şi nu poate să stea mai mult de trei zile într-un singur loc. Îi fierbe sângele în vene. Parcă îi intră un vierme în lindic şi o limbeşte până pleacă. E arogantă deşi e analfabetă. Extrem de arogantă. A intrat la facultate pe locurile de romi şi antidiscrimarea mioritocă a ajutat-o s-o termine în ciuda faptului că e pământ. Pula mea şi şapte bani! Faptul că-mi ofer serviciile puleşti e consecinţa nenorocirii că sunt scriitor şi trebuie să mănânc şi eu. Unii scriitori se fut în cur. Foarte mulţi chiar. Alţii fut în cur. Eu barem fut în pizdă. Unii mai iau şi muie. Scribii se consolează cu faptul că punctul G al bărbaţilor se găseşte în anus. Oricât aş fi de disperat, pe la mine prin maţ va circula doar căcatul tasat cu urletele sale băşinoase şi nicidecum vreun mânz c-o nară. OK! Recunosc. Am futut şi eu cururi, dar au fost femeieşti. Sunt mai moi şi mai elastice.
Problema e că Irina nu este singura plătitoare din viaţa mea. Sunt un întreţinut, adică le îndrept coloana cu cariciul meu neobişnuit de drept şi ele îmi dau lovele şi d-ale gurii. Eu sunt slăbiciunea lor. De fapt, eu sunt slăbiciunea tuturor femeilor care se topesc după gagii singuri şi trişti ca Eminescu. Trebuie să mă dau afectat în permanenţă. Fac sex la fel cum scriu şi nu scad sub nota 8, indiferent de oboseală. Am făcut un pact cu pula mea şi pula e organ de cuvânt. Deci dau în ele grav. Dovedesc orice scoică, oricât de largă şi de bătătorită. Revin la Bucureşti. Pe scurt, e un oraş împuţit în care toţi se îmbulzesc să trăiască. Sunt hipnotizaţi. Ceva de genul tăuni verzi pe căcat de cal. Nu ştiu ce simt bucureştenizaţii, dar eu vreau să fiu albină, nicidecum muscă de căcat. Îmi plac florile de câmp, nu cojile de roşie din diaree. Aş putea să mai compar capitala cu o pizdă largă de damă neîngrijită care ţine post şi care este veşnic nesatifăcută. Periferia Bucureştiului e ca steriletul acelei pizde. Treziţi-vă! Bucalele nu e New York! E un jeg de oraş.
Acum sunt în tren şi ţiganco-ţăranca îmi arată pizda. HO, FĂ, CĂ NE VEDE NAŞUL! Mi-e scârbă. Îmi vine să-i bag o divizie de urechelniţe în pizdă. Vrea să o pup. O pup eveziv pentru că nu am de ales. Îmi giorţăie maţele şi banu’ primează. Sunt o curvă. Mă simt ca un erete cu pulă chiupercată care planează deasupra porumbiţelor. O să-mi fac o labă cu ciocul meu de pasăre răpitoare. Vă pupă tati! Nu mai am cărţi, dar sunt în curs de print aşa că puteţi comanda.

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (23 mai, WOLFGANG ÎN PANTAFLOCI DE TRENING). Dragi purtători de pulă şi pizdă care mă citiţi şi nu prea îmi comandaţi cartea… Să citiţi postarea asta pe CIGARETTE BURNS de FLUNK ca să vă intre în limfă. E ultima parte din RAMAYANA ŞI POEŢOŞII, da’ am numit-o altfel ca să nu vă mai plictisesc. ÎNCEP. Ajung în Gara de Nord cu Sorin şi Ramona. Îşi dau o limbi pe peron, limbi de Juan şi Evita  Peron (cacofonie anunţată). Privesc tabela. Am tren la 23:45. Ultimul. Are 10 minute întârziere, pişa-m-aş pe osia lui! Probabil că trenuţul meu i-a dat o muie lu’ Thomas Tank Engine-ul, l-a spart curul lui Gordon Acceleratul sau l-a secţionat şinist pe Necolaiciuc. Îl scuz dacă e vorba de sex de şină. Gara nu mai pute a terasament sau a Spring Time. Pute a cordac. Suprinză la peronul 6. Apare celebrul Wolfgang, futălăul de baltă dintr-o postare anterioară. E nebunie! Venea din Italia de la curve. Îl doare-n pulă. Are respectul meu etern omuleţul ăsta. A fost vremea nasoală şi am aterizat la Constanţa. I-a durut în pulă de noi. Lasă că vorbesc eu cu naşul şi mergi pe mangleală. Aşa a făcut. 15 lei până la Craiova. E ţâţă de mâţă. Lângă mine s-a aciuat un salcot care bălmăjea că vrea şi el să ne combinăm la drum. Securist pe faţă, fute-l-aş în globule! L-am acceptat ca şi pe cei care vin mereu la ND cu gânduri legionare. Sunt un magnet pentru securiştii douămiişti. Oricum, pe securiştii ăştia îi cam mănâncă în cur. Ieri în Piteşti m-a condus o maşină de armată până-n gară. Trebuia să le bag o grenadă bulgărească pe geam ca să-i satur ca pe uslaşii ăia pe care i-au belit tancurile la răscoala gorbaciovistă din 89. Era dubă rusească veche gen Poliţia Militară. Să-i fut şi eu şi Satana! Trăiască securitatea înmăgurenită! Am văzut că îi interesează terorismul meu virtual. Sunt fanii mei. Eu zic că să-mi sugă pula (fără Dan Voiculescu ca în cazul lu’ Becali)! Eu o să devin nemuritor prin proza mea penetrantă, iar ei nişte bieţi turişti de staţiuni scumpe care nu au puterea să-şi vadă chipul în oglindă pentru că au făcut pactul cu diavolul. E vreunul dintre voi mai pregătit decât Litvinenko? Nu. Sunteţi nişte manelişti concavi. Securistul modern e doar un instrument politic care se crede patriot şi victimă. În latrina istoriei cu voi, sarcopţilor! Revin la Wolfgang. Sorin adoarme pe un scaun portocaliu cu Ramona în poală. Scaun de peron. Fetiţa i-a extras toată măduva puliferă. Vreau să cumpăr o revistă, dar văd moaca de Valentino mioritic a lu’ Răzvan Mazilu şi n-am chef de poponari în miez de noapte. Sunt umflat în coaie. Fierb spermatozoizii în scrotul meu de cleştar. E furnicar la mine în boaşe. Salut futăcioşii ramayanoşi şi urc în tren. Să mă sunaţi după ce vă futeţi, da? Ple din Bucureştiul ăsta căcăcioş şi mulatru. Wolfgang se scarpină la coaie. Are mâncărimi. Deschide laptopul şi încep să-mi notez ceea ce-mi povesteşte. Îmi povesteşte vreo 40 de futaiuri în tren: o duzină în veceu, cu ţigănci cu patru-cinci fuste fugite de la garoii care le uscau în bătaie, în cuşetă, unu’ cu o naşă grasă careia, cu fete de liceu şi alte bălării. În 25 de ani de futut în tren Wolfgang n-a prins nicio virgină. Ăsta e singurul lui regret. Oricum, alea mai sunt doar la grădiniţă. Pula e un viciu paternal. Chiar dacă reuşeşti să găseşti virgine de penis, ele sunt deja lărgite din degetaţie.

Îi candesc picioarele grav. Doarme cu capul pe geanta mea de laptop. Sforăie prin naretele lui obturate de tip Marlon Brando. Are o voce de Cartianu amestecată cu Florin Bogardo. Nu prea mai înţeleg ce-mi deşi mi s-a încleştat pula de la câte mi-am imaginat. Aş fute şi urechelniţe. Ies pe culoar. E plin de pizdăret obosit. Toate au ochi de Priscilla şi bot şoricesc de şinşila. Trimit semnale puloase înspre dânsele. Nimic. Înseamnă că au vagineaţa străvezie de la atâta pulozaur. Svâncnesc din cur a penetrare fără ca ele să mă perceapă şi mi le dezbrac în gând. Mă plimb prin vagoane în căutare de material de labă. Peste tot numai pizde crăcite care îmi prezintă vulva umflată de tampoane. Multe i-o sug lu’ Moş Ene. Adică le-a fuat somnul. Intru într-un veceu. E jeg total. Nu pot s-o ard la rece că mi se culcă de la miros. Căcăstoare infernală. Intru iar în compartimentul meu. Wolfgang doarme dus. Securistul pitic îmi zice că a avut un unchi la contra-informaţii la armată. L-am prins. E secu. Sunt calm. Nu-mi scot cuţitul de la ciorap. Lângă noi mai e un cântăreţ de muzică furajeră cu o tentativă de mustaţă care a venit de la nişte filmări ale antenelor voipulesciene. M-a recunoscut că şi eu sunt în branşă iar el e oltean. Perciunii mei de rândunică sunt inconfundabili. L-aş trage pe securist afară ca să-l bat, dar mă abţin.  L-aş scuipa în gură. DE CE L-AŢI OMORÂT, BRE, PE CEAUŞESCU? Spune că e din Caracal. Ce coincidenţă… Îl întreb de străzi, primar şi alte iscodeli. S-a dat de gol futu-i mireasma lui de prepelicar! Îmi bag cuţitul la loc pe ciorap. Nu-l omoram, dar îl dezbrăcam în pula goală şi îl plimbam tot trenul. Mai am o jumătate de oră până la Craiova. Îmi număr banii. E clar!  De cum ajung, iau Gazata de Sud din gară şi sun o curvă, că mor de pulă sculată. Nu pot să adorm dacă nu ejaculez vulvonar. Aşa fac. De cum cobor, vâşt la o curvă. E o ţigancă bondoacă, singura disponibilă la 4 dimineaţa. Un milion combinatul. Muie plus zgârci. Are sfârcuri gen Antarctica pe planiglob. Nu le sug, le pipăi ca Scottie Pippen. Dau în ea ca-n Bosnia. Geme un pic că să mă simt şi eu puternic şi apoi mă zoreşte. Hai concentreză-te! La primul strop de spermă începe să-mi pară rău de bani. Erau banii de aragaz, Provident şi alte datorii… S-au dus pe pulă. La propriu. Asta e! Ajung acasă şi adorm îmbrăcat.

Şi cam asta e, people! Comandaţi şi voi un volum din GAYZER! E doar 35 de lei, în pula mea! A fost ultima bucată de jurnal. Dacă nu comandaţi, nu mai postez, să moară Gigi!

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (RAMAYANA ŞI POEŢOŞII, partea III). Continui sexscrierea de acum două zile. Ştiu că aţi aşteptat cu nerăbdare finalul pentru că vă plac la boala sângelui astfel de scrieri. Oricum o să mai fie o parte pentru că aşa vrea pula mea. Aveţi ceva împotrivă?! ÎNCEP. Îmi vine un chef nebun să dau iama într-un vagin cald şi umed şi să fac elicopteru’ în el. Aş ucide pentru un zgârciozaur. E unul din momentele alea când ţi-ai băga pula şi-n Yogi Bear. Penisul meu e drogat de narghilea. Plezneşte. Zici că ghioagă ciobănească. E obuz de agheu. Sorin îi şopteşte ceva la ureche Ramonei. Ea rânjeşte şi cască ochii. Mai mult ca sigur că i-a povestit d-ale pulii. Se ridică şi pleacă. Mda. Au plecat la baie să se fută că doar nu cred că au o pungă de seminţe şi vor s-o mănânce pe ascuns. Ramona îmi zisese că e pe stop. Mda. L-a vrut doar pe el. Rămân solo. La trei metri sunt ţigăneţii cu vinoasa şi muistele lor creole, iar în dreapta cinci pizduţe de liceu care-şi udă limaxul privindu-mă cum îmi pipăi cleanul gen Javier Bardem. Îmi pun nişte miericioaică în ceiuc şi contemplez la prozatorul Liviu Andrei. Degeaba duduie de talent şi e are pula mare că nu e prea băgat în seamă. De am venit eu în Bucale azi şi am spart banii de aragaz? De ce sunt poeţii tineri ai Bucureştiului aşa de bulangii şi îmi trag ţeapă? Să-i fută Rex! Mathias Rex. Îmi răspund singur ca la balamuc. Nu ştiu cât de talentat sunt, dar sunt parolist până la extrem. Nu mint şi nu mă las până nu-i întorc beleaua celui care-mi face rău. Nu contează cine e. Trăiesc pentru el din clipa aia. Dacă zic ceva, fac. Dacă îi spun uneia că o fut, o fut negreşit. Dacă îi spun că n-o fut, o las să mă fută ea. Sunt parolist şi eficace. Ţin minte că prin 2006 mi-a intrat apa-n casă la ţară, dar eu îi promisesem colegului meu Dylan că mergem o zi în Vamă. Maică-mea plângea pe calea ferată, gănile pluteau moarte prin coteţ, eu am înotat (mai mult mers) cu trei pâini într-un sac de plastic şi am pus câinele pe un şopru, l-am mângâiat şi i-am lăsat pâinile la discreţie. Poate a mai pescuit şi el vreo găină să-şi facă un şenviş de pui. Am luat primul tren spre Caracal, mi-am ras pletele îmbâcsite de mâl de viitură şi într-o oră eram în acceleratul de Mangalia, negociind cu un naş bulangiu. Ăsta sunt eu. Nu mă cac pe mine cum fac alţii că n-am, mi-e lene, nu pot şi alte căcaturi. D-aia râd când apare câteun securist care vrea să adere la noi în ND, d-aia nu m-am panicat când băieţii mi-au dat patru găuri în pereţi şi d-aia n-am făcut pactul cu diavolul deşi sunt mai abil decât un pistruiat bine antrenat din Ulster. Ăsta sunt eu. Sunt atrăgător, sclipitor şi fără scrupule. Gata cu introspecţia! Plec după futăcioşi. Crăp uşa de la WC Femei. Nimic. Pute a lavandă. Hmm… Deci sunt la bărbaţi. Intru. Nimic la vedere. Se aud gemete dintr-un closet. Ha ha! CE PULĂ BUNĂ AI! Ooo… Deci e sex oral straşnic. D-ăla cu frecuş de scrot şi bătăi peste faţă. El geme ca un urs panda cu abces dentar semn că fata îl rupe. Foarte bine Sorinel! Îmi vine să bat la uşă ca să intru şi eu, dar nu vreau să le stric plăcerea, deşi i-aş cam stropi sfârcurile roze Ramonei. Mă întorc în templul sexual. Muzică de patrimoniu pulesc. Pizduţele de liceu se ţin în braţe două câte două. Mi-aş trimite pula să le stranguleze ca pe Laocoon şi să le reguleze leşinate. Asta e definiţia mea pentru ORGASM LEŞINAT. Mi s-a culcat. Se întorc fătăcioşii. Ramona îmi face semn că a fost OK şi că băiatul o are peste media caucaziană. Sorin e rupt. Scriitoarea i-a extras toată măduva pulii. E năbădăioasă. Dacă o prinzi o odihnită şi cu chef de pulă de poate paraliza dintr-o sugere no hands. Plecăm. Mi-a venit dor de Craiova sau poate doar scârbă de capitală. Să-mi bag pula-n el de Bucureşti. Nimic bun aici. Parlamentari, Sida ca-n Odessa şi scriitori bulangi (şi la propriu şi la figurat). Plecăm spre gară. Drumul e plin de câini încâlciţi şi de miliţieni tineri care o freacă pe banii noştri. Mă cam trece o băşină, dar mă abţin că sigur îmi face curu’ ca trompetele ălora de la Los Platanos. Uite-o! Gara de Nord… E ca un cavou imens. Vreau să plec, căca-m-aş pe el de oraş scump ticsit cu mediocri. Gata… Restul miercuri, că mâine plec la Piteşti să mă văd cu doi scriitori şi jurnalişti. Comandaţi un volum din cea mai recentă carte a mea că e moarte de om! Pupu-vă!

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (RAMAYANA ŞI POEŢOŞII partea II). Rămăsesem dator, dar cred că n-o să termin de scris nici azi… Scriu în pula goală. ÎNCEP. Sunt tot în Unirea (catul IV) cu securisto-legionarul meu cu care discut despre oină şi politică: muzică de Bucureşti (chizdă FM), mâncare canceroasă tot de bucureşti, moldovence facultoase-futăcioase pe la mese, adică studente care au făcut o pasiune nebună pentru profesorii lor de 50 de ani şi pentru care învaţă de rup la examene când toată lumea copiază, chelneriţe cu rimel curgând şi cu absorbantul îngălbenit în extremitatea analică de băşini mitraliere soră cu căcarea, bogătani burghezi cu secretare export-moldova pe care le ard la macao imediat după cafele şi gustare iar ele trebuie să ţipe la fiecare intrare a pulii boante a moşului, ca să nu-şi piardă jobul (tre’ să filizofăm despre asemănarea dintre suferinţa lui IOV şi JOB; altădată despre evrei, că e timp destul), lăbari ochelarişti de multinaţională cu măr proeminent în gât care se bucură că şefu’ le-a făcut abonament la fitness pentru că şi-au belit coloana în faţa compizderului, curve cu pantalon de perdea care le atinge pizduţa cu blândeţe în timpul mersului şi le-o caressează exemplar până când apar scamele şi muiste scunde cu maxilar proeminent care te roagă să poposeşti în barul lor băşinos. Culmea! E un singur veceu pentru toate terasele provocatoare de căcat şi urină bazică. Plec să mă piş. Intru în budă. E plin de metrosexuali mămoşi cu telefon cu amprente şi pizduţe cu urechiuşe Teddy care se pişă pe ciuci de frica unei candidoze de closet. Le aud jetul. Pupa-ţi-aş uretra ta udă de pizdulină voioasă! Mă întorc la masă. Mă sună Sorin, golanul cu piercing în penis şi cu voce groasă de antitero. Mă duc să-l întâmpin. Îl văd. E masiv, blond, prea blond, neamţ pur, punker, anarhist, arian cu pistrui de Himmler şi cu un penis circumcis. Eu: SPUNE-MI, BRE, DACĂ EŞTI EVREU, CĂ NU MĂ SUPĂR! El: NU SUNT, TATĂ! SĂ MOR IO! Totuşi, cred că e. Rămânem singuri şi vorbim despre pizdă. E foarte dezinhibat. Parcă am fi fraţi penisaţi. Legionarul pleacă oripilat de dezinvoltura noastră. Sorin e cam obosit. Vorbitul în nemţească în solicită. Bagă trei beri să se dreagă. O sun pe Ramona, scriitoarea care ar încununa cu pizda ei de fluturaş orice bărbat cordace. Nu prea vrea, dar renunţă la Zumba pentru mine că ştie că fut bine. Întârzie, dar vine. Se aşează. Bună rău. Aduce a Alina Plugaru. E chiar mai bună. Sânii îi explodează din bluziţă. Mie şi arianului ne clocoteşte sperma în scrot. Am pune-o pe masă şi ne-am înfrupta din ea ca două hiene hulpave. I-am viola toate găurile şi ne-am scânteia piercingurile falice la ea în păsă. E genul de scriitoare care nu abordează un gen literar permisiv din punct de vedere sexual. E foarte talentată, dar faptul că e prea bună o dezavantajează. Toţi vor să i-o tragă şi n-o iau în serios. Trebuie să se mai urâţească. E caldă acolo jos. Penisul înfloreşte în ea ca un cireş de mai. Ţi-o spală la oral. Se bate cu ea peste faţă. E nebună. Ţipă Satan din ea. Sexul cu ea e o exorcizare armenească. Singurul lucru care displace la ea e că e cheală jos. Ar avea un păr bălai natural dacă nu s-ar epila complet. Ar fi bucuria pulii mele latino să-şi lase un moţuleţ de spic de grâu. Halim ceva nehrănitor şi scump apoi luăm un taxi spre Ramayana, un local oriental de prin zona gării, în care te întâmpină două vestale cărnoase. Nu cred că bambinele poartă chiloţi. Vaginul lor comunică cu mine încă de la prima silabă. Sunt neacoperit şi nefutut, Livache! Totul e dantelat şi roşu persan. E locul perfect unde pula ţi se converteşte instant la islam şi brahmanism. E diavolesc. Mă simt ca-n Twin Peaks. Sexualitate peste tot. După cinci fumuri de narghilea cu vin, îmi vine să-mi bag pula şi-n copii de grădiniţă. Aş regula-o pe Ramona şi subraţ. Clitorisul ei mă cheamă, îmi zgârie simţuirile spermatice. Mă rezum la atingeri deocamdată. Bem ceaiuri tari, ne umgem dinţii cu miere naturală şi lăsăm muzica Belle Epoque şi Jazz Age să ne pătrundă în măduvă. Mi se scoală grav. Pula mă muşcă de picior că nu o las s-o muşte pe Ramona. Ia-o, bre, la baie şi dă-i sănătate în oase! Începe dezmăţul. Locul se umple de oameni: curve gletuite de liceu cu pizda strâmtă şi competitivă, ţigani romanizaţi parfumaţi italieneşte care comandă vin scump. Sunt toţi cu ochii pe noi. Parcă suntem some sophistoes from the TV station din Portocala Mecanică. Sunt atât de excitat încât aş fute tot din cameră fără să ejaculez. Mă refer la femei. Le-aş face zgaibă. Ramona se linge cu Sorin. Schimbe de bale fumegande. Fumul circulă din gura lui în gura ei. Se doresc, se potrivesc. Din când în când o mai sărut şi eu şi ea mă zgârie cu gheruţele ei de serval african. Ea: EŞTI CAM GELOS, LIVIUŢ… Eu: NU. MĂ GÂNDESC LA TREN… SUNT CRISPAT. După ce se satură de saliva Ramonei, Sorin caută să se lingă şi cu mine. Sodomie… Ţine fumul în gură şi mă cheamă din mâna dreaptă. Mă apropii. Ramona mă îndeamnă şi ea să mă duc. N-am mai sărutat un bărbat pe gură, darămite cu limba. Mă opresc deşi sunt un pic high şi Azazel mă împinge să cad în păcatul gomoresc. Legionarul din mine nu mă lasă. Am o revelaţie. Mă strigă Codreanu din abisul ceresc: NU O FACE CAMARADE! NU O FACE CĂ DUMNEZEU ARE PLANURI MARI CU TINE! M-am oprit… Mulţumesc căpitane!

……………….. Gata! Continuarea duminică dimineaţa! Comandaţi volum meu PARAIDIS.LITERATURĂ DE CUŢIT cu doar 20 de lei sau romanul GAYZER cu 35. E mult mai tare decât JURNALUL! Vă pup (pe toţi cei pe care nu pot să vă fut)!

Marţi am fost în Bucale. Am spart banii de aragaz pe care mi i-a dat mama din pensia ei umilă: Ia-ţi, mamă, aragaz şi lasă curvele! Să nu-ţi iei plită, că nu e bună! A luat tacto la ţară şi afumă! Lasă că vin eu la Craiova să văd unde dracu stai şi ce mănânci… Primul pas: stabilirea întâlnirilor. Sunt trei poeţi în vogă care mi s-au părut de treabă pe facebook, o scriitoare sexoasă care are o pizdă magnifică, un gagiu circumcis cu cercel în pulă care vrea să-şi facă un partid, un legionar terorist simpatic cu autodenunţuri, un fost coleg metrosexual de la Cosmos TV şi cam atât. Şapte inşi, patru euro credit. Pula mea… Iau personalul: patru ore jumate. Mă doare coccisul de la scaun. Scriu, corectez şi încerc să combin o gletuită cu un pizdoi cât casa. Bună rău. Îi intră blugii în pizdă. ŞI MARMOTA ÎNVELEA PIZDA ÎN STANIOL… În gară mă aşteaptă primul poet. Cel mai tânăr. Rocăraş, serios, gagiu de gagiu. Aşa da. Mi-a plăcut despre el. Este tot ce nu sunt eu. Eu sunt curvar, el nu e. Eu fut ţigănci, muiste cu coşuri şi artiste nebune care-mi aspiră coiţele iar el dezvirginează zeiţe cu gropiţe şi poate să iubească. Din poze, femeia lui pare cea mai frumoasă gagică de poet din Bucureşti. Includ aici şi logodnicele şi nevestele. Nu-l laud, dar partenera e pe măsura talentului său (ştiu bre că citeşti şi am zis să te laud ca să-mi scrii ceva despre noul roman. Vezi ce oltean-evreu sunt?… ) Lingem o bere în centrul vechi. Eu am vezica mică. Mă piş de trei ori. Mă încearcă ş-o căcare, dar îmi trece de fiecare dat când ajung la veceu. Probabil că o tasez din mers. Vorbim despre literatură. Eu am alte concepţii, el e plictisit. Plătim scumpetea de bere şi sun poetul doi. Nu poate să mă vadă niciun minut, cu toate că eu mă deplasam la el la serviciu şi avem ultimul exemplar (carte proprie) cu autograf pentru el. Trebuia doar să scoată capul pe uşă. Dezamăgire. Futu-ţi Bucureştiul mă-tii! Nu e vina lui, dau vina pe oraş. Voiam să-l rog să-mi scrie 3 rânduri pe coperta a patra a viitorului roman. Probabil că nu a vrut să-şi asocieze numele cu un marginal ca mine şi a zis să fie soft şi să înţeleg omeneşte ca trebuie să-l las în pace. Pierderea lui… Romanul ăsta o să are literatură română. Sun cosmosaru’. Ne vedem. Baiat bun, frumos, bine legat şi manierat la culme. A făcut rugby. Mă ia de la metrou de la Grozăveşti. Îmi prezintă un scriitoraş economist care a scris CONCEDIAZĂ-ŢI ŞEFUL. De supărare îi dau cartea destiantă poetosu ăluia care m-a ţăpit bătrâneşte. Ia-o, bre, că are poze! Dă-i în pula mea de poeţi! Nu ştiu dacă sunt cel mai bun prozator, dar sigur am cea mai mare pulă şi îi dau în ea. Eu încep să mă bâlbâi şi să le vorbesc depre pizdă. Ţăran de la Caracal… Ce să-mi ceri?! Vorbesc mai repede decât Cartianu. La fiecare cinci cuvinte îmi laud pula şi piercingurile. Sunt dezamăgiciţi iar mie mi se fâlfâie. Ei fac bani cu duiumul iar eu sunt un parazit literar în care a intrat un diavol coios. Asta e! Plec pe ploaie. Până la metrou mă face căcat. Pantalonii mi se usucă imediat în jurul pulii. Am temperatură falică. Trag două băşini cafeloase şi rezolv şi bucile. Următoare oprire: Unirea. Adică Mercurul Bucureştiului. Mă întâlnesc cu Marian. La prima vedere are faţă de securist. Poate că e, dar e foarte priceput în a masca chestia asta sau i se fâlfâie. Încerc metode mossadiste pe el. Îl pironesc, mişc masa, îl calc, îmi fluctuez trilul. Nu ţine. Nu-mi dă reply. Le ştie şi el. Încerc o gestică specială. Nimic. E bun şi eu sunt obosit. Apelez la un pic de Reiki mascat. Îl ating să-l adorm. Nada. Mda… E curat ca lacrima şi nici nu merge la toaletă ca să-i pun ceva în bere. Îi dau două cărţi neutre (pe ale mele le comandase pe net) şi comandăm cea mai ieftină bere. El îmi vorbea serios despre ţară, iar eu vorbeam despre pizdă. S-a convins că sunt un jeg oltenesc. E genul de om pe care l-aş vedea senator sau deputat. Sper să ajungă. Îi propun să vină la Craiova să futem nişte artiste. Sper să vină. În sfârşit pleacă la budă. Scot treburile din pungă, dar FUCK… Sticla era goală. Chem repede chelnerul ca să-i comand eu alta, dar nu vine… Continuarea mâine… O să fie plină de sex. Comandaţi un GAYZER! E mult mai tare decât jurnalul ăsta deochiat!

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (9 mai, ERECȚIA DIN DOTARE). Era să sar în aer. Adică toți. Talentosul de mine, țiganii și curvele bordeloase cu care împart căsoiul ăsta boieresc. Gazul… Noroc că m-am pomenit cu tovarășul meu Iepure pe la mine și l-a simțit el. COAIE, SOBA ASTA SE CAM BESE… Bețivanii au miros fin. Căuta bani de bere. DĂ, BĂ, SĂ BEAU CEVA! NECESIT… A găsit un pet de Neumarkt care era plin cu pișat. Îl ascunsesem după șifonier că doar nu era să stau cu pișatul la vedere. Nu-l beau, deși mă mai yoginesc ca Yogi Bear. Îl țin pentru îndesirea părului. Pișatul face minuni pe scalp. Cheratina e minciună. Serios. Am belit-o! Dacă îmi mai dau două luni cu pișulache o să ajung la Slash. Mai am 2 lei până vineri… Dar am prezervative. Regulă de bază a futăriei numită viață: cine fute tare și apăsat nu moare de foame. Dacă vreau, pot să mănânc pe la pizde. Ospăț estrogenat. Am câteva care gătesc binișor că doar le-am agățat la fast-food-uri. A fost un fast-fut nemilos, cu zbierături de ambele părți. Eu mă prefăceam, ele nu. O să vă povestesc altă dată (păr cu miros de cartofi prăjiți, senzația pe care o ai când vezi o mână arsă pe belengher, d-astea). Oricum, eu am dezvirginat Foamea. I-am dat și un pic de muiță scriitoricească. Foamea îți face o felație felativă. Se pricepe mai bine decât artistele cântătoare pe care le împitez eu. Oricum, mi-am cam cariat cleanul în cariatidele futătoare ale Craiovei. Mă simt ca Petre Roman. Mă simt dorit de femei plângăcioase și urât de bărbați cu pulicica strâmbă. Nu-mi prea mai vine să fut. Vreau să mă dedic lăbii nu labiei. Am cam neglijat-o. N-am mai făcut o labă decentă de ceva vreme. A sosit clipa desfătării la degetație. Vreau să fac un menaj a trois cu una și cu mă-sa. E boala mea. Să dau din larg în strâmt și să ling sâni tari cu glod și apoi sâni moi. Vreau să le dau cap în cap, să simtă că vor avea cucui și apoi să le pup fruntea și să le cert clitorisul la fiecare în parte. Așa percep eu timpul. Timpul trebuie futut. Futeți-vă timpul! Puneți-l capră și ejaculați în el cu aceeași sete cu care eu ejaculez în pizdoaiele afectate de menopauză. Le dau gheizer în uscăciune și ele se simt tinere și bagă mâna în geantă. Am de gând să-mi pun încă un piercing. Vreau să am 3. Trebuie să țin pasul cu metro și etnosexualii. Au apărut mulți futozauri pe interval. Cocoșei tineri care mă citesc și mă copiază. Dacă eu voi scrie aici că mărimea excesivă a penisului meu cu vene încâlcite se datorează faptului că o dată pe lună îmi țin jucăria zgârcioasă în gâtul unei gâște pe care o am în congelator, așa vor face și ei. Adică vor fugări sâsâitorele prin cotețul lu’ mă-sa mare. Gâtul de gâscă are anumite substanțe… Are pe dreacu! Dacă scriu în JURNAL că-mi fac masaje pulice cu un macrou fiert așa vor face și ei. Nu prea mint, dar e clar că mai fabulez ca să nu fie așa de tragic. În realitate, lucrurile sunt mult mai grave. Eu chiar sunt vai de pula mea. Ieri am mâncat doar corcodușe ca Oncescu. E rău să te simți singur. Eu mă simt singur. Cărțile mele sunt cu mult mai bune decât multe maculaturi, penisul meu e cu mult mai mare și mai gros decât multe alte cleanuri… E destul de rău. Nu mă pot asocia cu micii pentru că nu am loc în sertarul cu masculi. Multe femei nu suportă mânerul meu de sub burtă. Nu contează să o ai mare, contează să o ai potrivită pentru ea. Este exact senzația aia pe care o trăiești atunvi când mergi într-un târg de chilipiruri (gen Romanești) și găsești adidași tari de tot, dar cu numere prea mici sau prea mari.. Futu-i în cap de chinezoi și de turci! Așa și cu mine. Fofoloanca potrivită e greu de găsit. E fie prea largă, fie prea strâmtă. Lărgimea la femeie e primul semn de curvie și, inevitabil, boală. Excepție fac cele care sunt largi din construcție și care n-au simțit durere nici la dezvirginare, deși au fost deflorate într-o poziție de lunetist de Talvisota. Mi-a venit o idee artistică. Aș vrea să fac o expoziție foto cu șnițele tăiate. Adică tăieturi, cicatrici și cusături ale lehuzelor tăiate pentru lărgire. Poate că o parte din mamele care mă citesc au pățit-o și s-au trezit că au păsărelul unit cu găozul. Pe mine mă interesează vindecarea asta inter-găozală. Vreau ca întregul mapamond să studieze relieful carstic dintre cur și pizdă. Aș denumi-o COPCI și aș pune un cârlig roșu de rufe pe afișul de prezentare. Sau un cârlig prins pe o piele de găină poaspăt epilată și bineînțeles înfrigurată. Mdea. Ce să vă zic?!… Sunt dezamăgit că n-ați mai comandat cărți. Cât de greu e? D-aia postez mai rar. Pănă la urmă o să postez mărar. Vă pup! Iar pe unele care mă citesc le mai și fut! Poate chiar azi. Kissici…

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (7 mai, TERORISM SEXUAL). Sunt teroristul perfect, descris de cursurile operative de Băneasa și Grădiștea. Mă simt terorist, deși am dinamitat doar câteva duzine de pizdoaie. Le-am băunit bine. Reprezint o îmbinare incestuoasă între Mazarin, Constantin Maimuca și un mujahedin opărit la coaie de șaua calului său spumegat. Poate sunt doar păros ca un mujahedin. Astrahanul meu corporal lucește precum plăcile unui sturion centenar. Nu am scrupule când vine vorba de suferință ideologică și femei. Mă simt rău. Parcă am o pisică în loc de pulă. Pula mea toarce. Fut securiști, fut curve, fut artiste și îmi fut viața scriind. Dacă Dumnezeu mi-ar fi dat patru ouă, eu aș fi pus în tigaie două dintre ele și aș fi întins în ochiurile personale cu un colț de pâine turcească. Aseară am fost pătimit de o muistă perversă agățată în bar. Sexul cu ea a fost ca o vizită la un animal rar, care în libertate mănâncă oameni, dar la zoologica în care a fost adus este ținut pe broaște râioase. Gâl! Gâl! Gâl! I-am dat sare-n gât ca babele ăla care te scapă de amigdalită. Era divorțată și cu carne ieșită din măcelăria ei vaginală. Mi-a mărturisit că fostul soț e actor la Teatrul Național din Craiova și că a cerut-o de nevastă băgându-i două degete în pizdă pe sub masa unui restaurant și lăsându-i acolo inelul. Mișto… Vrei să fii soția mea? Ea nu i-a răspuns. I-a luat mâna și l-a îndemnat să intre iar acolo. Cum l-a simțit înăuntru, i-a dat doi stropi de pișuleț pe mână. Asta însemna că DA. A fost cam largă… Monumental de largă și de rece în ceașcă. Sunt deprimat. Nu mai pot să vorbesc la Nokii. Urlă ca-n junglă. Securiștii mei au luat-o razna. STS-ule! Mai dă-te-n morții mă-tii și lasă-mă să respir molecular că nu omor pe nimeni!… Nici măcar nu pot să mai vorbesc cu mama la telefon… Gata! Ho! Am înțeles că sunt pericol legionar, dar lasă-mă să trăiesc în chinuiala mea verde! Mi se pregătesc niște dosare babane. Aseară am vorbit și cu un băiețaș despre narcoticele din literatura română. Nice. Se va băga și Antidrogul pe fir ca să am mai mulți prieteni. Convorbirile mele telefonice sunt mai prețioase decât literatura mea… Asta e țara în care trăim. Lasă că o să scriu o carte din ele atunci când se va schimba regimul, așa cum a făcut Vadim. Problema e că eu sunt cam răzbunător și o să-i fac pun pe ascultătorii mei fideli să pape un salam făcut din propria pulă. Treaba voastră! Eu nu sunt beizadea de procuror și nici vreun Fly-Fute cumpărat. Sunt doar mândru că am pula mare. La cea mai mică șicană directă pe care o s-o simt, o să inventez un trinitro oltenesc, chit că-l fac din căcat de câine și cartofi prăjiți. Și BOOM! Lăsați prostiile pentru că n-aveți cu ce să mă luați! Nu mă droghez, nu fur, nu devalizez, nu iau șpagă, nu fac laba la cămătari… Nu mai tolerez nimic, pulelor! Am pretenția să fiu urmărit de cineva care știe să scrie corect după dictare, nu de muci de limacși. Eu vă dau BOOM… BOOM literar. Oricum, nu-mi vor înțelege cartea… Cine vrea să facă un bine acestui oraș milițienesc și știe că nu mai dă p-aici, să-și facă mâna pumn și să spargă moaca sifonarilor ălora din gară… E unu’ care seamănă cu Fernando de la Caransebeș, care se-mbracă tot timpul în negru. Îl deosebești imediat. Mai e unul chelios care zici că e cioban scăpatat care violează babe din Prahova. Băieții ăștia se fut între în pasajele ăla pișate din gară… Le-o dai, te urci în tren și PA! Ăștea sunt câteva personaje ciochiste care sunt plătite de poteră (era să zic Jandarmerie…) și de miliție. Gara e viața lor. Am mărturisirea filmată și băgată în pizda unei iepe sure. N-o mai găsește nimeni. O poți scoate doar cu o pulă de cal cu un magnet pe cap. Băăăă! Am râs, am glumit, dar ce-o să vă spun acum în următoarele câteva rânduri sunt chestii reale.  Apropo de teroriști… Pentru prima oară de la venirea lui Carlos Șacalu’ în România, vom avea iar teroriști adevărație pe plaiul mioritic: juma’ din galeria lu’ Bilbao e membră ETA. Se știe, vorba lu’ Florin Salam, artistu’ preferat al polițiștilor din Loganuri. Treaba e publică și lumea nevinovată moare pe capete prin Iberia. Ups…  Bilbao joacă cu o echipă din Madrid chiar la noi pe verdeață… Să văd SRI-ul la treabă, ca să-și justifice salariile! Am pretenția ca măcar pe site-ul lor futiflex să-și schimbe pătrățelul. La muncă coișori operativi, că nu e de joacă cu ETA! Microbari! Nu vă duceți la meci sau prin barurule unde or să fie madrileni că e grav. Dacă și EU sunt considerat terorist, vă dați seama cine vă protejează?! Pulea, din păcate. Apropo… O carte când mai comandați și voi, teroriștilor literari, că m-ați terorizat cu indiferența voastră teroristă? Vă pup pe bombă! Hai cu comanda!

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (1 mai, NICIO SEARĂ FĂRĂ PEȘTE). E prima postare pe care o scriu cu o pizduță în patul meu. Doarme. Are o față de casieră de la CFR, dar e artistă. Cel puțin așa insinuează. Cânt, bă! Pfuu! Are un mic herpes care e în vindecare, pe buza de sus. Asta e! Nu l-am văzut și l-am păpat. Vorba cântecului țigănesc cu carpeta: Era noapte întunecată/ Un sultan fura o fată. De fapt, nu e patul meu. Sunt în camera babei care a tulit-o și m-a lăsat cu 12 milioane datorie la gaz. Am dormit o oră ș-un pic. Eu nu prea dorm. Sunt vigilent și viclean ca un stasist, dar am un salariu de handicapat. Așa e în România… Patul ăsta e plin de păr de la Pussyneta, pisica ei nemțească. Am făcut sex în camera asta cu miros de babă scofâlcită. Până nu scot mirosul de babă, pentru mine e tot camera babei. Îmi place de fătuca asta. E artistă. Nu se rade la păsă. Cred că și-l taie cu o foarfecă de hârtie o dată la lună. Foarte bine. Nici eu nu m-am spălat de la futingul trecut. Mi-am păstrat aromele de la unguroaică. A fost sex gen anii 80; sexuaială lollipop punk. Ne-am apucat pe la 4 și ceva că abia atunci am scăpat de amicul meu, Sensibilu, care nu s-a lăsat până n-a fumat și n-a băut tot și a cântat cot la cot cu laptopul meu jegos, integrala Queen. Sensibilu e precum Cornel Dinu. Te ia la băut, dar soarbe el pentru toți. Mi-a zis: BĂ, VEZI CĂ STĂ LA MAMA DREACU! DĂ-I BANI DE TAXI! M-am chinuit o oră ca s-o conving. Am început cu gâdilici. Nimic. Îmi lua mâna. Hmm! Am folosit manevra cu 6 ani de yoga și că trebuie să facem o meditație doar în lenjerie, ca să simțim… și dreacu știe ce am mai zis. I-am făcut masaj la piciorușe și i-am spud că are mâini de prințesă scoțiană. Faza cu prințesa le atinge pe toate. Oricum, sunt șerpar. Sărut pe claviculă ca nimeni altul. Am mai avut un hop când trăgea cu o mână de chiloți ca să-i aducă înapoi pe păsă. Era ultima redută. Nicio șansă. Eram doi pe ea. Eu și gravitația. Sunt în ea, sunt fericit și mă simt bine, vorba Țapinarilor. Are corp de poster Adesgo. E perfectă pentru a ține tripleți între șolduri. Cred că împărțea sutienele și chiloții cu mă-sa de la 12 ani. Mă simt ca un brigadier care prinde o căprărică și o crăcește în grâu. Pula mea… Nici nu mai știu cum o cheamă. O să-i zic iubita. Exact ca la cățelușele ale jucăușe. Când nu știi cum o cheamă îi spui fetița. Sper să nu-mi ceară o carte că dau de bucluc pentru că nu-i știu numele. O excită faptul că sunt legionar. Se știe! Femeile sunt atrase de chestiile interzise. Dacă ești legionar, securist sau mason, o să ai nevoie doar de un simulacru de penis. Femeile vor cădea ca secerate. Trebuie doar să faci pe afectatul și să le spui o poveste frumoasă. Am fost în formă. Chiar am fost. Diseară mă duc la alta. Nu schimb instrumentul. Rămân tot pe vioară că-mi plac astea cu degete bătătorite. Schimb doar culoarea părului și strâmtețea. Să mă spăl?! Hai, bă, totuși! Mă spăl… N-ați mai comandat nicio carte… Treaba voastră! Am zis să fiu lolo și să postez, totuși… Dar de mâine, GATA! Grevă generală!

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (30 aprilie, FRIGIDA ȘI GORICĂ). Să le iau familia-n caras ălora care mă mai numesc vreodată misogin! Azi noapte pe când mă întorceam dintr-o deplasare de futing interrasial am avut o revelație. Mă pișam artistic pe gardul unei bănci centrale, nu ca să-mi vărs nervii antisemiți ci pentru că n-am mai putut să țin. Scuturându-mi cleanul, am simțit că m-am pișat pe pantalonii mei ai albi și că m-am reîncarnat în Gore Pirgu. Sunt Gore pe față. Păi am ajuns să sexez toate strâmbele, toate năsoasele, frigidele, anorexicele, grasele, dințoasele, borțoasele și țigăncile Craiovei. Exact ca ăla. Barem să ajung și eu demnitar (tot ca ăla). Culmea: îmi place să bulesc strâmbet. M-am specializat pe pizduțe debile. Toate își găsesc alinarea la mine. Eu îmi reglez pula telescopic ca să o mulțumească pe fiecare. Bă, nu credeam că o să mai fac sex vreodată… Așa mi-a zis artista frigidă la care am fost aseară. Noroc cu mine. Am încercat să vedem UNTOUCHABLES că RUM DIARY se vedea prost și ea nu voia filme cu țigani. Pula. După ce l-a omorât De Niro pe ăla cu bâta de baseball, i-am dat ochelarii jos și am sărit pe ea. Am controlat-o la mij. Strâmtissima, tati! Era cea mai frumoasă pizdă (vagin nu femeie) pe care am futut-o vreodată. Sculptură grecească. Evident, trebuia s-o gust pentru că avea o curățenie de Perlan Bonux și voiam să o înec în balele mele de varan. Lupul nu mai trecuse de multă vreme pe la artista asta. I-am făcut vreo 100 de elicoptere și gata. Mi-am scos piercingul că nu putem intra cu agheul în corcodușa ei de liliputană. Ce dor, ce chin, ce jale… BOZ MEG! Mă tot gândeam că are origini ungurești și asta mă intriga și mai tare. Labii panonice și clitoris horthyst. Eram la fel de bulversat precum fotbalistul ăla închipuit, Mireuță, care, se căca în România și se pișa în Ungaria, imediat după retragerea lu’ Hagi. Horthyzda s-a udat cât toată viața ei deși eu n-am prea fost în formă datorită inaniției și oboselii provocate de onania intensă la care m-a supus Patricia cu o seară în urmă. A fost mișto. E singura femeie care s-a pișat mai des decât mine. Vezi că scriu despre tine mâine! i-am zis. Nu dau nume. Nu m-a crezut. O să am răbdare cu ea. Vreau să facem sex artistic. Adică să-mi cânte ceva și apoi eu s-o bat cu arcușul peste curiț până o fac zebră. Nu vreau să mai fut femei fără simț artistic. Doar ARTIZDE. Nu am pretenția să știe joacă că sunt eu îndeajuns de experimentat și pentru ele. Vreau doar să-mi cânte, să citească o poezie, să-mi picteze pula sau orice altceva mai știu să facă. Dreacu știe… Pot să-mi facă și pantomimă la coaie că nu mă supăr. E artă. Excepție face Irina, care e artistă în a-și face rău singură. Ăsta e e talentul ei. Unguroaica mi-a zis ceva de droguri medicamentoase. Cred că le cam bagă. O s-o conving să-mi dea și mie ceva. E șansa mea să scriu bine pentru câteva zile fără să mă înfometez și n-o s-o ratez. Medicamentoasele sunt cele mai bune. N-are nici miliția nu are cu ce să te ia pentru că n-o să le ții în flacon, ca prostu’. Să vedem… Poate o să-i pun pastila între labii și o s-o ingerez de acolo ca să fie ca mai mișto. Mulți îmi reproșează că mint de rup în jurnal ăsta și că eu sunt de fapt CUMINTE. OK. Rog o necunoscută care mă citește să mă cheme pe la ea și să mă testeze. Îi dau de sare. Va avea un orgasm scriitoricesc cu mine; ca și cum ar mușca-o un purice altoit de clitoris. Exact senzația aia. Știți regula regulării… COMANDAȚI ȘI VOI O CARTE pentru că e mult mai tare decât jurnalul ăsta împuțit! Vă sărut pe buric… Ne citim…

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (26 aprilie, PIȘU DIVIN). Ieri s-a pișat Dumnezeu pe noi. Ne-a făcut leoarcă. S-a pișat tare, cu spumă, ca după trei beri dumnezeiești și a apoi și-a scuturat-o ca ăia de la Rammstein. Concluzia e simplă și udă: Dumnezeu are pula cea mai mare. Eu sunt bărbat, așa că am mers prin potop ca să pun două pachete de cărți la poștă și să mănânc ceva că mă rodea stomacul. Am văzut câini uzi până la purici, pizduțe nerase cărora li se vedeau negriturile inghinale prin pantalonii fleoșcăiți, tricouri ude pe sâni inegali, sfârcuri nesimțite, rimeluri curgânde, rujuri spoite. Mi-a venit să urlu… Am murit de pulă sculată. Îmi venea să sun la salvare ca să pun asistenta să-mi facă o labă rapidă, cu trei degete, ca să ejaculez pe perfuzie. Le-am urmărit cum am putut. Dacă le vedeam că se refugiază în poștă, hop și eu după ele ca să le adulmec. Dacă se băgau în alimentară apăream și eu ca să inhalez miros de pizduță udă. Ploaia se amestecase cu parfumurile lor ieftine. Fofoloanca lor emana căldură de reșou și usuca pantalonul în jurul ei. Mirosul de mij plouat seamănă cu cel de câine. E acru ca o corcodușă necoaptă. Am scăpat de foame pentru câteva zile. După lungi stăruințe, Irina s-a ținut de cuvânt și mi-a dat niște bani. Greu… E genul de femeie care recunoaște că greșește, dar o face în continuare, așteptând ca hazardul vieții să o lovească. Va rămâne singură și cred că asta își dorește. E clar. E precum cimpanzoicele alea de pe Animal Planet care nu au pui, dar au grija de puii celorlalți și pe care realizatorul emisiunii le compătimește și le filmează când se cacă, pișă sau își mănâncă mucii. Felul ăsta de îndărtnicie țigăneasco-țărănească l-am întâlnit doar la curvele proaspăt chiuretate: PĂI ȘI CE DACĂ MI-A ZIS DOCTORU’ SĂ NU MĂ MAI FUT DOUĂ LUNI! MAI BINE MOR ÎN PULĂ DECÂT SĂ STAU FĂRĂ EA! Asta e. Nu te poți pune cu filozofia pizdească și nici n-ai cum s-o înțelegi. O femeie urmează sfaturile unui bărbat doar dacă e constrânsă să o facă. Faza cu respectul e un mare pălăvrăgeală. Nicio pizduță nu-și respectă bărbatul. Se preface. Nu dă doi bani pe el. În sinea ei are impresia că îl conduce și că îi ghidează fiecare mișcare. Femeile nu divorțează pentru că pulărăul și-o trage cu alta ci pentru că nu suportă ca altă femeie să-i ghideze bărbatul. Dacă masculul s-ar limita la sex, totul ar fi OK. Sfatul meu e să deveniți homosexuali cât mai repede. Eu nu pot să mă fut în cur și sunt condamnat să devin sclavul pizdei. Asta e. Când voi putea, o să vă anunț. Adică o să postez pe blog. Deocamdată mai scriu un roman despre homosexuali. O să fie hit pentru că homosexualii mei sunt securiști și masoni.  Aștept comenzi de cărți așa cum am stabilit… Una pe zi! E păcat să nu dați 15 lei pentru o carte tare de tot. Dacă nu primesc comanda, nu mai postez pentru publicul larg în următoarea zi. Sunt rău. M-a înrăit foamea… E normal. E greu când scrii nemâncat. Vă pup, dragilor!

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (25 aprilie, LEGALIZAȚI MIJUL). RESPECTĂ-MĂ, BĂ! Așa mi-a zis prostituata la care am fost aseară. Motivul: dădeam prea tare în ea. Mie nu mi se părea. O futeam în stilul meu caracteristic, ca un caracatiț. Adică, la fiecare intrare a jipatei mele cărnoase, bagaboanta simțea că e pătrunsă de alt tenatacul. E o tehnică specială pe care am preluat-o de la Sir Buz, prietenul meu pușcăriaș și am updatat-o. Ea era bună rău. Animatoare. N-am mai pătruns așa căprioară. Un milion jumate două terminări, totul cu prezervativ. Nu puteam s-o sărut că riscam să pup în pulă o legiune de pulifrici jegoși sau faraoni borțoși cu coji în cap. O mușcam de umărul drept și de claviculă, masând locul cu mușcăturii în prealabil cu limba și ungând suprafața mușcabilă cu o peliculă de scuipat benefic, cu aromă de Orbit White. Am devenit scriitorul curvelor. Sunt un personaj boem în lumea prostituatelor de ziar. Mă recunosc după perciunii mei de rândunică. ALO, IUBITA! SUNT PERCIUNE… Am parte de reduceri, tratament de bordel de Tanti Elvira și porecla mea e pe buzele tuturor pizdoaselor. Pot să bulesc și pe datorie, deci sunt un futălău de baltă. Dacă bagaboantele de ziar și-ar alege președintele sau primarul eu aș avea șanse foarte mari să câștig. Aș face din Casa Poporului sau primăriile orășenești cele mai mari și luxoase bordeluri din Europa de Est: saune, masaj, cele mai rafinate misse, cei mai buni medici pizdari ș.a.m.d. Aș face chiar și o bancă comercială care să acorde credite pentru futut. Ăsta e Paradisul. Curvele ar fi școlite, doctorande și ar putea l-ar putea preda pe Esenin sau Pușkin și să le vorbească futiferilor despre literatura de bordel, despre muzica caselor de toleranță sau cea compusă în cinstea pizdei. Le-aș face partid: UNIUNEA  PROSTITUATELOR DIN ROMÂNIA. Aș schimba pedeapsa pentru viol. Nu aș mai da pușcărie pentru violatori ci futai cu vibratoare până la epuizare și inevitabil moarte. Să le intre cauciuciul din ce în ce mai adânc pe rect, adică i-aș trage în țeapă cu dildo-urile. Pentru pedofili aș impune un act sexual cu finalizare, cu o bolnavă de SIDA. Pe criminali i-aș sufoca cu sânii unei matroane grase, ca să-și dea duhul între sfârcuri proeminente. România ar deveni un paradis turistic. Aș impozita bordelurile cu 30%. Profiturile ar fi uriașe. Trenurile pe distanța mai mare de 200 de kilometri ar avea vagoane cu prostituate: clasa a II-a, clasa I, clasa Business și clasa Pizdis. M-am gândit și la doamne. Prostituția masculină ar lua o amploare nemaiîntâlnită. Femeile ar avea penisuri curate la dicreție. Geneticienii românii ar lucra intens pentru obținerea unei rase de bărbați caucazieni cu dotare cabalină. Nimeni n-ar mai avea-o mică. MICA ar rămâne doar chestia aia sclipicioasă de pe tencuieli. Gata pentru azi… Mai multe găsiți în cărțile mele. Comandați măcar una că iar n-o să postez mâine… Nu de alta, dar nu trebuie să mănânc și eu. Legalizați bucuria, LEGALIZAȚI PROSTITUȚIA!

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (24 aprilie, MARTORA ȘI CONDOAMELE). Plec la Craiova. Asta e naveta mea săptămânală. Naveta pulii. Sunt blestemat să mă plimb dintr-un oraș țigănesc în altul. Gara Caracal e primejdios de veche și de îmbâcsită. E un cavou feroviar unde ciorile și brabeții cacă obuze digerate și ouă prin crevase de zidărie. Aer împuțit pătruns de douăș’șapte  de mii de volți. Parcă s-ar băși două sute de boieri bărboși odată. Hainele mele chinezești îmi provoacă mâncărimi. Puricismele se întețesc. M-aș dezbrăca și le-aș da foc într-un coș de gunoi stradal. Setea mă împunge și ea. Nu m-a uitat. Diclesc țâșnitoarea. E din ciment și are două jeturi firave. Un manevrant pitic se spală pe mâini la unul dintre ele. Dejiparea e anevoioasă. Trebuie să mângâie sfârcul țâșnitorii. Băutul e și mai insalubru. Oricine încearcă să bea, atinge bronzul cu buzele. Trebuie să le sărut ca lumea, ca să-mi ostoiesc setea. Pe lângă hașdoioul plin de clor și calcar, te mai alegi și cu o sacoșă de microbi, un kil de hepatite și un herpes cojit. N-am ce pula mea să fac că am doar banii de bilet și banii de lumină. Ling capul de bronz. Reînviu. Manevrantul e jipat din cale-afară. E păcură. Sigur a scopit vreun vagon pentru tablagii de la TF. Îmi văd de adăpat. Țâșnitoarea asta e dumnezeul deșertului meu sufletesc. Apa m-a înviat ca pe Sandokan. Sunt mai mult de jumătate viu și mai puțin de jumătate mort și viața câștigă teren cu fiecare gogâlț de apă. Piticul mă stropește în dejiparea-i chinută de a scăpa de negreală. N-are săpun. De unde dreacu săpun?! Gata. Sunt viu de-a binelea. Îmi trag mucii în nările mele cu deviație de sept și îmi șterge botul ud cu mâna stângă. Futu-i ceapa mă-sii de viață… În tren mă acostează doi iehoviști. El și ea. LASĂ-MĂ, NENE, CĂ IO NU SUNT CU D-ASTEA! Îmi dau TURNUL DE VEGHERE. Aș cam fute o iehovistă că n-am avut parte de așa ceva. Cine știe… Poate are pizdă cu dichis. Îi plac perciunii mei. Aș inventa o nouă poziție cu ea: martorul. Mda… Asta nu s-a epilat niciodată. Cred că are astrahan la cur. Mă uit pe căcatul ăsta de revistă. Scrie despre Sida. Să-mi bag pula! N-am mai folosit prezervativ din clasa a IX-a, excepție fâcând doar cazurile în care am fost la curve de ziar (era să scriu curve ziariste, că oricum majoritatea ziarizdelor sunt la fel de curve ca și prostituatele). Practic continența și am penisul cât Liliputul. Hmm… Mi-e frică de Sida. Nici nu prea știu să-l pun… Nu am zis eu, asta e concluzia Dienuței și ea e cam pricepută în ale pulii. Condoleanțe, pisoiaș! Cobor. Mă duc la primul butic și-mi cumpăr trei pachete de condoame turcești din banii de lumină. 45 de mii – 9 prezervative. Să mi-o taie, futu-i CEZ-ul mă-sii! Oricum sunt borfași. Trebuie să mă antrenez pentru că Ivona e veșnic nehotărâtă în privința relației noastre și trebuie să cam încep să dau iama în pizdăret. Mi-am amenajat bârlogul. E perfect pentru futing de performanță. Ajung în casă și mă apuc de antrenament. Sunt serios. După 5 cauciucate consumate, ajung expert. Doar fluier și condomul se pune singur pe carici. Fără mâini. Mâinile trebuie să le folosești la dezchiloțat femeia sau la forțarea ei, în caz că face pe-a dreacu. Ea: CE-MI FACI?! Eu: NIMIC. TE FUT. Tehnica e să nu te vadă când încerci să rupi ambalajul și s-o exerciți grav ca să-și piardă cotrolu.l Ideal e să îl ai desfăcut și să-l așezi la intrarea găuricii ei și să-l pui direct înăuntru prin împingere. O să mă specializez. Așa fac șmecherii. Îl pun direct în păsă, prin băgăciune. Nu se pune la maximum, și, datorită jocului creat, plăcerea e mai mare. Atât pentru azi că faceți indigestie. Adevărat vă spun că dacă nu comandați un GAYZER astăzi sau un pachet de 50 de lei, nu mai postez! Păi ori facem literatură per-versificată, ori nu mai facem?! Când voi posta din nou e semn că un samaritean a comandat o carte…Curaj, că nu vă mușc!

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (23 aprilie, MIHĂIȚĂ CARTIER). Sunt leșinat de oboseală. Rupt, nu jucărie! Aseară am stat la băutură pe statuie cu Mihăiță Cartier. I-am dat un Grigorescu și mi-a cântat două ore numai hip-hop despre foame. Eu beam și el se uita la mine. El: DE CE BEI FRĂȚIE?! Eu: FEMEILE, FRATE! SĂ MĂ PIȘ PE MORȚII LOR DE NENOROCITE! El: FRĂȚIE! DACĂ ÎMI MAI DAI 100 DE MII ÎȚI CÂNT CE VREA PULA TA, ÎN AFARĂ DE MANELE… Eu: FRĂȚIE! GAVIOTA ȘTII? El: CUM PULA MEA SĂ NU? ERAM MORT DUPĂ EA… Eu: IA, FRATE! DA’ BATE ȘI LA MÂNĂ, SĂ AIBĂ RITM… Și am dat-o pe Gaviota. Rupere. Plânge. Începe să-mi spună cum era la bulău. Eu îmi notez ca să bag în roman că doar d-aia l-am chemat. Îmi spune cum era revelionu’ în pârnaie. Bineînțeles, în stilul lui de cartier. Eu decriptez oralitatea mihăistică și bag în roman: Petardele dintre ani aduceau a bombardament defensiv. Pentru versații sătui de pușcărie, zgomotele erau ceva banal, ca o lingură pocnind fundul oalei de ciorbă. Unii bășeau mitraliere în somn, alții se gândeau la pozițiile în care vor cardi la eliberare sau își imaginau o pizdă mare cât o colivă, doar a lor, de care să nu mai știe nimeni-nimeni și în care să și-o vâre până la cotor. Mihăiță îmi mărturisește că o ia la caca și nu se rușinează cu asta. E apucătură din pârnaie. La urma urmei și Ceaușescu a luat pulă-n pârnaie de s-a săturat. Mihăiță încearcă și la mine. El a crezut tot timpul că eu vreau să-l fut și că d-aia l-am acostat. Eu: MARȘ, CĂ TE BAT GRAV, MÂNCA-ȚI-AȘ PANA TA! El: AM GLUMIT, FRATE! Revin la roman și-l imortalizez pe rapperul fomist: Pușcăriofilii se masturbau din amintiri. El trebuia să-și umble și pe la cur ca să simtă bine. O făcea delicat, insesizabil pentru restul, sub pătură, semnalizând plăcerea din schimonoseli ritmice ale ploapelor. Nici măcar plantonul celulei nu-l dibuia. Era un gargoil sexual împăturit. Văcarii, porcarii și șuții cu care împărțea celula nu-l excitau. Din contră. Dușurile comune îi provocau o greață de nedescris. Imaginea părului de găoz pe care apa se prelingea gravitațional și care se încăpățâna să-și păstreze ondulația și sclipiciul cheratinos în vâltoarea stropilor, îi pălmuia cerebelul. DĂ CU SĂPUN, ȚIGANE, CA SĂ NU-ȚI MAI VĂD NUTRIILE! UMPLE-ȚI CURU ȘI SCROTU’ DE CLĂBUC! HA HA! Îmi pare rău de el. Îi mai dau o sută de mii. Sunt banii mei de tren, dar o să ciordesc de la mama din geantă ca să ajung la Craiova și sper că-mi mai trimite Ivona ceva ca să am și eu culoare în obraji. Îmi povește că el a fost ținut pe post de Albalux în celulă. Adică spăla hainele puternicilor camerei. LE SPĂLAM CHILOȚII PLIN DE CĂCĂTURI, FRATE! DUHOARE FRĂȚIOARE! DE MULTE ORI MĂ PIȘAM PE HAINE ÎNAINTE SĂ LE SPĂL. ERAM PLIN DE VENIN, FRATE! AȘA MĂ DESCĂRCAM… ÎMI VENEA SĂ MĂ BAG CU CAPU’ ÎN LIGHEANU’ CU SODĂ. MI-AM BĂGAT ȘI DOUĂ BILE. VREI SĂ VEZI? Îmi arată pomu’ de iarnă. Nimic impresionant. O pulicică albicioasă ca un un rahățel de diabetic, cu două umflături pătrate. I-o arăt și eu. Face ochi de broască. FRĂȚIOARE! DISTRUGI CU ASTA! ZICI CĂ EȘTI CIOBAN LA OI, SĂ-MI TRAG PALME! EȘTI RUDĂ CU CALU’, DĂ-TE-N VREJ! Mda. Mihăiță Cartier are dreptate… Am cu ce, da’ n-am în ce! Treg o pișare și plec. Îl bag în pizda mă-sii pe rapper și o iau spre casă. Mai am vreo două ore de somn și vreau să visez ceva… Nici nu adorm bine că sună molecularu’! Pizdoaiele mă-sii… E alarma. Mă scoală și pe mine din morți, da’ scoală și aparatele S.T.S.-ului. Să aibă de muncă! Să consume curentu’, dă-i în pula mea! Pornesc spre gară. Sunt mahhmur și am o sete incredibilă. Sunt deșert. Ocolesc un pic. Vreau să evit lumea. Am niște ochi de bețivan gen Walter Zenga. Mă văd în oglinzile mașinilor. Am chef să văd țigani și merg pe Drumul Turnulețelor, până la gară… Sunt pe o tentativă de stradă, umbrită de palate țigănești lăsate netencuite ca să nu plătească impozit. E liniște de azil. Lipsă totală de haoleo și muzici rapide de scos praful din pantaloni cu palma. Doar un miaauuu pisicesc de gherăneală sparge tabloul tranchil. Țigănetul pare dus la Bug. Sunt jigărit fizic și psihic, da’ Dumnezeu nu mă lasă. Am noroc de un film de buci ca să-mi spele ochii până la gară. O zuză bondoacă, cu un curiț rotund cu pense, mă depășește și mă împroașcă cu parfum curvesc. Mă țin după ea, delectându-mă cu mișcarea cantalupilor ei dorsali. STOP! Restul mâine… COMANDAȚI şi voi un roman de-al meu, ca să mănânce și gura mea! PA!

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (18 aprilie, GRASA LA MURĂTURI). Vreme britanică în Craiova asta împuțită. Soarele spermează raze și norii pensionari pișă ploaie. Ling o bere ieftină la o terasă centrală. Cea mai ieftină din meniu. Nimeni nu vede bacșiș de la mine. Mai bine îi rup fățăul lui Iorga decât să-l las la chelner. E restaurant. Îmi place să fiu servit de oameni în ținută și să privesc pizdele cum trec și să le analizez sânii și curu’. Mă sună amicul meu drojdier, Iepure. DĂ, BĂ, ȘI MIE O SUTĂ DE MII CĂ ȚI-I DAU MÂINE! SUNT NEFUMAT ȘI FAC URÂT PRIN CASĂ. ERA S-O BAT PE MAMA… Îi dau, ce dreacu să fac, deși știu că n-o să mai văd niciun franc. O scap pe săraca femeie de mardeală. Mă mânâncă un coi. Nu cred că au înviat puricii. Dreacu știe… Poate e vreun floc crescut sub pielea scrotului. De vreun sfert de oră trec numai țigani. Centrul geme de țigani, futu-le rasa-n gât! În lagăr cu ei! La Birkenau! La Bug! La săpun! Aș vrea să frec sticla de bere, să apară duhul lui Hitler și să-mi îndeplinească o singură dorință. Vai de pulicica lor… Jihadul țiganic! Văd o grasă care se holbează la borcanele de murături de lângă grillul terasei. Are pofte de capia. Se uita ca pisicul la acvariu. Bălește. Fii a dreacu de umflată! La Biomed cu tine! E hipnotizată. Borcanele de o vadră i-au furat mințile. Zdupițo! Baragladino! E masivă. E sora lui Gargantua. Apare Rilă. Îi marc suta și pleacă. Face ce face și o combină pe una de la magazin să-i dea țigări la bucată ca să-i rămână de-o bere. O ȘTIAM P-AIA DE LA MAGAZIN. CRED CĂ O ȘI FUT, DA’ NU MĂ RISC CĂ E GHERETA UNUI ȚIGAN ȘI POATE RÂD CU MAȚELE PE PEREȚI. Grasa se dă bătută. Sucul ei gastric e în clocot, dar n-are ce face. Pleacă. Rilă pleacă la pișare. Trec zece minute și nu mai vine. Trece un sfert de oră. Nimic. Mă duc după el. Nu e în veceu. Mă uit sub fiecare ușă să văd dacă sunt picioare. Nada. Era în restaurant. Stă de vorbă cu unu cu moacă de gabor. Deci Rilă dă cu ciocul la miliție. Oricum, majoritatea amicilor îmi dau în primire apucăturile legionare. Lasă să mânânce și gura lor. Îl las și mă întorc la berea mea. Vine cu o sticlă de vin. MĂ ÎNTÂLNII CU UN VĂR. E AICI ÎN RESTAURANT. DĂDU CABERNETU’ ĂSTA. Văru’venise singur în restaurant. Bă, dă-l dreacu!… Iepure e supărat pe viață. Nici pizda nu-l mai incită. Doar băutura îl mai ajută. BĂ, TE DUC LA UNA DE PLÂNGI LÂNGĂ EA DE BUNĂ CE E… ARE ȚÂȚA CA PARA… SĂ ÎNNEBUNESC DACĂ TE MINT! 400 DE MII… FACE TOT. Iepure vrea să mi-o coacă. Nu mă risc. E sifon pervers. Milițienii lucrează cu d-ăștia. De ce să ajung la mâna analfabețiloar când pot să-mi văd de literatura mea?… NU MERG BĂ. SUNT FAN LABĂ. Îi las bani de achitat lu’ Rilă și plec. Mi-e scârbă de Oltenia asta blestemată. E canceru’ României. Craiova e supurează de patrioți închipuiți cu ochi albaștri, sifoane, țigani, curve penale și politicieni de șopru care nu știu cât fac radical din 9. Majoritatea ar spune că 3, dar nu e 3, fir-ar al dracului! Mă întorc la bârlogul meu verde și mă dezbrac în pula goală. Adorm pe mochetă. Mi-e foarte cald. Fierbe sângele în mine. Îmi pun un playlist cu muzică idiș și adorm în firimituri și țărână. M-a părăsit și Azazel… Se simte în scris. Am început să o iau pe arătură și să vorbesc frumos despre pizde. Gata! Atât pentru azi. COMANDAȚI CĂRȚILE MELE! 35 de lei GAYZERU’. Taxe poștale incluse. Vă pup pe portofel!

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (17 aprilie, ȘIȘU ȘI MUFLONUL). Trei zile de foc. Nu știu ce să vă povestesc mai întâi, așa că o să vă fac un potpuriu pulistic. Am fost violat de religia asta îmbogățită de pe urma proștilor și futut în stomac de Rilă al Paștelui mă-sii. Ceva s-a întâmplat cu mine. E a treia dimineață căcăcioasă când mă trezesc înaintea pulii. Hmm! Cred că e de la berea aia din parcul din Caracal sau de la vestea nesimțită că golanii mei s-au făcut afaceriști. Lasă că le trece! Am făcut sex cu barbă. Ivona se chinuia să-mi lase bale pe la tâmple și pe obraji, iar eu aveam halucinații cu târfe venerice de Brăila. Mi-a plăcut despre ea. Spre deosebire de ultima pizdă materialistă cu care am legat vreo 20-30 de futinguri, Ivona are un clitoris emancipat, luat din cărțile de medicină pizdică. E clitoris universal, ca grupa 0.1. Da. Recunosc! Am băgat botu’ la smântână. Am vizitat un sfânt al închisorilor, adică pe prietenul meu Sir Buz de la care am aflat că în pârnaie lumina nu se stinge niciodată și că și-a scos ultima bilă din carici cu o lamă Gillette albastru. Buz e modelul meu de Malcolm X autohton. Adică un om care se educă la zdup, mai bine decât în facultate și de la care eu am ce învăța. Îl respect pe omu’ ăsta, big time. În parcul țiganesc din Caracal l-am revăzut pe Șișu, costorarul care m-a învățat să mă masturbez. N-am început lăbăreala cu flegmă ca marea majoritate a pulărăilor ci cu apă de râu. Păi ori suntem scriitori, ori nu mai suntem!? Tesluiul, tati… Ăsta era râul. M-a privit insistent, dar nu m-a recunoscut. Au trecut aproape 20 de ani și cred că a avut foarte mulți ucenici în ale lăbii. E un fel de Michael Flatley al onaniei. Mai era unu’ cu mine în baltă, dar acum e securist și zic să fiu patriot și să nu-i dezvălui numele. Ce pot să vă dezvălui e că e mult mai lăbar decât mine. Dar așa sunt toți securiștii: niște militari în termen dezamăgiți de femei. Știu că Șișu a făcut și ceva pârnaie. Am vrut să-l bat, că noi eram trei, dar știam că cioroiul poartă șuriu și am zis să o las moartă că risc să râd cu mațele pe pereți. Da’ chiar… Care dintre voi mai știe cum a început să se masturbeze, că e imposibil să începi așa din senin? Știți voi mai bine. Am ascultat Kate Bush în pula goală, pe întuneric. Femeia asta e incredibilă. Îi dă rușine lu’ Bjork în materie de atitudine. Are o muzică care te îndeamnă să ucizi un muflon cu furculița. Adică să-i prinzi capul între picioare și să i-o înfigi în ochiul stâng. Adânc. Pe lângă glob. Îl lași să fugă și îl alergi dezbrăcat până când sângele se va scurge din el. Îl dezpielești și îți faci short de Adam din lâna lui sângerândă. Mănânci ce poți, asculți Army Dreamers și te masturbezi cu gândul la fofoloanca de vulpiță britanică a Kateiușei. Neapărat cu trei degete. Kate merită o labă închinată. Mi-a plăcut de voi în ultima vreme. Mai am un singur GAYZER răvăşit. O să iau altele săptămâna această. COMANDĂ O CARTE! Nu te mai zgârci, că riști să ajungi un zgârci!

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (13 aprilie, 21 CM DE MASONERIE). M-am săturat! Oltenia pizdească supurează de răutate și țăcăne plaiul mioric ca o zgaibă groasă, sub care un tăune și-a căcat viermușii. Oltencele seamănă răutate în orice. Covrigăresele pun ură în aluat, chelnerițele din restaurantul în care-mi dreg gastrita și începutul de ulcer îmi condimentează ciorba cu dezdănejde, fata de la aprozar injectează neliniște în fiecare bot de iepure din care eu o să mușc fără să-l spăl, hamburgherizda îmi pune o maioneză violentă în șaormă, patiserele îmi dau numai plăcinte reci și obraznice iar Ivona mă fute în dușmănie de parcă pula mea ar fi inamicul ei numărul unu. Cică să nu fii sexist… De ce mă dușmăniți pizduțelor? Pentru că spun adevărul?! Pentru că vă arăt adevărata față?! Imaginați-vă o omidă care merge pe o vulvă plină de tuleie mici… Nu e interesantă imaginea? Vreau să fac dragoste rostogolit și să zdrobșesc o mie de omizi mititele cu trupul meu de latin lover păros și alte o mie cu corpul ei de curvă de malu’ Dunării. Vom ucide două mii de fluturi albi ai verzei cu futaiul nostru încins. Ivona mi-a făcut cadou o mască venețiană kitchoasă gen Eyes Wide Shut și ne-am futut mascați. A ei nu i se prea potrivea din cauza nasului Mako. Nu ne-am putut linge franțuzește, dar am simulat un ritual masonic de Companion, dacă tot am făcut dragoste într-o casă masonică. Ea: CE-MI FACI?! Eu: TE ÎNNOBILEZ, FETIȚO!… STAI TRANCHILĂ! Aseară a avut primul orgasm fără masturbare din viața ei. I-au trebuit 30 de ani și un Liviu Andrei ca să-l atingă. S-a născut pentru a două oară. I-am promis unul multiplu pentru că vreau să se mai nască o dată și înc-o dată. E lângă mine. Doarme în pizda goală și eu mă lăfăi ca un lup alsacian ce tocmai a gâtuit un lopătar baro. Sunt un crucișător sexual care-și scoate scamele din buric și le adulmecă. HMM! AM O DILEMĂ MARE ȘI VECHE… NU-MI DAU SEAMA DACĂ E MIROS DE CARNE SAU DE BRÂNZĂ… Ce mulțumită e bambina! Parcă e Kika lui Almodovar. Păcat că n-am un segment de portocală ca s-o trezesc ca-n film. O las să facă nani. Mă chinuie o bășină gravă. Dac-o dau, sigur o trezesc și risc alung și fantomele legionare din cameră. Moare și cârcăiacul de după sobă dacă o trag. E făcută din pizza quatro formaggi,  prăjitură Măgura și apă de Olguţa. Ies pe balcon. Peisaj mirific, vișin înflorit, luna ca o mămăligă, iar eu mă manifest sulfuric. Sună molecularul: TÎ-DÎ-DÎ-DÂM! TÎ-DÎ-DÎ-DÂM! TÎ-DÎ-DÎ-DÎ-DÂÂM! Sunet de Nokia Jucu. E amicul meu B, inamicul numărul unu al prostituatelor din Gazeta de Sud. El: COIȘOR! AM VENIT PRIN CRAIOVA! HAI SĂ MARINĂM CEVA! FAC IO CINSTE! Eu: COAIE! SUNT FINAL FANTASY! NU MAI MERG LA NICIO CURVĂ DIN ROMÂNIA! NU AU CE SĂ MĂ MAI ÎNVEȚE! IA-L PE SENSIBILU’! El: TREABA TA, BĂTRÂNE! ÎȚI FĂCEAM PROGRAM ARTISTIC: MÂNCARE, BĂUTURĂ ȘI FEMEI… Refuz fofoloanca zonală și băutura la metru. Nu mai merg în viața mea la janghine. Am experiență pizdică pentru N romane și N pătrat scenarii de film. Vreau doar să scriu, să fiu cumpărat, citit și lins în cur după lansarea fiecărei cărți. Atât. Restul e mătreață. Vreți experiență? COMANDAȚI CĂRȚILE MELE!

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (12 aprilie, FAULT LA PRECISTE). Victorie, mânca-ți-aș! Azi am mâncat și eu ceva cald (reîncălzit): meniu cu pulpă de pui la 8  lei și o uitătură la curul hamburgherizdei, imaginându-mi căcătura ei oranj de pe chiloții chinezești. Mda. Sigur e curvă de tipul DINASTIA DE ORANIA. E o transpunere femeiască a câinelui ăla de fazani. Are o moacă de traforaj. Nu e plăcută ochiului nici când râde. Bălesc la cartofii ăia cancerigeni și la uleiul ăla neschimbat de când a fost interzisă guma Turbo și Iliescu a avut ultimele erecții. HAI, FĂ, ÎN PULA MEA, CĂ TE MIȘTI CA MĂTA-MARE CU SNOPUL DE COCENI ÎN CÂRCĂ! …DEA. PUNE ȘI SARE, BUBONICO! Am câinit și osu’ de cârpit ce eram. Mațele îmi sunt relaxate. Sunt excitat pe intestine. Îmi e bine. Mă așez pe o bancă în fața Mercurului să mai arunc un ochean în infinutul pizdesc al Valahiei. Unde poți să privești un vulvenstein de calitate mămoasă dacă nu aici pe catwalk-ul Craiovei? Râgâi scurt a maioneză și ketchup din cotoare de măr și eliberez duhoarea pe nas. Nu se observă. În Săptămâna Mare te apucă cele mai perverse pofte. Simți un vârtej în scrot. Scrotissimo! Dar parcă și pizduțele se îmbracă în ciuda pulii ca să incite la onanie. Diavolul e în ele și le zgârmă șnițelul. Au mâncărimi grave. Bucile se întăresc, țâțele se umplu cu heliu și rujul slinos de pe buze te cheamă la cules de zarzăre de mij. Îmi clătesc ochii cu forme înbrăcate. E plin de iepe și fătătoare cu găoaze zbârcite care arată ca o aratură proaspătă de tractor comunist, peste un câmp de luptă de pe vremea lu’ Radu cel Frumos. Au curu’ brăzdat și plin de coji de portocală. Tot dinastia de Orania. Se știe că femeile care au născut prin păsă nu mai pot oferi nicio substanță benefică pentru Doamna Pulă. S-a evaporat în juncul pe care l-au dat afară. Carne de aprozar, tati! Cunilingusul la o fătată e ceva oribil. Parcă bei un suc d-ăla de TEC sau Fresco. Dozator de chimicale și spălătură de rugină. Recomandare pentru pulărăi! Cătați o femeie care are vaginul mai mic sau egal cu ecuatorul gurii voastre dacă vrei să faci pe Boier Moflea din când în când. Fără buzunare de iapă! Nu neg că este incitant să ai un copil. Nu neg pentru că nu-mi place să am negi. Nu se mai reface nimic. Femeile alea sunt terminate sexual. Se mai strâmtează un pic la intrare cu timpul, dar înăuntru e o deschidere de sală de protocol. În zadar cauți strâmtoare. Faci elicopterul în ea. Ele nu conștientizează pentru că bășinosul de lângă ele nu vrea să le supere și le felicită: CE BINE INTRĂ, X-ULEASCO! De bine ce intră, el fuge la altele. Normal că nu-i zici uneia că a fost largă. Taci și suferi. E soția ta. O minți că a fost excelent și ea crede că te-ai terminat greu din cauză că ții mult. Rahat! Ai fost într-o explorare speologică, tată! Dacă nu-ți imaginai vreun pornache sau vreun cur recent, îți murea… Te mai salvează analul, dar acolo e tărâmul poponarilor și ăia sunt ai naibii de pricePUȚI! Tot studiind femeile, mi-am dat seama că puterea lor stă în cur. Toată puterea. Femeile sunt încercări greșite ale lui Bog de a crea bărbatul. Așa cum unii graficieni au probleme grave în a desena mâini, așa și Dumnezeu are ceva probleme până să plămădească un penis potrivit pentru sapienși. Și mai dă greș. De vreo 100 de ani, femeile au tot câștigat drepturi cu care n-au ce face. Până la urmă  monogamia va consta în dreptul pulărăului la un sfert sau o zecime de femeie. Și te vei căsători cu o bucă din ea și vei primi o jumătate pe pârț. D-aia nu le primește nici Masoneria, nici Biserica, nici Dreacu… Femeile din masoneriile iregulare, inventate strict pentru pizduța lor, sunt ca cele de la fotbal. Penibile! Adormi până vezi un gol. Dar proștii balcanici le ascultă și țin cont de părerea lor. Nimic. Jet, fă! Eu le voi respecta doar atunci când vor lupta corect. Mi-e scârbă să văd o bucată de 50 și ceva de kile care mustește de estrogen că se comportă ca o celulă. Pizdele se comportă ca un ovul. Îl vor pe cel mai tare, cel mai mare, cel mai barosan… Dar poate că barosanul nu e potrivit pentru piulița lor și le strică filetul. Mă ridic să plec în camera mea de scris ca mai bag o pagină de roman. Aștept o găoază bună ca să merg cu geana în curu’ ei până acasă. O diclesc. E mortală. Mă înșir după ea, savurându-i PUTEREA distrugătoare a băsănăului. Nici măcar super-eu nu rezistă, deși sunt un călugăr puliteist. DACĂ NU POȚI ÎNVINGE, ÎNFIGE! Ce să spun… A trecut cam multă vreme de când o femeie mi-a comandat o carte! Să le fută Rex! Cele inteligente ar trebui să mă adore, dar se pare că nu prea sunt. Aștept o comandă de la o inteligentă. Curaj fetelor!

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (11 aprilie, ECCE FOAMEA). N-am mâncat de două zile ș-un pic. Absolut nimic. Am de luat un milion pe cărți, dar cardurile și poșta s-au belengherit dintr-o dată, ca să mă ucidă prin inaniție. Să mă fut în ea de tehnologie evreiască! Mai au să bage ăștia o pisica în bancomat ca am parte de tot meniul. Foamea e ca laurul fiert. Îți dă o stare incredibilă. Totul devine psihedelic. Stai în cameră liniștit și îi vezi pe tac-to mare și pe mă-ta mare cum se fut ca la mondiale. Ea îl călărește plină de floci și el o înjură ca pe vremea C.A.P.-ului. Twin Peaks, mânca-ți-aș! Nu vă recomand să vă masturbați în timpul halucinațiilor. S-au putea să freci altceva și nu e penisul tău, dar problema e că și ăla ejaculează. Eu mă dreg cu apă. Mă arunc în cada cu apă fierbinte și mă cufund cu fața-n sus. Sunt la un pas de moarte. Simt că-mi crapă timpanele. Am trări sexuale cu 10 vrăjitoare care îmi trag sămânța cu un pai roz. VREM SĂ FACEM MĂTRĂGUNĂ DIN TINE! DĂ-NE MAI MULTĂ! Nu e nici Dumnezeu și nici Diavolul pe acolo. Pula mea… Mă întorc cu fața-n jos și deschid ochii… Văd fire din părul meu pubian circulând ca meduzele deșuchiate în acvariul meu de fontă. Deschid gura și beau ciorbă de mine. Mi-e atât de foame. E o foame ucrainiană. Gata. Am băut fiertură de Liviu Andrei. Acceptabilă. Stomacul mi-e plin de jip și apă epurată. Trag o pișare în cadă și ies. Bag și o gură de apă rece de la robinet. Îmi trece. Uhhh! Mă simt ușor ca un fulg. Intru în cameră și îmi pun muzică. Dansez în pula goală. Fac elicoptere și execut scheme de jungle a la Keith Flint. Doamne ce pulă am! Sunt mândru de ea. E model de vibrator. Aș putea să o las să scrie în locul meu că sigur ar scrie mai bine. Îmi trag o pereche de blugi ca să nu RĂCESC LA OVARE. Sigur că n-am, dar fac aluzie la pizdele ce poartă colanții aia nenorociți care le face poponețul să pară atins de efectul de seră. Yuck! Mă conectez la tehnologie. Mamă ce laptop jegos am… Mă atacă femeile pe net(hai că dau prenume ca să se simtă fericite): Ivona mă minte că nu poate să mai ajungă la Craiova ( mă minte de vreo două luni) și crede că eu nu știu că e sătulă de pulă prin alte părți (fetițo! Chiar dacă nu m-au primit nenorociții ăștia la doctorat în detrimentul curvelor de sezon, în materie de pizdă sunt doctor docent). Diana face miștocării și îmi spune că vrea să vină la mine, dar se răzgândește și îmi zice că a dat de o pulă mai mare pe care vrea să o cizeleze (treaba ta, pisoiaș! …și calu o are mai mare. PFFF! Mă întreabă cine e CALU. Mda… Nu mai zic nimic). Loredana mă vrăjește de câteva luni că o ne vedem, da’ e prea complexată ca să-și pună o amârâtă de fotografie la status. Nu e vina ei. Orașul cu aluminiu e de vină. Așa sunt majoritatea slătinencelor. Limitate și perfide. E treabă studiată. O asigur că întâlnirea cu mine e un drum sexual cu gust de avocado. Și ar mai fi vreo câteva, dar cu ele nu am ajuns la discuții intime despre noi, dar sper că o să ajungem. Ela îmi spune doar BUNĂ și fuge la cliente. E workoholică. Bianca mi-a cumpărat o carte, a intrat în politică (treaba ei cum) și e mulțumită de viața ei (sexuală sau nu). Anca și-a schimbat numele (și sper că și toanele) și nu vrea să fie băgată în aceeași oală cu toate CURVELE MELE. Momentanu’ ei are miros de bebe, dar eu put bărbat cordace. Mariana și-a scos JURNALUL DE LESBIANĂ de la status și cred că e cam sictirită de mine. Treaba ei. Oferta mea de cunilingus râmâne valabilă. Anytime. Rog curățenie! Oana îmi povestește despre poeziile ei și despre Iggy dihorul. Eu mi-am imaginat o fantezie sexuală cu ea și cu îmblănitul, dar ea nu rezonează și… și e și luată. Uff! Astea bune sunt măritate, dar eu trag speranțe că mi-a venit boala pe ea. A mai rămas Simona, o nemțoaică temporară, dar cu ea e altfel de relație. Mă știe foarte bine deși nu m-a văzut în erecție și oase și d-aia apelez la sinceritate. Vorbim de la egal. Ne permitem. E o femeie etalon la care toate ar trebuie să se raporteze. Păcat că nu se mai fabrică d-astea. Simona mi-a comandat trei cărți. Clienta mea, stăpâna mea! Oricum, sunt multe care mă citesc zilnic, dar se feresc să-mi lase un mic mesaj și o adresă de mess. Treaba lor. Ce să zic… Multe dintre cele enumerate mai sus mă vor porcăi când vor citi, doar ca să se bage în seamă cu mine… Mie îmi sunt dragi pentru că mi-au comandat o carte și asta le face speciale. Pe restul le aștept în așternutul meu de gnu, după ce COMANDĂ O CARTE!

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS ( 10 aprilie, NO SCULAMENT PE TERASAMENT). Sunt în tren și încerc să scriu. Același personal cu hărți de pișat pe scaune și aceiași nenorociți care n-au bani de o amărâtă de Dacie. Vagonul are o tentativă de aer condiționat. Nu face altceva decât să răscolească aerul puturos care e înăuntru și care zdrăngăne plămânii nenorociților care-l respiră. Răcește bășinile și respirațiile grele și schimbă putoarea unui compartiment cu a altuia. Unii nimeresc parfum ieftin de curvet sau de țigan întors de la ciordeală din latinitatea Europei, iar alții aspiră miros de fabrică de salam cu barbă. Dintr-o dată am o revelație: CE PULA MEA… E MARLON BRANDO?! Nu. E un ceferist cu pantaloni seventies. Intră în vorbă cu mine că-i plac perciunii mei de rândunică. Află că sunt băiatu’ lu’ Mărin. SEMENI UN PIC CU TAC-TO… MĂ-TA MAI ARE PROCESU’ ĂLA? După ce îl bârfim pe taică-meu, ajungem la subiectul meu preferat: pizda. BĂI, BĂIATULE! PĂI TU N-AI OPĂRIT NICIUNA ÎN TREN? CE DREACU, BĂ! ZICI CĂ MERGI DE ANI DE ZILE CU TRENUL ȘI N-AI MARINAT NIMICA?  VAAI! PĂI PE MINE MĂ LUAU NAȘII DE TREN ȘI-MI ZICEAU: Nea Fănele! Vezi că e rost de-o muiță mică în vagonu’ trei…  ȘI, PAC, MĂ BĂGAM. Fă, ai bilet? PAUZĂ. O LUAM CU ȚACA-PACA ȘI HAP, O EMANCIPAM. MULTE ÎMI ZICEAU CĂ SUNT BOLNAVE. Ești bolnavă? SCOATEAM O BATISTĂ ȘI O PUNEAM SĂ SE ȘTEARGĂ LA MUSCĂ,  CA SĂ VĂD DACĂ CURGE CEVA… DACĂ NU CURGEA NICI DUPĂ 3 ȘTERSĂTURI, O ÎMPITAM DE O DEȘELAM. Eu râd de mă cac pe mine și îl întreb de boli. BĂ! ȚINE MINTE DE LA MINE: DUPĂ CE-I BAGI BELENGHERU’, O SCOȚI ȘI TE PIȘI. DUPĂ, ȚI-O SPELI CU PIȘAT. CURĂȚĂ TOT. DAR SĂ TE PIȘI TOT, SĂ SE DUCĂ MICROBUL ȘI N-AI NICI PE DREACU. SĂ TE FORȚEZI! Îl învățase doctorul de la echipa de fotbal, pe când era junior la FC Caracal. ÎN 25 DE ANI DE FUTUT FĂRĂ PREZERVATIV, N-AM LUAT NICIUN SCULAMENT. Era fascinant. Îmi recomandă să-mi pun nevasta la respect. Deocamdată n-am nici gagică și șansele de a avea sunt foarte mici pentru că nicio olteancă împuțită nu vrea scriitori excentrici. Toate vor bani și eu n-am așa ceva. Absolut toate. Iubirea e o frecție și n-am decât să mi-o bag în cur. Dovada: fosta mea relație nici măcar nu mi-a citit carțile și mi-a zis că sunt artistu’ pulii… Cred că ăsta e termenul perfect pentru a mă defini. Revin la sfatul casnic al lui Marlon. SĂ N-O FUȚI CÂND VREA EA! SĂ O PUI SĂ SE-MBRACE ȘI, DUPĂ, SĂ O DEZBRACI TU! PĂI CE E AICI?! DĂ-LE-N PIZDA MAMII LOR DE NENOROCITE! E un ceferist magistral. Seamănă leit cu Marlon Brando. Același farmec, aceeași înălțime (cam scund ce-i drept) și același zâmbet de curvar destoinic care-și începe orice sexuială cu o avalanșă de limbi perverse asupra clitorisului, nu înainte de a-și înfige popul nasului în buricul femelei pe care o prăduise. Atacă zgârciul la baionetă și-și varsă toată ura vieții asupra lui. Nu se oprește până ce nu îi simte ovaretei trupul țeapăn sau până ce nu-i  aude unul dintre călcâie bătând în așternut. I-AM PUS FRÂNĂ. O SĂ MĂ CAUTE CU SALTEAUA. Nu e un bețivan tipic de terasament, cum e taică-meu. E un ceferist stilat, cu pantaloni evazați, care pune căpăstru la orice pizdă oricât de bășinoasă și îndărătnică ar fi. Se specializase pe futingul în tren. Se simțea în elementul lui ca un rinocer unicorn împungător. Cunoștea la perfecție timpii și știa cât are de bulit între fiecare stație. Îmi spune că a lucrează ca supracontrol pe magistrala 900. ACUM MĂ DUC LA UN NAȘ LA CRAIOVA… MÂNCĂM, BEM, UN SAVOY, O ȘMECHERIE ȘI O SĂ FUTEM CEVA. AM LIBER, CE PULA MEA! TU CUM TE DISTREZI? LUCREZI PE UNDEVA? ÎȚI DĂ TAC-TO BANI? Îi spun că sunt scriitor marginal și jurnalist marginalizat de analfabeți. Cu tata nu vorbesc pentru că (uff! nu dau din casa)… pentru că e vărsător și e cea mai căcăcioasă zodie. E demonstrat. Comunicăm prin maică-mea. SCRIITOR? VAI DE PULA TA!  Hmm… Marlon are dreptate. Dar mă lupt. Sfatul cu pișarea e tare. O să-l introduc în romanul OFIȚERII ȘI TALENTAȚII. Acolo o să dezvălui și numele real al lui Marlon, pentru că are un nume incredibil. Capitolul se va numi WOLFGANG. În rest, vă invit să comandați o carte de la artistu’ pulii, ca să nu-i pară rău că nu s-a făcut ceferist!

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (9 aprilie, SACRIFICIUL GAZULUI FRANCEZ). Am o stare de căcat pansat. Aveți grijă! E contagioasă! Vă sfătuiesc să nu citiți postarea asta. Mă simt exact ca Don McLean în  ZIUA ÎN CARE MUZICA A MURIT. Aseară am făcut din nou pe curva, pentru a plăti factura de la gaz. Am vizitat-o pe bătrâna mea Cruella… Era duminică și avea chef de tinerețuri. M-a cam solicitat. Probabil că s-a excitat din cauza vremii scoțiene. La Cruella nu te duci ca la orice pițipoancă. E nevoie de sacrificiu de redută. E un întreg ritual. LIVIULEȚ! NU-MI PLACE CĂ AI BARBA ASTA FIOROASĂ. MERGI ȘI RADE-TE, TE IMPLOR! Mă duc la baie și mă chinui cu brânca lu’ bărbatu-său…  Mi-e scârbă să mă privesc în oglindă. Am devenit un diavol. Umplu chiuveta de păr și o las nespălată. Trag și o flegmă peste. Mi-am tăiat buza de sus. Sângele îmi întră-n gură. Mă dau cu Old Spice-ul pălărului ei bătrân, că știu că-i place. Ahhh!!! Mamă ce ustură…DEZBRACĂ-TE, APRINDE LAPTOPUL ȘI CITEȘTE-MI CE-AI MAI SCRIS! SĂ FIE CEVA SEXUAL ȘI UNIC PE CARE SĂ-L PUNEM IMEDIAT ÎN APLICARE. Îi citesc din OFIȚERII ȘI TALENTAȚI, capitolul PRINȚUL MULȚUMESC. A pus Talking Heads pe fundal. E goală. A stins lumina și a închis ochii. CITESC! Era un truc sexual pe care doar adevărații gentlemeni îl cunoșteau. Cunilingusul cu gura plină de arome și suflatul fumului în vaginul femeii nu era la îndemâna oricui. Totul trebuia executat cu finețe, pentru că putea să ucidă simțurile femeii pentru totdeauna. Fumul trecea din gura bărbatului apoi se filtra în plămâni, amestecându-se cu dioxidul masculin care acționa ca un afluent excitației și revenea în gură pentru a fi transmis vaginului umed care-l aștepta în fibrilație, ca pe un mântuitor sexual.  Partenera  tremura intens și transpira din fiecare por. Labiile mici își trădau originea diavolească, schimbându-și culoarea de cel puțin patru ori. Vaginul devenea un instrument de suflat făurit în străfundul iadului, care înroșea ochii ambilor parteneri − bărbaților din cauza concentrării, reținerii fumului și suflatului iar femeilor, evident, din cauza chinurilor plăcute la care erau supuse. Aroma depusă în vagin garanta un somn frichinit și numeroase mâncărimi incredibil de excitante la nivelul șnițelului. GATA! I-AM CITIT. Vine lângă mine și mă mușcă de deltoidul drept. Mă doare îngrozitor, dar rezist. Trebuie să fac ceea ce am scris… Fumez, îmi umplu gura de arome și o execut pe Cruella. Doamne! Am văzut Iadul și Lucifer e o FEMEIE în veșnică mentruație. Nu se poate! SATAN e, de fapt, o STANA. Vreau s-o omor pe hoașca asta. Mă privește excitată. Mă simt violat, folosit, dar mâine o să intru în BRD, o să rânjesc la roboțel, voi achita factura aia nenorocită și mă voi elibera momentan de evreii ăștia împuțiți care te înlănțuiesc prin bănci. Sistemul m-a făcut o curvă. Literatura m-a făcut o curvă. Voi care mă citiți m-ați făcut curvă. Sunt o curvă fără vagin. Realizez acum că n-am făcut dragoste niciodată și gândul ăsta îmi provoacă o senzație de vomă. Ajung acasă și mă bag în cadă. Vreau să adorm acolo. Îmi e scârbă de mine, dar scârba nu se ia cu săpun. Cu siguranță că bătrâna va avea pretenția ca la următoarea întâlnire să-i fac sex oral plângând și să-i ud vulcanul intim cu lacrimile mele de bărbat tânăr, ca să se simtă stropită cu apă vie. Singurul lucru bun în toate astea e SEXPERIENȚA pe care o am și cu care pot înnebuni orice femeie. Atât. În rest, doar tortură.  Îmi doresc să fac dragoste o singura dată, să-mi vând cărțile și să mor! COMANDAȚI O CARTE, dragilor! AȘTEPT…

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (8 aprilie, SEX-APPEAL ÎN ROTULĂ). Azi o să vă predau un curs universitar de supraviețuire în lumea intrigantă a pizdei. L-am scris pe LES FATALS PICARDS. Sper să-l citiți tot pe muzica lor că altfel vi se va părea slăbuț. Încep. Aparențele fizice n-au nicio legătură cu sexul. Femeile ne fraieresc prin vestimentație. D-aia sunt moarte după țoale… Ca să-și mascheze urețeniile în cârpe și plastic. Majoritatea celor care mă citesc sunt la fel de obsedați ca și mie și ar face sex cu oricine, oricând, doar din pură curiozitate. E o axiomă. Știți bine că așa e, dar înjurați-mă troglodiților că nu mă supăr! Mi se-ntâmplă foarte des ca o pizduță care are niște crecane mortale în blugi, să arate foate nașpa atunci când e dezbrăcată. E altă femeie. Acum le-am învățat. Voluptoasele cu  hainele un pic mai lărguțe arată foarte bine dezechipate. Revin la nașpete și izolez un caz. Îi trag denimul după ea, ținând-o la 90 de grade în tentativa mea de pat și (FUCK!!!) un miros de vulvă stătută îmi atacă sinusurile. Hmm! E d-aia care nu se spală în interior ca să nu-și omoare peștele din acvariul corporal. Nici nu-mi vine să-i ating baracuda. NU TE MAI UITA AȘA GALEȘĂ LA MINE CĂ NU PUN GURA ACOLO NICI OPĂRIT LA COAIE ca Gheorghe Doja! NU COBOR MAI JOS DE BURIC… Deh!… Sunt nevoit să-mi fac numărul pe la l’ombelico del mondo și pe la mânerele dragostei. Sânii sunt parfumați și îmi acresc gura. Oricum, fără sutien sânii sunt incomparabili mai mici și mai moi. Nu au nodulul ăla ferm care le face să aibă un mic zvâc în timpul mersului pe tocuri. Observ că e genul ăla de pizdă cu chiloții mereu într-o parte și care rămâne cu o  labie descoperită. Asta e dreptace. Un semn evident al țărăniei și lipsei de noblețe fizică la pizduțe îl reprezintă genunchii. Doamne cât de mult urăsc genunchii ăia osoși, de iapă țigănească nepotcovită (voiam să scriu de Pavel Nedvev, dar asta cu iapa e mai pătrunzătoare)! E un stigmat. Grasele scapă de treaba asta că își acoperă rotulele cu grăsime, dar restul ghinionistelor trebuie să sufere. N-au ce să facă. Nu se poate lucra la sală. Nu-mi plac pizdele complexate. Nu suportă să aprinzi lumina și să le vezi goale. Din cauza rușinii, foarte multe nici nu merg la ginecolog, iar cele care merg aleg o femeie. Îmi amintesc de primele mele schimburi de fluide. După ce îi băgam chinezul la maimuță, ne îmbrăcam fiecare într-un colț al camerei, rușinați de goliciunea noastră. Abia așteptam să vina ziua următoare ca să povestesc prietenilor ce tare AM DAT LA EA, BĂ. Povestirea e mult mai interesantă. Mult mai interesantă. Multe pizduțe vor să-și vadă propriul film porno așa că se uită printre picioare în timp ce tu te își tocești cervicala ca să-i dai o mama iedului ca la carte. Am ajuns la performața banală de a ști cum arată o femeie în toată goliciunile ei, dintr-o singură simplă privire. 10 secunde și le-am dezbrăcat! Sunt niște mici trucuri personale. De vreo 4-5 ani caut ceva care să mă surprindă și nu prea găsesc. M-am plictisit prea repede. E aiurea să știi totul despre femei. Am aflat și Secretul Victoriei așa că e de datoria mea să vi-l împărtășesc. Dar nu acum. Răbdare! Toată puterea femeii stă în fund. Atât. Toată șmecheria în sex e să nu ejaculezi niciodată și să faci exerciții de pelvis ca să fii sigur de asta. Noi bărbații avem nevoie de anumite substanțe din saliva de pe limba femeii pentru că ne face bine la stomac. Sunt esențiale. French Kiss-ul e bun și recomandat de medic. Dacă tot ejaculezi, măcar ține limba în spatele dinților de sus și împinge puțin. O să vezi efectul în cantitatea de spermă și te vei gândi la mine și vei comanda o carte. Îmi place să discut cu toate partenerele mele. Le întreb cum s-au apucat de masturbare și cine le-a învățat. Aflu tot felul de chestii ciudate. Doamne ce năbădăioase sunt femeile astea! Faceți un exercițiu mental și amintiți-vă cine v-a învățat pe voi, pulărăilor!!! Râdeți, nu? E singurul lucru din lumea asta de care nu poți să te lași. Drogurile, alcoolul sau păcănelele sunt rahat. Nici călugării nu pot să se lase. E ceva diavolesc. N-ai cum! Încercați! Dacă nu ți-o faci tu singurel, ți-o face ea și tot acolo ajungi… Dar o să vă povestesc altădată. Aștept propuneri de subiecte și o să țin seama de ele doar dacă o să COMANDAȚI O CARTE! Am reținut propunerile lu’ Moșu Cocoșu’ din Polonia (care e mai inventiv și experimentat decât mine, dar nu vrea să scrie) și o să le pun pe blog. La urma urmei blogul meu e un kit ACME de supraviețuire sexuală…

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (5 aprilie, HOTEL CUCU). Am ajuns rău de tot. Lipsa afecțiunii m-a adus într-o stare de lins borduri. Aseară am fost la o curvă. Diavolul m-a împins: DU-TE, BĂ, ÎN MĂ-TA-N CUR LA FEMEI CĂ TE ÎMBOLNĂVEȘTI IREMEDIABIL! O SĂ DAI ÎN TÂRNAFES… A ÎNCEPUT SĂ-MI FIE FRICĂ DE TINE… SERIOS.  MI-E ȘI SILĂ! EȘTI JEGOS! ÎMPUȚITULE! Da. Azazel are dreptate. Am ajuns mai urât decât el. Sunt cadaveric. Am o barbă de tip George Baker. Nu mai râd, nu mai plâng, nu mă mai masturbez. Mă simt ucis cu un cuțit milităresc, ce-mi înțeapă buricul și îmi scoate afară limbricii care se zbat încâlciți în păroșenia mea abdminală.. Vreau să mă spânzur ca Vasilievici. Nu am cu ce. Mă omor după ce public romanul. O să mă arunc în fața unui marfar, ca să mă facă franjuri. Vreau să simt cum roata de oțel îmi sparge ficatul. Groovy! Plec la haimana. Un milion ora, adică două terminări. Intru. CUM VREI? ORAL,NORMAL, COMBINAT? O privesc plictisit. E goală și deschisă ca o conservă de ton. Jderul ei inghinal nu-mi transmite absolut nimic. E ca o căprioară ucisă cu jeep-ul. Eu nu mănânc animale moarte. Sunt vânător. N-aveam chef de futut. Voiam doar să fiu ținut în brațe. Romanul ăsta mi-a făcut varză simțurile. Am nopți klingoniene. Simt că mă piș pe urechi și că-mi transpir bila. Am stări febrile, de Ebola. VREAU SĂ MĂ IEI ÎN BRAȚE… Ea: BINEEE… ȘI DUPĂ?! Eu: ATÂT. DOAR SĂ STĂM AȘA… Ea: BĂ, PUȚĂ! TU CE AI?! EȘTI DILIU?  Eu:  NU… STĂM AȘA PÂNĂ TRECE ORA… Ea: PULICĂ! NU-ȚI IAU NICIUN BAN… SUNĂ-MĂ ÎN 3 ORE ȘI STĂM GRATIS! HAI! CĂRELU CĂ AM TREABĂ! SĂ VII CU UN PACHET DE KENT 8! Trei ore pline. Nu mai plec acasă. Aștept în fața blocului. Am o foaie și pix. Astea sunt armele mele. Nădăjduiesc să fiu lovit de inspirație. Curva nu ducea lipsă de clienți. Apar doi țigani slinoși. Unul are burtă de faraon. SĂ VEZI CE MOACĂ DE PULĂ ÎI TRAG, MĂNDELE! MI-AM BĂGAT 3 BILE ÎN PUȘCĂRIE… Trec cam 40 de minute. Ciorile ies fericite. HAI, BĂ, SĂ BĂGĂM O ȘAORMA! După 10 minute apare o mașină de miliție. Agentul intră în scară. Iese după o juma’ de oră. Nu are mai basca. Își amintește brusc și se întoarce după ea. E clar. A fost la haimana… E și el om. Poate s-a dus să-și ia partea și să o ducă mai sus. Cred că e COLECTORUL. Nup. Mă înșel. Colectarea se face prin pești. A venit să dea o bucă ș-atât. Trec 20 de minute. Apare o familie monogamă, fără mamă. Ta-su cu fiu-său. O SUNĂ. AM AJUNS. LA CE APARTAMENT? 23?! BINE… Avem parte de un novice îl ale pizdei.  Paternitatea clasică. Decebalul per Scorilo. Înstrucțiunile sunt clare. CEZAR! APARTAMENTUL 23. ÎNTÂI BANII, DA? SUNT AICI JOS, TATI! Băiatul urcă. Ta-su îmi cere foc. Îi spun că n-am. O sună pe nevastă-sa:  VIORICO! SUNTEM ACOLO! DA! L-AM DUS… E SUS! TE PUP ȘI EU!  SĂ IAU DOUĂ PÂINI?! DA. BINE… PA PA! Hmmm! Terapia prin curve… E mai bună decât aia cu delfini. Bună treabă! Realizez că n-am cumpărat kentanele. Plec la butic. O vânzătoare muistă, cu dinții mâncați de parodontoză, rânjește fasolea la mine. Urâto! Îmi reiau locul pe bancă. Bărbatul Vioricii nu mai era acolo. Deci curva îl lucrase repede pe ăl mic. O sun. SUNT IO… Ea: CARE IO? Eu: BĂIATU’ CU ȚINUTUL ÎN… Ea: DA! DA! HAI! Intru iar. E miros de malahie. Duhnește a pisică spălată. Îi dau țigările și mă așez pe pat. Își aprinde una. Are o scumieră cu Bob Marley. MÂNCA-L-AR MAMA! Mă las pe mâna ei. Mă împresoară pe lateral. Sunt cu fața la perete și stau ghemotit ca un cățeluș bătut. Îi simt țâțele pe spate. Nu mișc. Plâng. Nu mă pot abține. Ea stinge lumina. Chirăi și mai tare. CE AI?! mă întrebă ea. Eu piș ochii în continuare. Am udat cearșaful ca în TO GELAKAKI POU FORIS. Ea râde. Sunt un penibil. Ditamai legionarul. Eu, luptătorul pizdii. Incoruptibilul. Talentatul. Vizionarul care bălăngăne candelabrul din cameră doar cu puterea minții. Înfometatul patriei. Extremistul. Gata… Îmi trece. S-a strâns multă durere. Multă de tot. Gândul sinuciderii a dispărut complet. Patul curvei a fost terapia mea. Mă strânge și mai tare. GATA, PISOIAȘ?! Pisoiaș? O singură femeie îmi zicea așa. Și ce femeie… Păcat că pizdele sunt așa de tâmpite uneori și își varsă lăturile în care și-au spălat chiloții cu umbră peste sufletul bărbaților talentați. Toate ajung să mă regrete după ce mă părăsesc, dar oltencele sunt incomensurabil de materialiste și eu atât de trist și avid de estrogen nediluat. Eu: GATA… Ea: DU-TE ACASĂ! Mă ridic. Mă privește uluită. Nu se aștepta la astfel de reacții. SĂ NU MAI VII P-AICI! FĂ-ȚI O GAGICĂ! Plec. Mă piș în lift… Râd și țintesc butoanele cu jetul. Iau un taxi și ajung acasă. Îi las bacșiș gras că m-a lăsat să dau WITH A LITTLE LOVE a lu’ Modern Talking la blană. Vivat Romantic FM! Azazel mă aștepta nerăbdător. CUM A FOST, LIVACHE? Eu: TANGO DE TOT… AM RUPT PIZDA-N EA! INTRĂ LA LOC ÎN MINE CĂ VREAU SĂ SCRIU! Drăcușorul îmi sare în piept. Nu ezită. Morala: COMANDAȚI O CARTE ca să-mi alinați suferința…

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (4 aprilie, PAPANICOLAU ȘI BUBICOIDE). E al dracului de noapte. Stau pe balconul casei mele masonice ca un strigoi și fac pe voyeuristul la caminul de la liceul X-ulești (nu dau nume ca să pară ficțiune). Niște pizduțe se zbenguie pe la etajul 4. Deasupra căminului, niște nori diareici, împrăștiați de vânt și o schelă cu antene care o să le trimită la oncologie când le-o fi lumea mai dragă. Cancer de col uterin  sau la sân. La Papanicolau cu voi că ați belit cariciul! Atât despre ele că mă ia BARBĂCOT-ul că răspândesc materiale pornografice cu minori pe internet. Deci, nu e de joacă cu ăștia că sunt milițieni, au mintea odihnită și pot inventa orice la comandă. Viețuiesc în Craiova (oraș strâmt ca o virgină) și ăștia de p-aici sunt nebuni și se cred James Bond, deși sunt semi-analbabeți. Dacă înghiți o corcodușă și o caci la marginea drumului că nu ai mai ținut, ăștia te anchetează pentru că ai folosit-o drept bilă anală. Deci, cel mai indicat e să te caci pe tine că altfel te bagă la bulău. Am văzut pe net că doi băiețași au fost ridicați, anchetați penal și condamnați cu suspendare pentru că aveau 10 respectiv 17 filme porno în computere. Unul dintre ele era cu celebra Denisa din orașul ăla minier care rimează cu ȘMOTRU. Cică aveau ODC-ul pornit și le shareuiau. Ăștia erau problema României. E bine că i-au prins. Nu mai puteam dormi de frica acestui pericol social. Să văd eu câți BARBĂCOȚI d-ăștia au Windows cu licență acasă că și asta constituie infracțiune. Să nu mai vorbesc depre software. Ei nu se uită la filme porno…. Nu s-au lăbărit niciodată la Alina Plugaru, Sandra Romain, Crystal Crown, Ginger Devil sau Jasmine Rouge. Hai, bă, ce dreacu! Sper să nu fie vreuna minoră între cele enumerate că mă ridică gorobeții. Până să mă ridice, o să-l mușc de mână pe unul. Până la os! La ce aciditate am în stomac (din cauza gastritei și foamei perpetue) o să creadă că l-a mușcat Dragonul de Komodo. Chiar dacă gealații ăilalți o să-mi care pumni, până vine ambulanța puturoasă de Craiova rana i se va infecta și adio mână. Amputare, tati! O să-ți fie greu la labă. Să vadă și ei cum mănâncă un scriitor și jurnalist repudiat de sistemul căcăcios pe care ei îl servesc. Eu zic să interzică și curvele de la ziar…. Ce pula mea!!! E prostituție, nu? Să vă spun ceva. Dacă dispar terminatoarele la oral din ziare, o să fie revoluție. Raed Arafat și Smurdul sunt pișu de pisică. Să vezi atunci nebunie! Păi cum să ne iei pizda, Băsescule!? Dar Băsescu știe că am turba fără zgârci și ne lasă să futem liniștiți. Oricum statul face para-para cu peștii. Futu-ți! Nu pot să mă mai concentrez. Latră câinii ăștia în prostie. Sunt nervos! În argoul oltenesc există expresia:  A DA UN CÂINE. Adică a-i da capră sau doggy style la mijac. Dacă nu exista, o inventai eu acum. PORNOGRAFIEEEE! Așa. Multe pizde au câini. Poți să spui și că MULȚI CÂINI AU PIZDE pentru că ele sunt sclavele canidului. Acum nu latră căcățișurile alea gen Bubico, latră brontozaurii ăi , de prin mahala − d-ăia jegoși gen Dino. Pentru unele, câinele constituie o pregătire înaintea unui copil. Pentru altele, hamham-ul constituie un vibrator. Absolut toate admiră jneapănul câinelui când sunt singure și cred că nimeni în afară de Dumnezeu nu le vede. V-am mai zis. Jumătate din curvele pe care le-am frecventat aveau câine. Toți cuțulainenii mâncau prezervative. Absolut toți. Mă întreb oare… Atunci când îl pun pe cuți la treabă, îi pun prezervativ? Nu cred că pot să facă un copil cu Azor, nu? Citeam pe vremuri în revista Infractorul că una a făcut un copil cu un cal. Nu a fătat un centaur cum era de așteptat ci un copil normal. Prietenii îl porecliseră CALU pentru că avea o față lungă. Era săgetător, vegetarian full (fără lacto-ovo). Avea un singur defect cam defecabil. Se căca pe unde apuca. Despre pizdele cu câini o să vă mai povestesc săptămâna asta. Am exemple felurite de pizdulici egocentrice care sigur se vor simți vizate, deși nici măcar la sfânta labă nu m-am gândit la ele pentru că le știu frigide, cu moț de curcan ca Marina lu’ Morar și mi se culcă iremediabil. Îi salut pe cei 40 de inși din UK care mi-au vizitat blogul ieri. Poate comandă și ei o carte sau mă rezolvă cu o traducere sau cu vreo pilă pe la o editură pizdoasă din Albion. O pup pe buric și pe lesbiana închipuită care mi-a refuzat un cuniligus (tot ieri). Oferta rămâne valabilă. Morala e simplă și logică: COMANDAȚI O CARTE CĂ FAC FOAMEA  GRAV!

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (3 aprilie, BIBLIA PENTRU FEMEI). Regula de bază la agațamente: dacă o femeie e frumușică doar atunci când are părul lung și un kil de glet pe față înseamnă că e urâtă. Foarte multe pizde arată oribil fără machiaj și fără o coafură lânoasă, plină de feromoni și fixativ. Mesaj pentru GLETUITE: Dacă nu te apropii ca aspect de Sinead O’Connor sau de modelele alea negrese, atunci când esti tunsă chilug, înseamnă că ești URÂTĂ (ține minte cuvântul) și că mulți îți spun că ești frumoasă doar ca să ți-o tragă la bijboacă, NORMAL!!!! …gândindu-se la alta. Pe tine o să te aibă la număr. Atât! Țăranul (sau țiganul borât) îți va intra intra în carnea intimă și plăpândă ca piftie și își va lăsa putoarea de pe țevușcă acolo. Individul va micționa în tine fără să știi (doar câteva picături) și își va lăsa nisipul din rinichi la tine în păsă. Da. De acolo ai usturimile alea, fă! Dacă se tund scurt, foarte multe pizde au moacă de evreiască, de șobolani de canal. Nasul, încercat de o deviație de sept cam măricică, le răsare din fățău ca o tulpină de bambus și sânii devin mai mici cu un număr. Caracterul și noblețea unei femei se observă după degetele de la mâini și picioare. PULĂRĂILOR! Nu le judecați după cur și moacă. Acolo e harta lor și elementul definitoriu care le trădează caracterul josnic și fățărnicia. Dacă nu au degețele fine de prințesă scoțiană sunt doar niște bășinoase închipuite care râgâie, flegmează și se scarpină în cur și își adulmecă arătătorul ca I.R. Baboon, atunci când cred că nu le vede nimeni. D-aia plâng pizdele. Și-au conștientizat  urâțenia fizică și sufletească și pișă ochii. Dar eu le cunosc și d-aia multe sunt oripilate de întâlnirea cu mine pentru că le-aș regula psihosomatic de la un metru distanță! CINE FATĂ?! ĂLA?! Sunt Pierre Woodman al plaiului mioritic! Pizdele astea au preluat controlul și au transformat România într-un tărâm de eunuci cu penis de lemn. Bărbăția mioriticilor se ridică în stil Pinocchio doar atunci când le glăsuiești minciuni acestor diavoli pizdiferi. EȘTI FRUMOASĂ! …și haț ți se scoală minciunelul. Nu vă lăsați intimidați! Femeile urăsc bărbații! Niciodată (de când e lumea asta) o femeie nu l-a iubit pe cel care îi intră între pulpănașe. O femeie poate să-l iubească doar pe cel care îi iese dintre pulpe, adică pe copilul ei. Sau pe cel care e atârnat pe un perete, într-un poster și nu l-a văzut în viața ei în carne și oase (Keanu Reeves, Bon Jovi, Di Caprio și alții). Restul e fix pula… PULIFIRCILOR! Dacă tot vreți să aveți un diavol lângă voi, puneți-o la încercare! Aveți de unde alege și metodele de testare le veți găsi GRATUIT pe blogul meu. De ce să nu alegeți un exemplar de calitate?!… Nu vă combinați cu pizde scunde! Par mici, nevinovate și ușor de controlat. În realitate, te vor călări ca un jocheu cu pintenii ascuțiți și o să fie vai de pulicica voastră dacă nu câștigați cursa. DIIIII!!!! Răutatea lor e de neînchipuit. Să nu fii prieten cu pizduțele dacă vrei să le lovești la bubă! N-ați observat că stați degeaba după curul uneia?… Ea îți povestește toate futaiurile, neîmplinirile și suferă după toți dobitocii și ȚIE, care ești un super-băiat, nu-ți va da o bucată de pizdă în vecii vecilor. Asta e… Așa sunt ele. Niște nenorocite fără sensibilitate care se considere discriminate. Din fericire sunt și excepții. Puține, dar e bine că sunt. Eu o aștept să sune la ușă și să-mi arate degetele și apoi să-i arăt ce-nseamnă BINE sau să COMANDE O CARTE! Nu sunt misogin, sunt doar un pic darwinist… Vă pupă, Pierre!

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (2 aprilie, MARCHIZUL TÂRÂTOR). Urăsc oamenii, deci sunt antonimul unui canibal. Am un fix pe statul în casă. Nu mai suport drumul… Mi-e târșeală și să mă duc la baie ca să micționez. De vreo câțiva ani mi-am format prostul obicei de a mă pișa în sticle de plastic. PIȘȘȘȘ! Procurarea lor e foarte dificilă. Era să zic PROCUROAREA. Probabil că am auzit de prea multe ori expresia: CINE?! PIȘATA AIA DE PROCUROARE? A SUPT NASU’ LA MORȚI ȘI A AJUNS ÎN MAGISTRATURĂ. Eu nu-mi cumpăr sucuri pentu că sunt sărac lipit, așa că trebuie să profit puține ieșiri în public ca să fac rost de peturi. Este excelent! Îmi pun cleanul unde alții au pus gura. Mă tot gândesc la oamenii care au băut din acele sticle. N-am găsit nicio urmă de ruj că aș fi dat și eu o muie retroactivă pe urmă de Max Factor sau Maybelline. Pizdele își cumpără sucuri la jumăte sau beau din pahar. Eu vizez sticlele de minim 1,5 litri, dar mai opresc și puiet. Sunt ca un pescar al micțiunii: dacă e captură mică, o pup și o eliberez în baltă. În cazul meu, în stradă. Pișatul în sticle m-a apucat atunci cand m-am învecinat (impus) cu niște țigano-țărani, care arătau ca niște iezuiți peruviani. Cei mai nenorociți țigani pe care i-am întâlnit… MAHALAUS INFERIORIS. Ca să evit întâlnirea de gradul trei cu clanul negru de fum, evitam baia pe cât era posibil, Ăsta era singurul lucru comun. Miroseau a acreală și se ștergeau la cur cu Adevărul de Seară pe care îl cărau cu plasa. Cada era mai mereu plină de hainele lor second-hand, decolarate, de tipul Jean Michel Jarre pe care le dejipau cu săpun de casă. Corpul meu își luase măsuri. Refuza baia. Mă căcam o singura dată pe săptămână. Era cumplit: se pietrifica și abia îl scoteai. Nici nu plutea de greu ce era. Era bun să spagi nuci cu el sau să-l  pui în praștie și să omori guguștiucul. Pula mea… Voiam sa dau o expresie antifilisteană, dar m-am abținut. Ufff! Hai că sunt prost de gură și o spun. Reiau! …rra bun să i-l dau lui David, să-l pună în praștie și să-i dea bucata lui Goliat. Na! Nu-mi ajungea că am pietre la rinichi, acum trebuia să am și-n cur. Viață de mizantrop… Când am scăpat de țigani (erau trei: o grupină cu moacă de Oksana Şuşovitina, și doi ciorditori de boboci de rață, purtători de cuțite) nu m-am putut lăsa de acest viciu. Am rămas cu el. Cred că Sticlaru ar fi o poreclă potrivită pentru mine. Azi am găsit o sticlă în compartimentul de tren. E de Bucegi. Berea e la putere în trenurile Foamei și Setei. Bețivanii își povestesc bătăile și poștesc o buceagă. Nașul zici că e lupul ăla cu NU ZAIEȚ PAGADI. E mai distrus decât mine. Se vede că e lăbar și că e fan Iliescu. Am stabilit o relație specială cu pișatul meu plastificat. Cred că spionul Gregorian Bivolaru ar fi gelos de moarte. Pișu meu un fel de Mini-Me lichid. PIȘU e un cuvânt sârbesc. Înseamnă  A SCRIE. Deci eu PIȘ un roman și sunt un PIȘĂCIOS talentat. Dacă eram ungurian probabil că mă chema PIȘTI. Înaintea sticlelor mă pișam prin casă. Marcam teritoriul. Un bun prieten, care-mi cunoștea fetișul ăsta, m-a întrebat: CE FACI, BĂ ACOLO ÎN DORMITOR? MARCHEZI TERITORIUL? Eu (udând covorul): CE BĂ? MARCHIZUL TÂRÂTOR?! Udam covorul moale cu o precizie de pipetă, asfel încât pișul să fie absorbit fără probleme. Covorul comunist acționa ca un Pampers. Eu acționam ca un fulger. Adică nu pișam niciodată același loc, în aceiași zi. Covorul se usca ușurel la temperatura camerei, fără miros. Cel puțin eu nu-l simțeam. După covoare au urmat ghivecele cu flori. La mușcate și violete de Parma le merge bine cu pehașul meu. La aloe, crini și mărăcini nu prea. Cred că pișatul și pământul de cârtiță din parcul Poroineanu nu se prea potriveau. GATA! Nu mă mai judecați că toți ați făcut la fel sau poate chiar mai rău. Golanii mei1 Amintiți-vă de câte ori v-ați pișat în chiuvetă sau pe voi înșivă, în cadă! Așa că nu mai comentați și comandați o carte că risc să mă pietrific iar la maț, dacă nu mănânc o ciorbică de patru lei! Hai comandați nu mai stați pe gânduri! Vă pupă MARCHIZU’!