Posts Tagged ‘jurnal’

CARNE – fragment memorabil din romanul GAYZER al scriitorului Liviu Andrei, în interpretarea inegalabilei actrițe DOINA GHIȚESCU.

Data: 17.01. 2014.
Locația: Boema 33, București,
Evenimentul: BASME CU SECURIȘTI

Romanul a fost interzis în librării, dar poate fi comandat prin poștă la adresa andrei_liviu_adrian@yahoo.com

Din bi-ciclul CE PULA MEA AM MAI FĂCUT AZI (18 iunie, MAMĂ DE COPIL LENEŞ). Azi m-am gândit să fut o mamă de copil leneş. M-am dezadormit cu gândul ăsta aşa cu chef zurliu de pizdit-coit de când am început să mă-nfig din nou la nani pe parchet ca să trag inspiraţie din Ceauşescu râzător în soare argintiu. DA NU E PIŞAT PE COLAC, IUBITA MEA! E URINĂ… Pulă, upercut, alună tăiată cu Gilletu’, scrijelituri de hemoroizi pe dreapta care sângerează la băşini tăioase de jogger, futai cu gravida cu pula mânuită ca un muc de cretă pe tablă la ora de fizică cu tovarăşa şi vata ei hidrofilă apărând penaltyurile pizdii scoicoase şi degajând fiecare ovul împuţit înspre clitoris, IA 4 ANDREI, COPIL DE MAMĂ DE SE BAGĂ-N CANALE ŞI-L ASCUNDE-N GEANTĂ PE CALINIC DE LA MĂNĂSTIREA PIZDENI, DE FRICĂ LU’ CEFERISTU’ DE TAC-TU, CARE SE BAGĂ-N GLUGA DE COCENI DUPĂ CĂŢEII PROASPĂT FĂTAŢI, CA SĂ-I DUCĂ LA CALEA FERATĂ, ÎNTRE VIERMI, COŢOFENE ŞI GUNOAIE. Păi nu sunt mamele mâncătoare de eugenii cele mai bune mămici de pe stratul de cernoziom? Nu au ele cele mai lăptoase mamele? De când m-am mutat în Bucale mi se scoală pula mai des decât cască Băsescu.44054187_640 Pe la 3 am prins o muscă şi am vorbit cu ea ca ăia de la Paparude. Am întrebat-o care bucureştean are cel mai dulce căcat că vreau să-l cunosc şi dacă căcatul de femeie e mai gustos decât căcatul de bărbat. Mi-a zis că ASTA DEVINE DUPĂ FACULTĂŢI. Are şi musca logica ei. Musca: NU E SIMPLU, LIVIULE, SĂ MĂNÂNCI CĂCAT ÎN ZIUA DE AZI… CHIAR DELOC. DE EXEMPLU, EU MĂNÂNC CĂCAT DE DOAR ÎN BERCENI. NU-MI PERMIT CĂCAT DE PRIMĂVERII. ACOLO E DE MAI DE CĂCAT. E dată dreacu musca, îmi zic. O să-ncerc s-o mai prind şi mâine. Îi promit că-i las un şarpe de casă la discreţie în closet. Azi mănânc mazăre, deci o să-i placă ce cac mâine. Eu: DAR CĂCATUL TĂU CINE-L MĂNÂNCĂ MUSCĂ? Musca: EI CUM, CINE? TU! ZBOR PELICĂNEŞTE PRIN SPAŢIUL AERIAN AL CAMEREI ŞI MĂ CAC OBUZE LA TINE-N CEAI, ÎN CUTIA DE ANANAS A ALEXANDREI, ŞI PE ACIDUL FOLIC DE GRAVIDĂ ŞI PE MARMELADĂ ŞI PE FELIA DE BRÂNZICĂ. MĂ CAC MAI MULT ÎNSPRE NEVASTĂ-TA. SUNT O MUSCĂ MISOGINĂ, TRE’ SĂ RECUNOSC. M-AM NĂSCUT ÎN UNTURĂ DE PORC SCOPIT TRICHINELOZOS DE GALAŢI. AM TRĂIT TRAI. NU TE MAI BĂŞI CÂND VORBESC CU TINE, BĂ, IDIOTULE! SCRIITOR BĂŞINOS! LĂBAR ÎMPUŢIT DE CARACAL! I-am dat-o în cele din urmă. Am omorât-o cu colţu’ Gayzerului.  Prea a făcut gât, musca pulii… În fine… Comandaţi şi voi o carte de-a mea la andrei_liviu_adrian@yahoo.com. Am nevoie de bani pentru că am nevasta gravidă şi nu vreau să nască vreun cangur şchiop.  Desigur, am nevoie şi de sex… Dacă-mi dă cineva o bucată de pizdă pe unui roman, nu mă supăr… Vă pupă, je!

Din bi-ciclul CE PULA MEA AM MAI FĂCUT AZI (12 iunie, SANDWICH ŞI CARICI). Azi m-am trezit cu o mâncărime pe ecuatorul coiului stâng. M-am scărpinat pe coajă şi am plecat să-mi caut de muncă. Scopul meu: să văd ce pula mea înseamnă Sandwich Artist şi să scap de gura Alexandrei că n-am loc de muncă. Bine, bănuiam că  voi fi o pulă frântă care bagă carnea-n pâine veche, rotunjită gen McCancer şi că voi da proştilor crampe la stomac pe la Unirii, dar pula mea, sunt o lepră de când m-au uşchit nevinovat de la Tele Mu (era să zic Tele Muie, dar sărea iapa de cur în sus; oricum am căpăstru şi pentru ea) o frec în tijă şi trebuie să ies la produs. Ajung la interviu. Mă chestionează o HR-izdă moldoveancă slinoasă, d-aia cu ochi depărtaţi, tocilară din lipsă acută de pulă, cu o haită de pistrui mânzoşi pe aripi şi cu un pizdoi proeminent de fătătoare de ocol silvic. Subway BloodUnde ai mai lucrat? mă toacă ea. Eu: În SRI. Slinoasa moare. Tuşeşte şi îşi ridică pizdoiul de pe scaun de parcă ar ridica ancora. Ea: Păi şi… Noi îîî… Eu: Am fost bucătar. Mă ştiu cu salamu’ băgat în chiflă de mic şi d-aia am venit… Ea zâmbeşte cu dinţi gingioşi. I se scoală pizda de mine. Îi se învineţeşte părul de pe perineu, Aş putea s-o fut. Dac-o fut p-asta i se va produce Marea Schismă în corp. Va deveni sadică. Izul de pulă sănătoasă îi va intra în limfă şi nu voi mai scăpa de ea până n-o satur de bălălău. Ar fi în stare să-mi ridice altar la pulă, vorba lu’ Alice. E boccie, dă-o-n căcat! Mai bine iau o ţigancă d-aia cu tânără, cu ochi albaştri care umblă cu sacu’ pe la gunoi, o dejipez, o învăţ la stropan şi dau la ea în stil neo-Rebu. Se cam practică p-aici. Am pe unu-n bloc care făcea d-astea. Mi-a zis alaltăieri: Taicule, io sunt părintele ţiganilor. Io, am adus ţigănet în Balta Albă. Am căsăpit în pulă tot gunoietu’. Păi ce?! Numai ei să ne fută femeile, caca-m-aş la ei în godină… Vrei să dai ceva la cojoc? Am pe una care mătură p-aci… Îi dai 100 de mii şi o bagi la lighean… Te fute de zîci că n-ai avut noroc pe lume, să-nnebunesc! Bun. Moldoveanca îmi cere analize ca să nu îmbolnăvesc clienţii, trebuie să zâmbesc frumos şi să pun caşcavalul şi frunza de salată la vedere, ca muistele forficate-n muie de la metrou Unirii să fie mulţumite în mustul gastric. Se poate promova rapid, mai zice ea Eu (în gând): Fă, Rapidu’ e în B. Unde pula mea să promovez? La stadiul de sugător-mânuitor?! Tot sclav de pulă voi fi. Vei lucra cu tineri dornici de afirmare. Majoritatea sunt studenti. Eu (în gând): Mă laşi fă-n morţii tăi! Cică modelul e preluat de la americani. Ce pula mea de artist? Căcat înfiripat care ia muie cu chifla-n mână… De ce dreacu pun nume amăricăneşti la joburi că tot sclav eşti… Shop Manager? Păi speli geamuri, în pula mea, de îţi intră dero-ul pe gât… Eşti manager de pulă-n pizdă. Sclav! Slugoi! Vită la evrei, că dacă erai la indieni barem nu te tăiau, dar oricum flămânzeai… În fine… De nervi îi cer spălăcitei numărul. Mi-l dă că se cam uita spre umflătura pulii mele. A văzut că e ditamai şerpălău’ de casă. Pula mea e teroristă între puli. O fut ca s-o las gravidă ca aşa merită şi i-o dau şi lu’ Florin. În fine… Cam asta am făcut azi. În rest, m-am căcat, m-am pişat, am văzut ţigani şi curve, d-astea… Comandaţi şi voi cărţile mele că n-am bani nici să mă cac regulamentar, ce draq! Sunt ieftine… Găsiţi tot ce trebuie pe blog, mârlanilor!

INCREDIBIL!!!! Să-mi bag pula-n ea de presă românească!!! Jurnalist interzis la primărie din cauza unui reportaj!!!! Ce vină am eu că românul de rând e masochist?! …că e învăţat să sufere şi treaba asta îl excită la culme. …că suntem fomiştii Europei, ce să ne mai căcăm pe noi… INCREDIBIL!!!  România descrisă în 3 minute de reportaj!!!!!

INCREDIBIL! Sărăcia se întinde ca un cancer peste România… Trăiască berea, că ne rămâne sticla!

VERBA VOLANT – cel mai urmărit talk-show cultural al Olteniei. Invitat: poetul MIHAI MĂCEŞ.

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (21 ianuarie, DRAGOSTEA PULII). E o vreme de spânzurat pisici în Craiova pulii (aoleo! Avem primăriţă, deci e Craiova pizdii). E cel mai etnosexual oraş al României. Până şi pisicile mieună a Cristi Dules sau Aurel Moldoveanu. Autobuzele sunt pline de miros proaspăt de Londa Color izvorât din capetele seci ale pizdelor agregate. Nu găsesc niciun cur despărţit de care să-mi fie drag şi pe care să-l imortalizez mai târziu într-o labă gâfâită. Tot autobuzu’ e ţiganizat. Ţigăncile în blugi cioflăie la pastile orbit şi îţi ţuguiesc buzoioaiele. Sunt tare păroase. Toate au flocăraie în perciuni. N-ai cum să vezi un obraz curat la ciori. Nu prea mă simt bine… Sunt tare dezamăgit de femei de când simt că singura femeie pe care am crezut-o altfel mă traduce ca pe o pulă friptă pentru un ardelean căcăcios. De ce, pisică mică? Treaba ei! Eu o să mă închid şi n-o să mai deschid niciodată. Atât! O să rămân singur şi gata. O să fiu arogant şi fără scrupule cu pizdetul. Nicio urmă de flirt sau delicateţe.imagesCAQIQ4XL Nu merită! M-am tot uitat pe net cam ce acte ţi-ar trebui să adopţi un pui arian de om. E cam greu pentru noi pulării să putem să creştem un copil. Statul român e o curvă şi gândeşte ca o curvă. Se fute doar pe bani şi e foarte lacrimogen. Chirăie hoţeşte, dar  nu ne dă copil fără şpagă. Îmi  vine să-mi ascut pula ca pe creion HB. Ce să mai fac cu ea că oricum n-o folosesc?… Dumnezosul oltean îşi bate joc de noi. Încrucişează rasele ca un copil răsfăţat: ţigani borâci cu românce spelbe, ţărănci şobolănoase cu pitici crăcănaţi, urechiaţi roşcovani cu pizde cu nas acvilin şi păr sârmos, ţigănoi burtoşi cu românce aschilopate. Cred în eugenism. Chiar cred. Sufăr de hitlerită şi de multe ori când mă rad îmi las un pic de lumânare sub nas ca să văd cum mi-ar sta. Sunt diabolic. Am o dorinţă nebună de a lăsa gravide pe bandă rulantă. De mâine o s-o pun în aplicare. O să dau în ele fără cauciuc doar pentru a îmi lăsa icrele. O încep cu prostituatele. Pentru 500 de mii în plus, curvele te lasă să le umplii de bucurie. O să mă storc bine.  Apoi o să atac fetiţe pe la licee pe care o să astup cu iubire şi femei măritate cu care o să aplic tehnica cucului. Eu o să le las borţoase şi prostovanul lor o să-mi crească oul. Asta e viaţa…  Iubirea e doar în cărţi şi am văzut asta pe pielea mea latino. Când îi arăţi iubire femeii, ea te face preş, te consideră pămpălău şi se fute cu altul care e mai golănaş. Oltencele simt nevoia să fie bruscate din când în când, să plângă, să fie dominate… Aşa e rasa lor împuţită din legiunea Gemina. Romantismul nu e bun pt. ele. Ăştea sunt femei-arc. Vor zbănţuială şi vor să experimenteze. S-o mai aud pe una că ea vrea iubire, că-i mut moaca cu primul pietroi pe care-l găsesc! E o minciună gravă. Femeile vor bani şi violuri-soft. Sunt gâşte cu ţâţe! Doar homosexualii sunt capabili de sentimente profunde şi religia pulii ne interzice asta tocmai ca să fim nefericiţi. Iubirea există doar între părinte şi copil. Şi nici acolo 100%. Atât. Restul e pişu de raton. Multe pizdoase îşi doresc să fie oprite din senin pe stradă de un gagiu care să le sărute ca un apucat… E o dorinţă a marii majorităţi pizdeşti. Mi-a venit de multe ori să încerc, dar am zis să n-o fac… Dragostea e doar în cărţi bă! Pe prima pizdă pe care o mai aud că îmi spune că mă iubeşte, o las fără doi dinţi. Dau în ea cu sete. Târfe ordinare!

Apropo… Comandaţi romanul GAYZER! E cea mai bună carte a anului trecut şi mai am foarte puţine exemplare… CURAJ! Vă pup (pe toţi cei pe care nu pot să vă fut)!

IMG_7936

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (18 ianuarie, O ŢARĂ DE AMAZOANE). De când s-a ofilit Ceauşescu, pulărăii din România au suferit mutaţii la cromozomii spermatici. Cred că e de la E-uri. Nu ne trebuie statistica pulii ca să ne dăm seama de asta. Eu mi-am dat seama de vrăjeală imediat după desfiinţarea şcolilor profesionale. Acolo se ducea o bună partea din pulime. În lipsa pulimii, meseria a dispărut… În 20 ani ne vor sugruma bighidoaicele. Am belit carasu’ şi ne vom îndrepta ca arăbeţii spre poligamie. Pe deoparte, e bine! O să se schimbe şi religia asta creştină a pulii. O să vedeţi. Orice pulă va deveni un trofeu râvnit. În felul ăsta vor fute şi şchiopii şi ciungii de vor rupe. Nu mai vorbesc de câini. Câinii au dus-o bine de când s-au dezlupit. Orice pizdă care are sau care a avut căţel sau câine în casă a râvnit la pula lui. Dacă vreuna zice că nu l-a băgat pe Azorete între craci sau nu l-a căutat un pic pe la mâner atunci când îi făcea baie, minte. Minte ca Pinocchio. Dau alde Grivei la buci de moare lumea. Îi invidiez pe colţaţi.The Wild, Wild Women of Wakki-Nunu!

Până prin 97-98 era pădure de pulă peste tot. Acum e plin de urâtanii rânjite care seamănă cu ta-su când era flăcău, care au îmbogăţit Avon-ul şi Oriflame-ul în speranţa că vor avea parte de un jneapăn de pulă. Degeaba vă ascundeţi. SUNTEŢI URÂTE, FĂ! AVEŢI BUZE CRĂPATE, DINŢI DE ŞOBĂLĂNOAICE, NAS DE CAP DE FURTUN ŞI MOŢ DE CURCAN ÎNTRE CRACI! PFHUU! Ceea ce vine să întărească afirmaţia mea e desfiinţarea multor unităţi militare, tot din lipsă de pulime. Faza cu profesioniştii e caterincă. Concluzia e aia pe care am enunţat-o mai sus. În România ies pizde prin pizde pe bandă rulantă. Românaşii nu mai au spermă bună. Pizdele au început să se masculinizeze. Au devenit violente şi încearcă să controleze totul. Mă uit la maşinile de miliţie şi văd 3 pulărăi şi o pizdă. Absolut toate muistele care se văd acolo sunt curve băieţoase, fără simţ estetic, care şi-au pus doi ani chiloţii pe sârmă pe la Câmpina sau alte şcoli de miliţie sovietică (başca faptul că a mai băgat şi ta-su o oaie, vacă şi alte cornute) şi acum vin să aplice legea securistă. Aplică pula la supt! Oriunde te duci e plin de pizde emancipate. O să devinim un popor de amazoane turbate.

Se ştie că de la Iliescu încoace că toţi căcaţii analfabeţi care au prins puterea îşi pun şi pizdele în funcţii. Odată ajunsă şefă, pizdoaica crede că e capabilă de ceva pe lumea asta şi începe să se impună prin ură ca un vierme inelat, fiindcă răutatea e principala ei calitate. Alta nu are, că oricum pulărăul care a impus-o fute de ani de zile la altele. E o frustrată. Ba e feministă, ba se ia de femei, ba interzice facebook-ul, ba îl lasă. Aşa şefeşte ea. Nici ea nu ştie ce vrea. Nu mai are stare. Eu, , mi-am luat gândul de a mă însura cu o pizdă din Oltenia. Aici pot doar să mă mărit. Nu am certitudinea că nu are sânge ţigănesc, iar blondele spălăcite din zona asta au plantaţie de coşuri sub gletul de pe moacă. Sunt rele din cale-afară. Merg pe stradă cu gluga pe cap. Mi-e scârbă de ele. Am ajuns să fac laba din amintiri.

Am observat că şi în literatură se încearcă impunerea unor pizde care nu au nicio treabă cu scrisul. Nu ne-m săturat, băi, de douăjde ani de chimistă? Vreţi mini-chimiste? Puternicul vremii (care, oricum, e impus de sistem) le fute, le impune, le premiază şi ele rămân acolo ca să otrăvească noile generaţii şi să ne pună melcul umed pe cap. Fraţilor! Trezirea! Nu vă însuraţi! Pizda fără act, e ca vipera fără venin!

Apropo… Să-i fut în dinţi pe cei care consideră că jurnalul ăsta e proză. E JURNALul meu dracilor! Dacă sunteţi curioşi să vedeţi cum scriu, comandaţi romanul GAYZER la andrei_liviu_adrian@yahoo.com! Onorez şi comenzi externe. Vă pup (pe toţi cei care nu pot să vă fut)!

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (16 ianuarie, FILOSOFIA PIZDELOR MĂRITATE). Azi o să fiu soft şi probabil o să fie cea mai slabă blogăire a mea, dar măcar scriu cu pula sculată. O să fiu prea puţin porno, pentru că încă mai cred în salvarea femeii. Încă…
De cum se leagă în faţa dumnezosului, femeia balcanică încearcă din răsputeri să se specializeze în ochiuri în tigaie şi pilaf de orez. Are tentative de gospodina pulii. UFFF!!! NICI NU ŞTIU CE SĂ MAI GĂTESC AZI… Ciripitul păsărelelor şi trilului balcanic al mă-sii o îndeamnă spre un catehism a unicii pule. După vreo 5-6 ani de căsnicie, în care a fătat primul junc şi s-a neglijat ca aspect, femeii îi vine scârbă de băşinosul care i-a făcut pizda calapod, care are burtă, un pic de chelie şi care se cacă zgomotos cu uşa deschisă. Începe să-i fie scârbă de ea şi să se considere o martiră că ea îşi suportă căcăciosul, pe care nu-l iubeşte ci doar s-a obişnuit şi nu poate să-l lase (O FAC PENTRU COPIL, NU POT SĂ ŢIN COPILU’ FĂRĂ TATĂ, E TA-SU PÂN’ LA URMĂ…). ADULTERY_stillDe aici începe calvarul. Ea plânge prin bucătărie ca o apucată, ăla o ceartă din orice, rudele o înţeapă, ea se uită pe tavanul cu dungi, în timp ce turbatul de barbatu-să dă la ea ca un apucat; începe să se uite insistent la vecinu’ ăleia de la doi, care e în cadru’ armatii şi bate covoarele cu putere, începe să se uite la umflăturile ghizdei bărbaţilor, le analizează cururile la cozile de la magazin sau pe oriunde, merge la salon să se aranjeze, dar vine acasă mai deprimată şi nemulţumită dând vina pe neîndemânarea fătucii de la salon şi capătă apucături de învăţătoare nefutută. Timpu’ trece, tăticu! Copilu’ creşte, e la vârsta la care e profesionist în labă şi poate chiar a dat la buci în gaşcă. Acum s-ar fute şi ea. E decisă. S-ar fute în draci, vrea să experimenteze cam orice şi crede că e capabilă de rodeo-ul suprem, se bucură de fiecare compliment şi moare de drag când cineva o face mai tânără decât e. Vrea să-şi refacă viaţa şi nu ştie cum. Îi trebuie un pulărău care să nu se laude la toţi că a înfierat-o. Se consideră profesionistă în futut, dar, de fapt, e varză. Eu am întâlnit zeci. Le-am dat-o de Mălineanu şi le-am urcat rahatu’ la deal. Ţipau ca mierlele-n colivie, dar asta e o altă poveste…
Revin la ea. Măritata îşi impune o regulă. Nu face sex oral din prima şi caută IUBIRE. Să mori tu, fă? Vrea un bărbat matur care să aibă aceeaşi problemă şi cu care să o ducă bine-merci în amantlâc. Vrea discreţie maximă şi e sigur că ăla nu va murmura. Orice aluzie sau expunere publică o sperie de moarte şi îi scânteiază gărgăunii. Primele încercări le are pe net, adică pe facebook. Dă like-uri la potenţiali futălăi, pune comenturi şi aşteaptă la mica ciupeală. Îşi analizează bine victimele masculine şi crede că are controlul. Are pula! E o nefericită şi o nefutută care se lamentează că pizda care a fătat se reface. Nu se reface! Nu mai are sucurile pizdii care o facea atât de catifelată pentru doamna pulă… Ea va rămâne lărguţă şi cu o pizdă lunguiaţă de tipul iepei de la căruţă. Nu mai are substanţele trebuincioase pentru un mascul. Degeaba merge la sală, degeaba face mişcare, masaj de frăgezire. E o conservă desfăcută cu o gaură cât o lămâie prin care a ieşit un ananas. Vina e a noastră, a bărbaţilor, care o minţim că CE BINE INTRĂ ca să n-o jignim că e largă. Dacă facebook-ul nu merge, încearcă pe la serviciu. Vrea complimente de la futălăii de acolo, iese des la ţigară, vine la ore foarte matinale la lucru sau stă până mai târziu şi preferă izolarea cu unul singur dintre ei. Primul pas că măritatele de la serviciu vor pulă este discuţia liberă despre sex şi rânjitul la orice glumă. Dacă îţi spune: DE CE TE UIŢI AŞA CIUDAT LA MINE? e clar că a pus ochii pe tine. Femeile trăiesc din complimente. E ambrozia lor. Deci tipa vrea o tăvăleală. Se simte neglijată. Mariajul nu e ce credea ea. E un câmp de luptă şi ea nu se aştepta la aşa ceva. Tu eşti scriitor şi ea nu ştie cum fute un mini-Eminescu tupeist cu piercinguri în penis şi vrea neapărat să afle. Te simte liber şi tânjeşte după părul tău crescut în voie şi după tine ca visător-futător. Nu ştie cum să ţi-o spună şi nu ţi-o va spune niciodată, ci doar ţi-o va sugera ca să-şi lase un loc de scăpare şi să-ţi fută o palmă ulturătoare dacă o săruţi instinctual. Dacă îţi e subalternă sau colegă, o poţi ataca tu şi ai şanse mari, dacă o conduci cu maşina acasă şi o prinzi în ofsaid. Mai toate pică. Dacă îţi e şefă, deja au mirosit-o şi colegii tăi lăbari şi nu ai nicio sanşă. Ba ai avea una singură. Doar dacă ţi-ar spune-o ea direct în ochişorii tăi migdalaţi. Nu există subtilitate aici că şefa e puternică. Deci trebuie să o complimentezi subtil şi să aştepţi să-ţi propună ea, dar e prea puţin probabil să se întâmple aşa că ia-ţi gândul şi atacă subalternele.
Măritatele suferă, li se scurg ochii după frumuşeii din filme, ar vrea o mică escapadă, dar le e teamă DE GURA LUMII. Ce-ar spune lumea?! Lumea ar spune că le-a plăcut pula şi e normal să le placă. 95% dintre românce se mărită din interes, grabă sau disperarea că ar rămâne nemăritate. Vor să tranşeze problema repede. Se uită ca tutele la vitrinele cu rochiile de mireasă chiar şi la câţiva ani după nuntă. Fă, proastelor… Nunta e un C.A.R ţigănesc în care primeşti înapoi loveaua pe care ai dat-o! Nimeni nu se bucură la o nuntă, ci vin din obligaţie că ai venit şi tu la ei. Eu unul sunt dezamăgit de astfel de femei… Nu ştiu să mă comport cu ele. Chiar nu ştiu… Par super de treabă şi dintr-o dată ZBANG! se simt lezate din nimic şi se rupe filmu’. Vorbeşti de pulă, pizdă şi orice cu ele, ai dori să fie a ta şi dintr-o dată se supără grav dintr-o metaforă nepornografică. Eu n-am de gând să-mi mai pierd vremea cu aşa ceva. Niciodată! Indiferent că e avocată, primăriţă, artistă, vatmaniţă, vânzătoare sau puşcăriaşă femeia măritată e imprevizibilă ca un animal de la zoo. Te compostează. CLANŢ! Feriţi-vă de aşa ceva! Să sufere în nemernicia lor că nu au ales bine! Să-şi vadă de copilul lor căcăcios şi de futălăul lor răzleţ! E plină lumea de pizduţe tinere şi libere care abia ne aşteaptă să le băgăm măgaru-n beci. Apropo… Cumpăraţi şi voi romanul GAYZER! Mai am 11 exemplare şi e păcat să nu aveţi cartea… Mă găsiţi pe blog sau pe facebook! Vă pup (pe toţi cei care nu pot să vă fut)!

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (10 ianuarie, STÂRVETELE DIN RAT). Aurolacii craioveni se deosebesc de cei din restul ţării prin dorinţa nestăvilită de a merge-n pula lor cu autobuzul. Au boala lu’ Calache! Din inima albuşului stricat de container, li se pune pata să ia primul autoscârţ şi să dea ture prin oraş. După douăjde minute de luat frig în coaie în staţie, vine şi nenea triunghiul de tablă. Mă întorc de la serviciu. Mi-am luat doza zilnică de radiaţii canceroase şi fug acasă ca să scriu la roman şi la scenarii. Nemâncat ca de obicei, bineînţeles. Ce viaţă de căcat am şi eu. Un fute-vânt… Urc în tablă şi deodată începe să mă doară păru’. PFUAAA! Zici că s-a băşit Tamara Buciuceanu. Nici să mă uit la cur de studente nu-mi mai arde. Ce mă fac cu laba zilnică? Cum o mai fac?! Nu pot să mă mai excit la filme porno. Am văzut mii. Sute de mii. Îmi trebuie cur zglobiu de autobuz. Nu mişcă niciuna. E linişte de muzeu de Romanaţi. Se pare că a murit o zebră pe un scaun. O clonă de-a lu’ Nicuşor de la Brăila stă cu o icoană în mână şi rânjeşte din claviatură. Cică să-i dăm şi lui un ban. El e sursa durerii nazale. Îmi vine să-i bag bocancu-n rât, să-l fac pachet şi să i-l trimit lu’ Iliescu acasă. Futu-ţi minereu’ mă-tii de nesănătos! E cerc în jurul lui. Câţiva fordişti se agită şi îl înjură ca pe Favorit TV, o morsă (fană a lu’ Suleyman Magnificu’) şi-a înfipt aripa în nări, iar eu m-am retras în parfumul unei copile bălaie de lângă mine. Am nimerit-o bine. Cred că e proaspăt îmbăiată. E frumuşică corcoduşa. Emană feromoni pizdidferi. I-aş face un cunnilingus pe furiş să-mi zică lumea hoţu’, da’ cred că are un pizdoi de iapă îmbălsămată. Pare genul de fată cu floci prima fătare, d-aia şateni cu bobiţe pişat întărit pe ei, până la prima jumătate a lungimii lor. Nu e bai. Am tehnică şi pentru d-astea care se poartă cu stuf la născătoare. Sunt născut pentru elicoptere. Ajung cu limba mea crăpată de dulciuri la clitoris şi-l găsesc chiar de s-ar ascunde în fundul uterului. Ce să-i spun eu ca să mă bag în seamă cu ea… Gata!!! Am găsit. Îl ponegresc pe stârvex. Îi dau două glume hoaţe: MAMĂ CE CANDEŞTEEEE! ĂSTA ZICI CĂ E PAMPERSU’ LU TUTANKAMON. Ea râde scurt. Dacă ştie cine a fost mumia aia, e deşteaptă. Mai bag una: ZICI CĂ E UN OM DE ZĂPADĂ FĂCUT DINTR-UN MUC DE ZIMBRU. Hopa! Ce râs are proasta! E o capră zvăiată.blonde-bus-girl-photography-Favim_com-127147_large
Fac cunoştinţă cu ea. O cheamă Olivia… Hmm… Ce nume frumos! Parcă e nevasta lu’ Moisescu. Totuşi, nu i-am văzut curu’ ca să-mi dau seama dacă e futută sau nu. Judecând după oasele feţei are o pizduţă OK. Nu e pericol de moţ de curcan. Uraaaa! Dă să coboare. Are un curiţ mititel. Parcă e un podiş încreţit din câmpia bulanelor. De trei zile o caut pe facebook şi nu dau de ea. Asta e! Dacă o prind, promit că pun pe blog picanterii despre întâlnirea ei cu lupu. Cu lupul meu, desigur. Apropo! Fraţilor! Jurnalul nu e proză! Astea sunt chestii reale scrise în două minute. Nu mai catalogaţi scriitura, ci faptele! Romanul GAYZER chiar e calitate! Comandaţi cartea la andrei_liviu_adrian@yahoo.com că n-am mâncat nimic azi şi dacă o să continui, aşa risc să fiu noul stârvet din Rat. Vă pupă, Livică!

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (27 decembrie, BĂŞINI FEMEIEŞTI). M-am îndeletnicit cu bunul obicei de a-mi plasa o bobiţă de propolis (din ciutura albinelor, de la mama lui) pe dinţi, înainte de culcare. Omoară tot! Fute toţi microbii şi cre’că le fute şi mamele şi taţii. Eu nu m-am oprit aici şi îmi bag o bobiţă şi în anus ca să mă oblojească de hemoroizi. Dimineaţa le scot şi le miros. Culmea! Aia din gură pute mai rău decât aia din găoz. Aia din găoz miroase ca pizda lu’ D., o fostă gagică de-a mea. Ea nu se prea spăla în vagin că cică nu e bine. Se curăţă singur, mă! Nu e bine… Avea o pizdă complicată. O pizdă multistrat cu clitorisul de negăsit. Nu-i dau numele că poate o mai fut, că mă futea binişor mititica. Avea un joc din cur foarte intrigant de parcă era bicicletă d-aia ţărănească, cu lanţ de draglină. În pizda ei, pula mea era ca o popică la bowling. Mă futea în strike-uri. Ce pulă ai, pisoi… Cred că aşa le spună tuturor… Deci am pulă de pisoi. E bună şi asta.
În douăşopt de ani de viaţă am învăţat două lucruri şi credeţi-mă dragi futălăi şi muiste că nu am de gând să mai învăţ altele. Am învăţat să mă încred mult în lichide şi deloc solide şi că dacă nu o respecţi pe mă-ta, n-o să respecţi nicio femeie din lume. Deci, trateaz-o pe mă-ta cum se cuvine, vorba lu MR. T, negroteiu’ ăla cu creastă. Ai grijă să aibă dinţi în faţă indiferent de etate şi dă-i bani să meargă la Govora la tratament! E suficient şi vei putea respecta femeile.blog_fart-1
Ai mirosit vreodată băşină de femeie? Nu?! Dacă suporţi mirosul băşinilor prietenei tale atunci e potrivită să o iei de nevastă. Ăsta e principalul criteriu şi nu altele. Las-o să-i pârâie bucile şi aruncă-te în briză! Dacă-ţi dau lacrimile ca la ceapa roşie, fugi de ea… Înseamnă că e o femeie a dreacu. Îşi va face copii urâţi şi proşti şi îţi va mânca sufletul. PÂÂÂÂRŢ!
Odată cu venirea iernii, pizdele intră în depresie. D-aia nasoală, nu jucărie. Grasele se consideră şi mai grase, iar slabele şi mai slabe. Nimic nu le mai mulţumeşte. Te cerţi cu maimuţa ta şi când o ai înfiptă în pula. Ţi-ar scoate ochii cabrată pe tine una-două. Ceva nu-i convine ei… Tu nu o observi, dar ea plânge pe ascuns. Nu ştie de ce, dar plânge. Aşa fac toate proastele. În ajunul Crăciunului sau în seara de Crăciun pizdele pişă ochii în neştire. Aşa e neamul pizdesc. Nu ai ce să le faci. Sunt lacrimogene precum gazele alea. Să-mi spună mie una că n-a plâns deloc în ultimele 5 zile că-i mănânc pizda cu castane coapte! Serios! Dacă vrei să ştii când o femeie are chef de pulă aplică metoda stradală. Dacă o întâlneşti pe stradă, cheamă un maidanez la mângâiat lângă voi şi ăla îi va băga botu’ între craci imediat. Cuţu-cuţu şi HAŢ la cameltoe! Mirosul de ovul nefutut îl înnebuneşte. Ham-ham-ul o ia razna. Nu mai ştie de capul lui. Dacă pizdoasa are căţel de companie şi ăla de manifestă la fel. E clar. Tipa e nefutută rău şi trebuie să persişti că poate o să ai vreo bucurie la melc.
Pula mea… Vine 2013-le. Am planuri să mă îndrăgostesc, dar la cât de bine cunosc eu femeile, nu cred că voi reuşi. Mă îndrept cu paşi repezi spre poponărie… Sunt nenorocite, dă-le în căcat! Sunt rele şi superficiale. Mai ales oltencele. Aici e patria nasului mare şi a pizduţelor cu moţ de curcan. Asta e! Eu vă îndemn să comandaţi romanul GAYZER la andrei_liviu_adrian@yahoo.com. E ţâţă de mâţă mai ales că onorez şi comenzi externe. Vă pup pe toţi pe care nu pot să vă fut! Pa pa!

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (22 noiembrie, UCIS DE PÂINOASE). M-au biruit pâinoasele. Am cedat din lipsă de pizdă şi uite că iau proporţii. Grav. Am grupa 0.1 şi mă îngraş de la plăcintele astea nesimţite care mi-au brânzit viaţa. Băga-mi-aş pula-n ele, că urât mai trăiesc! Sunt un labagiu notoriu… Mi-am pierdut şi ultima şansă de a fute fără bani. Cine să se fută cu un scriitor osânzos ca mine? Nimeni. Alea grase şi urâte tot pula de slabi vor. Vor un penis lung şi subţire exact cum porcoşii doresc friptană dintr-un guiţ tot lung şi subţire. Prin urmare, doar în cazul ăsta, pula seamănă cu porcul. E rău, tati! Doar curvele din ziar mă mai acceptă. Şi cum banii îmi lipsesc, o să fac sport de cameră, adică laba. Da. Recunosc din nou. Sunt un labagiu notoriu care pune kil după kil. Încerc să mă las de labişcă, dar mi-e imposibil. Ador să fac sex cu subsemnatu’. Îmi imaginez un cur obraznic şi gata. Discut cu dumnezosul şi pe frig şi pe căldură. Îi promit că nu mai fac laba 10 zile, dacă îmi îndeplineşte nu-ştiu-ce dorinţă literară. De unde… O fac în fiecare dimineaţă şi zic că dacă nu ejaculez, nu se pune… E şi ăsta un mod de a-l înşela pe Dumnezeu, nu?!
M-am resemnat. Ştiu că o să rămân singur. O să fiu doar eu şi cărţile mele infecte pe care doar cei mai bolnavi decât mine le cumpără pe post de medicament. Nopţile îmi sunt groaznice. În iuţeala necontenită a frigului visez pizde dichisită pe care le fut în neştire. Cred frigul îmi fute subconştientul. MI-L FUŢI, BĂ? Sigur că-l fuţi că doar eşti un subconştient futăcios.
Trăiesc pentru scris. Altceva nu mă intercalează. La cât de nefutut sunt, cred că aş fute 50 de zile non-stop. Sunt disperat să fac sex cu o gagică bună de care să-mi fie drag. M-aş comporta cu ea ca un purceluş la troc. Ştiu că pentru a fute nu e suficientă faima de scriitor pervers şi controversat. Am nimerit în Oltenia pulii. Aici femeile vor altceva. Pula este un apendice pentru un maşinet zgomotos. Nu mai am chef de disperate. Nu mai accept refuzuri. Am 28 de ani în pula mea… Jur că îi voi fute o ştachie în ochi primei care îmi mai ia mâna de pe bulan. Îi dau de nană. O muşc de ureche ca Mike Tyson. Mai dă-le-n pula mea de zdrenţe, vorba tovarăşului meu Guştere. Toate oltencele visează pulă de ţigan. Pula ţigănească e o delicatesă. Nu ştiu ce e în capu’ muistelor cu fusei şi făcui, dar deh… Sper ca doctoratul meu în labă să mă ajute la ceva vreodată. Poate mă angajez la o fabrică de făcut gloanţe şi obuze. Cert e că sunt campion la sport de cameră. Când pun mâna pe pulă sunt alt om şi nici Dracu nu mă mai opreşte în drumul spre plăcere. După ce mă termin, mă simt al dreacu de vinovat. Habar n-am de ce. Îmi zic că sunt scriitor şi că toţi suntem nişte labagii lăudăroşi. Sunt o pulă. Eu scriu de bolnav ce sunt. Sunt dement şi gata. O să ajung rău. Deja mă văd mort, dacă nu mă salvează o femeie hoaţă. O vreau acum. Parcă sunt Ana Pauker, că numai aia a făcut cerere în pârnaie că vrea pulă. Pizdoşenia e salvarea mea.
O să-mi cumpăr o clapă şi vreo două ghitări. Nu mai pot sta fără muzică. Scrisul n-ajunge. Vreau să-mi vibreze muzica-n coaie şi-n prostată.
Fut femeile pe stradă din ochi. Nu mă pot abţine de la privit. Le-aş sparge umflătura pizdei cu ciocanul. Închid ochii şi văd o orgie imensă în centrul Craiovei. Se fute şi le lasă gravidă pe apucate. Pulile se fac biciul şi izbesc orice gaură. Asta e… Pizda nu şi-a angajat şerif. Exact la rândul ăsta, Roşcatu râde şi dă share; Alexandra (nu cea cu şaij’de euro) muzicală se oripilează şi nu mai vrea să-şi sacrifice virginitatea cu mine, securista mea îşi dă părul după ureche şi se gândeşte la dinţi, Andreea îşi jdreleşte plămânii şi reciteşte mesajele iubitului ei cu care ne-a plictisit pe toţi (da chiar, ce draq mai faci? Eşti în Bucureşti?), Simona se chirceşte pe laptop şi le săgetează cu ochii pe ţărăncile băşinoase de la ea din cameră (ţi-am zis să mă iei pe la tine ca să le fut), Robert ia o pauză de la hulit evreimea, Loredana se tot sfieşte să mă sune de un an (ştiu că mă citeşti nu te mai căca pe tine!), Liana se gândeşte că tot n-are bani să cumpere GAYZER-ul (ţi-o dau gratis), o bunăciune s-ar fute cu mine, dar nu ştie cum să mă abordeze (direct! Pe faţă! …sunt X-ulească şi vreau să mă fac covrig pe tine şi să afund în mine până îţi cedează pelvisu’.).
Morala e simplă. Comandaţi romanul că vă veţi cruci. E o carte pe care trebuie să o dai şi duşmanilor. Salvaţi-mă, bă! Aştept comenzi la andrei_liviu_adrian@yahoo.com. Nu vă fie frică! Nu muşc. Poate vă fut, dar de muşcat NU.
COMANDAŢI CARTEA!

Nebunie, tati! Lansarea de la Timişoara va fi una specială. Nu voi avea vorbitori pentru că n-am găsit pe nimeni capabil care să poate pricepe cărţulia asta. Timişoara are literatură bătrânească la bord, chiar dacă unii duhnesc a tinereţe. Pula mea… Va fi un one man show de excepţie. Apropo, marţi seara vom fi live la TVR . Românica nu a mai văzut aşa ceva! Este cea mai deşucheată alăturare artistică ever: muzica din vatra satului a maestrului ION CREŢEANU şi literatura de cuţit a prozatorului LIVIU ANDREI.  Comandaţi cartea că e belea! Suprizele se vor ţine lanţ,  iar publicul o va cunoaşte pe ALICE PIRTEA, artista care a realizat coperta. O să fie show!

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (25 iulie, RAMBO 2). Sunt preș. Adică jumătate de președinte. Zilele astea am prestat mai mult cunniligus unor frigide vergeturoase decât am făcut în toată cariera mea de futangiu-fustangiu. Zici că sunt elicea elicopterului lu’ Rambo 2. Am bătături la limbă, mânca-ți-aș! De fapt, limba e cel mai mușchiulos organ al meu. În rest, totul e osânză sumoasă. Bucuria puricilor altoiți. Vorba versurilor de căcăstoare: Limba noastră-i o comoară/ În adâncurile pizdii înfundată.

Casa în care locuiesc s-a transformat în bășina sexuală a Olteniei. Nu mai am haine curate. Toate put a ferment de pizdă meltenească. Cinci pizduțe originare din cartiere cu canalizare și apa caldă mi-au arat covorul cu tocurile lor, sădindu-mi umflături în coaie și amărăciune. Una și-a șters pintenul de balegă chiar pe primul metru pătrat de ață războită iar cea mai bătrână mi-a tras sute de gheare pe spinare până la cur. M-a făcut cal prusac ghericista. Zici că mi-a dat cu harapnicu’ pe șale ca unui mujic cârn. Asta e, coițoilor! Când te plimbi cu caleașcă futăcioasă se mai întâmplă și d-astea. Toate cică vor iubire. Iubirea pulii. Cică poți să le fuți doar când le vei iubi. DAR CE MI-AI FĂCUT?! NU MĂ RECUNOSC… CE CAUT EU AICI LA TINE?! NUU… M-AI VIOLAT CU TOM DEGEȚEL. A fost bine și cu Tom. La limbă nu mi-au pus nume. O să-i zic Cocuța, pentru că prea e muncită pizdifer. Cocuța, limbă de foraj clitoridian. Toate îmi bagă același text de smântânoase. Sunt scârbit de căcăneala lor. Răsfuterea nu prea mi-a ieșit. Sunt condamnat să consider pizda un acoperiș bucal. Ceva e în neregulă. De 4 zile visez doar câini cu cap de oameni, amatori de felații cu limbă aspră. Sufăr de hitlerită. Aș mitralia toate ariencele nehotărâte ale Craiovei. M-aș face Moș Crăciunul lor transpirat și le-aș regula cu un preventor făcut din barba-mi moșnegită.

Din cele 5 pintenoage, mi-a plăcut doar una singură. E mică și instabilă ca o găletușă de muls Joiana. Cică are prieten, dar ăla o neglijează și o fute ca un șofer de salubritate. Rar și cu bale puloase de lubeniță pălită. Eu o excit la culme. Cică e romantică, dar îi e scârbă de malmaisonul meu. N-a vrut să bea din nicio cană de-a mea pentru că AI ADUS TOATE CURVELE PĂMÂNTULUI AICI ȘI AI BOLI. Dar de ce pula mea mai urci, fă, la mine în bârlogeanu la coișpe noaptea dacă am buboaiele lu’ Iov? A dat drumul la robinet și a băut din căușul palmei. S-o fută Rex, că eu n-am fost în stare! A început să pișe ochi ca o mândruță iritată de miriște. Păcat. Eu chiar voiam s-o fac de gagică stabilă, să-i suport căcaturile pizdești, dar ea vrea doar plimbat cu scula bălăngănită. Nu mai înțeleg pizdoșeniile astea… Și-au belit termometrul. Cred că tipa are nevoie de pulă de Rambo 2. E stallonistă d-aia cu dinții încălecați. Are urechi de ursulache Tong Po. Ca să-mi dovedesc romantismul reumatic, o să iau o cană de păsărele somnorase și-o să i le bag în izdă (fără p). Asta e. Mi-a trecut perioada porno. În ultimele două săptămâni am fost ca un cactus spermos care înflorește odată la câțiva ani. Orice pizdă mai acătării putea să mă răpună în perioada asta. Din trei limbi în pizdă, ajungeam însurat cu vreo țigancă curcănoasă sau cu vreo grasă încolăcită de osânză El Greco. Acum sunt concentrat pe scris. Am redevenit un Robocop literar. Niciun lindic de tip Limax pasteurizat de anticoncepționale nu mă mai poate opri. Să vă fut morții-n gât de nenorocite! Fute-v-ar Kirghistanul în pipotă!

Concluzia, fă, candidoaselor?! Comandați o carte că e de belea! Vă pupă, Rambo!

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (RAMAYANA ŞI POEŢOŞII partea II). Rămăsesem dator, dar cred că n-o să termin de scris nici azi… Scriu în pula goală. ÎNCEP. Sunt tot în Unirea (catul IV) cu securisto-legionarul meu cu care discut despre oină şi politică: muzică de Bucureşti (chizdă FM), mâncare canceroasă tot de bucureşti, moldovence facultoase-futăcioase pe la mese, adică studente care au făcut o pasiune nebună pentru profesorii lor de 50 de ani şi pentru care învaţă de rup la examene când toată lumea copiază, chelneriţe cu rimel curgând şi cu absorbantul îngălbenit în extremitatea analică de băşini mitraliere soră cu căcarea, bogătani burghezi cu secretare export-moldova pe care le ard la macao imediat după cafele şi gustare iar ele trebuie să ţipe la fiecare intrare a pulii boante a moşului, ca să nu-şi piardă jobul (tre’ să filizofăm despre asemănarea dintre suferinţa lui IOV şi JOB; altădată despre evrei, că e timp destul), lăbari ochelarişti de multinaţională cu măr proeminent în gât care se bucură că şefu’ le-a făcut abonament la fitness pentru că şi-au belit coloana în faţa compizderului, curve cu pantalon de perdea care le atinge pizduţa cu blândeţe în timpul mersului şi le-o caressează exemplar până când apar scamele şi muiste scunde cu maxilar proeminent care te roagă să poposeşti în barul lor băşinos. Culmea! E un singur veceu pentru toate terasele provocatoare de căcat şi urină bazică. Plec să mă piş. Intru în budă. E plin de metrosexuali mămoşi cu telefon cu amprente şi pizduţe cu urechiuşe Teddy care se pişă pe ciuci de frica unei candidoze de closet. Le aud jetul. Pupa-ţi-aş uretra ta udă de pizdulină voioasă! Mă întorc la masă. Mă sună Sorin, golanul cu piercing în penis şi cu voce groasă de antitero. Mă duc să-l întâmpin. Îl văd. E masiv, blond, prea blond, neamţ pur, punker, anarhist, arian cu pistrui de Himmler şi cu un penis circumcis. Eu: SPUNE-MI, BRE, DACĂ EŞTI EVREU, CĂ NU MĂ SUPĂR! El: NU SUNT, TATĂ! SĂ MOR IO! Totuşi, cred că e. Rămânem singuri şi vorbim despre pizdă. E foarte dezinhibat. Parcă am fi fraţi penisaţi. Legionarul pleacă oripilat de dezinvoltura noastră. Sorin e cam obosit. Vorbitul în nemţească în solicită. Bagă trei beri să se dreagă. O sun pe Ramona, scriitoarea care ar încununa cu pizda ei de fluturaş orice bărbat cordace. Nu prea vrea, dar renunţă la Zumba pentru mine că ştie că fut bine. Întârzie, dar vine. Se aşează. Bună rău. Aduce a Alina Plugaru. E chiar mai bună. Sânii îi explodează din bluziţă. Mie şi arianului ne clocoteşte sperma în scrot. Am pune-o pe masă şi ne-am înfrupta din ea ca două hiene hulpave. I-am viola toate găurile şi ne-am scânteia piercingurile falice la ea în păsă. E genul de scriitoare care nu abordează un gen literar permisiv din punct de vedere sexual. E foarte talentată, dar faptul că e prea bună o dezavantajează. Toţi vor să i-o tragă şi n-o iau în serios. Trebuie să se mai urâţească. E caldă acolo jos. Penisul înfloreşte în ea ca un cireş de mai. Ţi-o spală la oral. Se bate cu ea peste faţă. E nebună. Ţipă Satan din ea. Sexul cu ea e o exorcizare armenească. Singurul lucru care displace la ea e că e cheală jos. Ar avea un păr bălai natural dacă nu s-ar epila complet. Ar fi bucuria pulii mele latino să-şi lase un moţuleţ de spic de grâu. Halim ceva nehrănitor şi scump apoi luăm un taxi spre Ramayana, un local oriental de prin zona gării, în care te întâmpină două vestale cărnoase. Nu cred că bambinele poartă chiloţi. Vaginul lor comunică cu mine încă de la prima silabă. Sunt neacoperit şi nefutut, Livache! Totul e dantelat şi roşu persan. E locul perfect unde pula ţi se converteşte instant la islam şi brahmanism. E diavolesc. Mă simt ca-n Twin Peaks. Sexualitate peste tot. După cinci fumuri de narghilea cu vin, îmi vine să-mi bag pula şi-n copii de grădiniţă. Aş regula-o pe Ramona şi subraţ. Clitorisul ei mă cheamă, îmi zgârie simţuirile spermatice. Mă rezum la atingeri deocamdată. Bem ceaiuri tari, ne umgem dinţii cu miere naturală şi lăsăm muzica Belle Epoque şi Jazz Age să ne pătrundă în măduvă. Mi se scoală grav. Pula mă muşcă de picior că nu o las s-o muşte pe Ramona. Ia-o, bre, la baie şi dă-i sănătate în oase! Începe dezmăţul. Locul se umple de oameni: curve gletuite de liceu cu pizda strâmtă şi competitivă, ţigani romanizaţi parfumaţi italieneşte care comandă vin scump. Sunt toţi cu ochii pe noi. Parcă suntem some sophistoes from the TV station din Portocala Mecanică. Sunt atât de excitat încât aş fute tot din cameră fără să ejaculez. Mă refer la femei. Le-aş face zgaibă. Ramona se linge cu Sorin. Schimbe de bale fumegande. Fumul circulă din gura lui în gura ei. Se doresc, se potrivesc. Din când în când o mai sărut şi eu şi ea mă zgârie cu gheruţele ei de serval african. Ea: EŞTI CAM GELOS, LIVIUŢ… Eu: NU. MĂ GÂNDESC LA TREN… SUNT CRISPAT. După ce se satură de saliva Ramonei, Sorin caută să se lingă şi cu mine. Sodomie… Ţine fumul în gură şi mă cheamă din mâna dreaptă. Mă apropii. Ramona mă îndeamnă şi ea să mă duc. N-am mai sărutat un bărbat pe gură, darămite cu limba. Mă opresc deşi sunt un pic high şi Azazel mă împinge să cad în păcatul gomoresc. Legionarul din mine nu mă lasă. Am o revelaţie. Mă strigă Codreanu din abisul ceresc: NU O FACE CAMARADE! NU O FACE CĂ DUMNEZEU ARE PLANURI MARI CU TINE! M-am oprit… Mulţumesc căpitane!

……………….. Gata! Continuarea duminică dimineaţa! Comandaţi volum meu PARAIDIS.LITERATURĂ DE CUŢIT cu doar 20 de lei sau romanul GAYZER cu 35. E mult mai tare decât JURNALUL! Vă pup (pe toţi cei pe care nu pot să vă fut)!

Marţi am fost în Bucale. Am spart banii de aragaz pe care mi i-a dat mama din pensia ei umilă: Ia-ţi, mamă, aragaz şi lasă curvele! Să nu-ţi iei plită, că nu e bună! A luat tacto la ţară şi afumă! Lasă că vin eu la Craiova să văd unde dracu stai şi ce mănânci… Primul pas: stabilirea întâlnirilor. Sunt trei poeţi în vogă care mi s-au părut de treabă pe facebook, o scriitoare sexoasă care are o pizdă magnifică, un gagiu circumcis cu cercel în pulă care vrea să-şi facă un partid, un legionar terorist simpatic cu autodenunţuri, un fost coleg metrosexual de la Cosmos TV şi cam atât. Şapte inşi, patru euro credit. Pula mea… Iau personalul: patru ore jumate. Mă doare coccisul de la scaun. Scriu, corectez şi încerc să combin o gletuită cu un pizdoi cât casa. Bună rău. Îi intră blugii în pizdă. ŞI MARMOTA ÎNVELEA PIZDA ÎN STANIOL… În gară mă aşteaptă primul poet. Cel mai tânăr. Rocăraş, serios, gagiu de gagiu. Aşa da. Mi-a plăcut despre el. Este tot ce nu sunt eu. Eu sunt curvar, el nu e. Eu fut ţigănci, muiste cu coşuri şi artiste nebune care-mi aspiră coiţele iar el dezvirginează zeiţe cu gropiţe şi poate să iubească. Din poze, femeia lui pare cea mai frumoasă gagică de poet din Bucureşti. Includ aici şi logodnicele şi nevestele. Nu-l laud, dar partenera e pe măsura talentului său (ştiu bre că citeşti şi am zis să te laud ca să-mi scrii ceva despre noul roman. Vezi ce oltean-evreu sunt?… ) Lingem o bere în centrul vechi. Eu am vezica mică. Mă piş de trei ori. Mă încearcă ş-o căcare, dar îmi trece de fiecare dat când ajung la veceu. Probabil că o tasez din mers. Vorbim despre literatură. Eu am alte concepţii, el e plictisit. Plătim scumpetea de bere şi sun poetul doi. Nu poate să mă vadă niciun minut, cu toate că eu mă deplasam la el la serviciu şi avem ultimul exemplar (carte proprie) cu autograf pentru el. Trebuia doar să scoată capul pe uşă. Dezamăgire. Futu-ţi Bucureştiul mă-tii! Nu e vina lui, dau vina pe oraş. Voiam să-l rog să-mi scrie 3 rânduri pe coperta a patra a viitorului roman. Probabil că nu a vrut să-şi asocieze numele cu un marginal ca mine şi a zis să fie soft şi să înţeleg omeneşte ca trebuie să-l las în pace. Pierderea lui… Romanul ăsta o să are literatură română. Sun cosmosaru’. Ne vedem. Baiat bun, frumos, bine legat şi manierat la culme. A făcut rugby. Mă ia de la metrou de la Grozăveşti. Îmi prezintă un scriitoraş economist care a scris CONCEDIAZĂ-ŢI ŞEFUL. De supărare îi dau cartea destiantă poetosu ăluia care m-a ţăpit bătrâneşte. Ia-o, bre, că are poze! Dă-i în pula mea de poeţi! Nu ştiu dacă sunt cel mai bun prozator, dar sigur am cea mai mare pulă şi îi dau în ea. Eu încep să mă bâlbâi şi să le vorbesc depre pizdă. Ţăran de la Caracal… Ce să-mi ceri?! Vorbesc mai repede decât Cartianu. La fiecare cinci cuvinte îmi laud pula şi piercingurile. Sunt dezamăgiciţi iar mie mi se fâlfâie. Ei fac bani cu duiumul iar eu sunt un parazit literar în care a intrat un diavol coios. Asta e! Plec pe ploaie. Până la metrou mă face căcat. Pantalonii mi se usucă imediat în jurul pulii. Am temperatură falică. Trag două băşini cafeloase şi rezolv şi bucile. Următoare oprire: Unirea. Adică Mercurul Bucureştiului. Mă întâlnesc cu Marian. La prima vedere are faţă de securist. Poate că e, dar e foarte priceput în a masca chestia asta sau i se fâlfâie. Încerc metode mossadiste pe el. Îl pironesc, mişc masa, îl calc, îmi fluctuez trilul. Nu ţine. Nu-mi dă reply. Le ştie şi el. Încerc o gestică specială. Nimic. E bun şi eu sunt obosit. Apelez la un pic de Reiki mascat. Îl ating să-l adorm. Nada. Mda… E curat ca lacrima şi nici nu merge la toaletă ca să-i pun ceva în bere. Îi dau două cărţi neutre (pe ale mele le comandase pe net) şi comandăm cea mai ieftină bere. El îmi vorbea serios despre ţară, iar eu vorbeam despre pizdă. S-a convins că sunt un jeg oltenesc. E genul de om pe care l-aş vedea senator sau deputat. Sper să ajungă. Îi propun să vină la Craiova să futem nişte artiste. Sper să vină. În sfârşit pleacă la budă. Scot treburile din pungă, dar FUCK… Sticla era goală. Chem repede chelnerul ca să-i comand eu alta, dar nu vine… Continuarea mâine… O să fie plină de sex. Comandaţi un GAYZER! E mult mai tare decât jurnalul ăsta deochiat!

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (9 mai, ERECȚIA DIN DOTARE). Era să sar în aer. Adică toți. Talentosul de mine, țiganii și curvele bordeloase cu care împart căsoiul ăsta boieresc. Gazul… Noroc că m-am pomenit cu tovarășul meu Iepure pe la mine și l-a simțit el. COAIE, SOBA ASTA SE CAM BESE… Bețivanii au miros fin. Căuta bani de bere. DĂ, BĂ, SĂ BEAU CEVA! NECESIT… A găsit un pet de Neumarkt care era plin cu pișat. Îl ascunsesem după șifonier că doar nu era să stau cu pișatul la vedere. Nu-l beau, deși mă mai yoginesc ca Yogi Bear. Îl țin pentru îndesirea părului. Pișatul face minuni pe scalp. Cheratina e minciună. Serios. Am belit-o! Dacă îmi mai dau două luni cu pișulache o să ajung la Slash. Mai am 2 lei până vineri… Dar am prezervative. Regulă de bază a futăriei numită viață: cine fute tare și apăsat nu moare de foame. Dacă vreau, pot să mănânc pe la pizde. Ospăț estrogenat. Am câteva care gătesc binișor că doar le-am agățat la fast-food-uri. A fost un fast-fut nemilos, cu zbierături de ambele părți. Eu mă prefăceam, ele nu. O să vă povestesc altă dată (păr cu miros de cartofi prăjiți, senzația pe care o ai când vezi o mână arsă pe belengher, d-astea). Oricum, eu am dezvirginat Foamea. I-am dat și un pic de muiță scriitoricească. Foamea îți face o felație felativă. Se pricepe mai bine decât artistele cântătoare pe care le împitez eu. Oricum, mi-am cam cariat cleanul în cariatidele futătoare ale Craiovei. Mă simt ca Petre Roman. Mă simt dorit de femei plângăcioase și urât de bărbați cu pulicica strâmbă. Nu-mi prea mai vine să fut. Vreau să mă dedic lăbii nu labiei. Am cam neglijat-o. N-am mai făcut o labă decentă de ceva vreme. A sosit clipa desfătării la degetație. Vreau să fac un menaj a trois cu una și cu mă-sa. E boala mea. Să dau din larg în strâmt și să ling sâni tari cu glod și apoi sâni moi. Vreau să le dau cap în cap, să simtă că vor avea cucui și apoi să le pup fruntea și să le cert clitorisul la fiecare în parte. Așa percep eu timpul. Timpul trebuie futut. Futeți-vă timpul! Puneți-l capră și ejaculați în el cu aceeași sete cu care eu ejaculez în pizdoaiele afectate de menopauză. Le dau gheizer în uscăciune și ele se simt tinere și bagă mâna în geantă. Am de gând să-mi pun încă un piercing. Vreau să am 3. Trebuie să țin pasul cu metro și etnosexualii. Au apărut mulți futozauri pe interval. Cocoșei tineri care mă citesc și mă copiază. Dacă eu voi scrie aici că mărimea excesivă a penisului meu cu vene încâlcite se datorează faptului că o dată pe lună îmi țin jucăria zgârcioasă în gâtul unei gâște pe care o am în congelator, așa vor face și ei. Adică vor fugări sâsâitorele prin cotețul lu’ mă-sa mare. Gâtul de gâscă are anumite substanțe… Are pe dreacu! Dacă scriu în JURNAL că-mi fac masaje pulice cu un macrou fiert așa vor face și ei. Nu prea mint, dar e clar că mai fabulez ca să nu fie așa de tragic. În realitate, lucrurile sunt mult mai grave. Eu chiar sunt vai de pula mea. Ieri am mâncat doar corcodușe ca Oncescu. E rău să te simți singur. Eu mă simt singur. Cărțile mele sunt cu mult mai bune decât multe maculaturi, penisul meu e cu mult mai mare și mai gros decât multe alte cleanuri… E destul de rău. Nu mă pot asocia cu micii pentru că nu am loc în sertarul cu masculi. Multe femei nu suportă mânerul meu de sub burtă. Nu contează să o ai mare, contează să o ai potrivită pentru ea. Este exact senzația aia pe care o trăiești atunvi când mergi într-un târg de chilipiruri (gen Romanești) și găsești adidași tari de tot, dar cu numere prea mici sau prea mari.. Futu-i în cap de chinezoi și de turci! Așa și cu mine. Fofoloanca potrivită e greu de găsit. E fie prea largă, fie prea strâmtă. Lărgimea la femeie e primul semn de curvie și, inevitabil, boală. Excepție fac cele care sunt largi din construcție și care n-au simțit durere nici la dezvirginare, deși au fost deflorate într-o poziție de lunetist de Talvisota. Mi-a venit o idee artistică. Aș vrea să fac o expoziție foto cu șnițele tăiate. Adică tăieturi, cicatrici și cusături ale lehuzelor tăiate pentru lărgire. Poate că o parte din mamele care mă citesc au pățit-o și s-au trezit că au păsărelul unit cu găozul. Pe mine mă interesează vindecarea asta inter-găozală. Vreau ca întregul mapamond să studieze relieful carstic dintre cur și pizdă. Aș denumi-o COPCI și aș pune un cârlig roșu de rufe pe afișul de prezentare. Sau un cârlig prins pe o piele de găină poaspăt epilată și bineînțeles înfrigurată. Mdea. Ce să vă zic?!… Sunt dezamăgit că n-ați mai comandat cărți. Cât de greu e? D-aia postez mai rar. Pănă la urmă o să postez mărar. Vă pup! Iar pe unele care mă citesc le mai și fut! Poate chiar azi. Kissici…

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (30 aprilie, FRIGIDA ȘI GORICĂ). Să le iau familia-n caras ălora care mă mai numesc vreodată misogin! Azi noapte pe când mă întorceam dintr-o deplasare de futing interrasial am avut o revelație. Mă pișam artistic pe gardul unei bănci centrale, nu ca să-mi vărs nervii antisemiți ci pentru că n-am mai putut să țin. Scuturându-mi cleanul, am simțit că m-am pișat pe pantalonii mei ai albi și că m-am reîncarnat în Gore Pirgu. Sunt Gore pe față. Păi am ajuns să sexez toate strâmbele, toate năsoasele, frigidele, anorexicele, grasele, dințoasele, borțoasele și țigăncile Craiovei. Exact ca ăla. Barem să ajung și eu demnitar (tot ca ăla). Culmea: îmi place să bulesc strâmbet. M-am specializat pe pizduțe debile. Toate își găsesc alinarea la mine. Eu îmi reglez pula telescopic ca să o mulțumească pe fiecare. Bă, nu credeam că o să mai fac sex vreodată… Așa mi-a zis artista frigidă la care am fost aseară. Noroc cu mine. Am încercat să vedem UNTOUCHABLES că RUM DIARY se vedea prost și ea nu voia filme cu țigani. Pula. După ce l-a omorât De Niro pe ăla cu bâta de baseball, i-am dat ochelarii jos și am sărit pe ea. Am controlat-o la mij. Strâmtissima, tati! Era cea mai frumoasă pizdă (vagin nu femeie) pe care am futut-o vreodată. Sculptură grecească. Evident, trebuia s-o gust pentru că avea o curățenie de Perlan Bonux și voiam să o înec în balele mele de varan. Lupul nu mai trecuse de multă vreme pe la artista asta. I-am făcut vreo 100 de elicoptere și gata. Mi-am scos piercingul că nu putem intra cu agheul în corcodușa ei de liliputană. Ce dor, ce chin, ce jale… BOZ MEG! Mă tot gândeam că are origini ungurești și asta mă intriga și mai tare. Labii panonice și clitoris horthyst. Eram la fel de bulversat precum fotbalistul ăla închipuit, Mireuță, care, se căca în România și se pișa în Ungaria, imediat după retragerea lu’ Hagi. Horthyzda s-a udat cât toată viața ei deși eu n-am prea fost în formă datorită inaniției și oboselii provocate de onania intensă la care m-a supus Patricia cu o seară în urmă. A fost mișto. E singura femeie care s-a pișat mai des decât mine. Vezi că scriu despre tine mâine! i-am zis. Nu dau nume. Nu m-a crezut. O să am răbdare cu ea. Vreau să facem sex artistic. Adică să-mi cânte ceva și apoi eu s-o bat cu arcușul peste curiț până o fac zebră. Nu vreau să mai fut femei fără simț artistic. Doar ARTIZDE. Nu am pretenția să știe joacă că sunt eu îndeajuns de experimentat și pentru ele. Vreau doar să-mi cânte, să citească o poezie, să-mi picteze pula sau orice altceva mai știu să facă. Dreacu știe… Pot să-mi facă și pantomimă la coaie că nu mă supăr. E artă. Excepție face Irina, care e artistă în a-și face rău singură. Ăsta e e talentul ei. Unguroaica mi-a zis ceva de droguri medicamentoase. Cred că le cam bagă. O s-o conving să-mi dea și mie ceva. E șansa mea să scriu bine pentru câteva zile fără să mă înfometez și n-o s-o ratez. Medicamentoasele sunt cele mai bune. N-are nici miliția nu are cu ce să te ia pentru că n-o să le ții în flacon, ca prostu’. Să vedem… Poate o să-i pun pastila între labii și o s-o ingerez de acolo ca să fie ca mai mișto. Mulți îmi reproșează că mint de rup în jurnal ăsta și că eu sunt de fapt CUMINTE. OK. Rog o necunoscută care mă citește să mă cheme pe la ea și să mă testeze. Îi dau de sare. Va avea un orgasm scriitoricesc cu mine; ca și cum ar mușca-o un purice altoit de clitoris. Exact senzația aia. Știți regula regulării… COMANDAȚI ȘI VOI O CARTE pentru că e mult mai tare decât jurnalul ăsta împuțit! Vă sărut pe buric… Ne citim…

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (4 aprilie, PAPANICOLAU ȘI BUBICOIDE). E al dracului de noapte. Stau pe balconul casei mele masonice ca un strigoi și fac pe voyeuristul la caminul de la liceul X-ulești (nu dau nume ca să pară ficțiune). Niște pizduțe se zbenguie pe la etajul 4. Deasupra căminului, niște nori diareici, împrăștiați de vânt și o schelă cu antene care o să le trimită la oncologie când le-o fi lumea mai dragă. Cancer de col uterin  sau la sân. La Papanicolau cu voi că ați belit cariciul! Atât despre ele că mă ia BARBĂCOT-ul că răspândesc materiale pornografice cu minori pe internet. Deci, nu e de joacă cu ăștia că sunt milițieni, au mintea odihnită și pot inventa orice la comandă. Viețuiesc în Craiova (oraș strâmt ca o virgină) și ăștia de p-aici sunt nebuni și se cred James Bond, deși sunt semi-analbabeți. Dacă înghiți o corcodușă și o caci la marginea drumului că nu ai mai ținut, ăștia te anchetează pentru că ai folosit-o drept bilă anală. Deci, cel mai indicat e să te caci pe tine că altfel te bagă la bulău. Am văzut pe net că doi băiețași au fost ridicați, anchetați penal și condamnați cu suspendare pentru că aveau 10 respectiv 17 filme porno în computere. Unul dintre ele era cu celebra Denisa din orașul ăla minier care rimează cu ȘMOTRU. Cică aveau ODC-ul pornit și le shareuiau. Ăștia erau problema României. E bine că i-au prins. Nu mai puteam dormi de frica acestui pericol social. Să văd eu câți BARBĂCOȚI d-ăștia au Windows cu licență acasă că și asta constituie infracțiune. Să nu mai vorbesc depre software. Ei nu se uită la filme porno…. Nu s-au lăbărit niciodată la Alina Plugaru, Sandra Romain, Crystal Crown, Ginger Devil sau Jasmine Rouge. Hai, bă, ce dreacu! Sper să nu fie vreuna minoră între cele enumerate că mă ridică gorobeții. Până să mă ridice, o să-l mușc de mână pe unul. Până la os! La ce aciditate am în stomac (din cauza gastritei și foamei perpetue) o să creadă că l-a mușcat Dragonul de Komodo. Chiar dacă gealații ăilalți o să-mi care pumni, până vine ambulanța puturoasă de Craiova rana i se va infecta și adio mână. Amputare, tati! O să-ți fie greu la labă. Să vadă și ei cum mănâncă un scriitor și jurnalist repudiat de sistemul căcăcios pe care ei îl servesc. Eu zic să interzică și curvele de la ziar…. Ce pula mea!!! E prostituție, nu? Să vă spun ceva. Dacă dispar terminatoarele la oral din ziare, o să fie revoluție. Raed Arafat și Smurdul sunt pișu de pisică. Să vezi atunci nebunie! Păi cum să ne iei pizda, Băsescule!? Dar Băsescu știe că am turba fără zgârci și ne lasă să futem liniștiți. Oricum statul face para-para cu peștii. Futu-ți! Nu pot să mă mai concentrez. Latră câinii ăștia în prostie. Sunt nervos! În argoul oltenesc există expresia:  A DA UN CÂINE. Adică a-i da capră sau doggy style la mijac. Dacă nu exista, o inventai eu acum. PORNOGRAFIEEEE! Așa. Multe pizde au câini. Poți să spui și că MULȚI CÂINI AU PIZDE pentru că ele sunt sclavele canidului. Acum nu latră căcățișurile alea gen Bubico, latră brontozaurii ăi , de prin mahala − d-ăia jegoși gen Dino. Pentru unele, câinele constituie o pregătire înaintea unui copil. Pentru altele, hamham-ul constituie un vibrator. Absolut toate admiră jneapănul câinelui când sunt singure și cred că nimeni în afară de Dumnezeu nu le vede. V-am mai zis. Jumătate din curvele pe care le-am frecventat aveau câine. Toți cuțulainenii mâncau prezervative. Absolut toți. Mă întreb oare… Atunci când îl pun pe cuți la treabă, îi pun prezervativ? Nu cred că pot să facă un copil cu Azor, nu? Citeam pe vremuri în revista Infractorul că una a făcut un copil cu un cal. Nu a fătat un centaur cum era de așteptat ci un copil normal. Prietenii îl porecliseră CALU pentru că avea o față lungă. Era săgetător, vegetarian full (fără lacto-ovo). Avea un singur defect cam defecabil. Se căca pe unde apuca. Despre pizdele cu câini o să vă mai povestesc săptămâna asta. Am exemple felurite de pizdulici egocentrice care sigur se vor simți vizate, deși nici măcar la sfânta labă nu m-am gândit la ele pentru că le știu frigide, cu moț de curcan ca Marina lu’ Morar și mi se culcă iremediabil. Îi salut pe cei 40 de inși din UK care mi-au vizitat blogul ieri. Poate comandă și ei o carte sau mă rezolvă cu o traducere sau cu vreo pilă pe la o editură pizdoasă din Albion. O pup pe buric și pe lesbiana închipuită care mi-a refuzat un cuniligus (tot ieri). Oferta rămâne valabilă. Morala e simplă și logică: COMANDAȚI O CARTE CĂ FAC FOAMEA  GRAV!

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (2 aprilie, MARCHIZUL TÂRÂTOR). Urăsc oamenii, deci sunt antonimul unui canibal. Am un fix pe statul în casă. Nu mai suport drumul… Mi-e târșeală și să mă duc la baie ca să micționez. De vreo câțiva ani mi-am format prostul obicei de a mă pișa în sticle de plastic. PIȘȘȘȘ! Procurarea lor e foarte dificilă. Era să zic PROCUROAREA. Probabil că am auzit de prea multe ori expresia: CINE?! PIȘATA AIA DE PROCUROARE? A SUPT NASU’ LA MORȚI ȘI A AJUNS ÎN MAGISTRATURĂ. Eu nu-mi cumpăr sucuri pentu că sunt sărac lipit, așa că trebuie să profit puține ieșiri în public ca să fac rost de peturi. Este excelent! Îmi pun cleanul unde alții au pus gura. Mă tot gândesc la oamenii care au băut din acele sticle. N-am găsit nicio urmă de ruj că aș fi dat și eu o muie retroactivă pe urmă de Max Factor sau Maybelline. Pizdele își cumpără sucuri la jumăte sau beau din pahar. Eu vizez sticlele de minim 1,5 litri, dar mai opresc și puiet. Sunt ca un pescar al micțiunii: dacă e captură mică, o pup și o eliberez în baltă. În cazul meu, în stradă. Pișatul în sticle m-a apucat atunci cand m-am învecinat (impus) cu niște țigano-țărani, care arătau ca niște iezuiți peruviani. Cei mai nenorociți țigani pe care i-am întâlnit… MAHALAUS INFERIORIS. Ca să evit întâlnirea de gradul trei cu clanul negru de fum, evitam baia pe cât era posibil, Ăsta era singurul lucru comun. Miroseau a acreală și se ștergeau la cur cu Adevărul de Seară pe care îl cărau cu plasa. Cada era mai mereu plină de hainele lor second-hand, decolarate, de tipul Jean Michel Jarre pe care le dejipau cu săpun de casă. Corpul meu își luase măsuri. Refuza baia. Mă căcam o singura dată pe săptămână. Era cumplit: se pietrifica și abia îl scoteai. Nici nu plutea de greu ce era. Era bun să spagi nuci cu el sau să-l  pui în praștie și să omori guguștiucul. Pula mea… Voiam sa dau o expresie antifilisteană, dar m-am abținut. Ufff! Hai că sunt prost de gură și o spun. Reiau! …rra bun să i-l dau lui David, să-l pună în praștie și să-i dea bucata lui Goliat. Na! Nu-mi ajungea că am pietre la rinichi, acum trebuia să am și-n cur. Viață de mizantrop… Când am scăpat de țigani (erau trei: o grupină cu moacă de Oksana Şuşovitina, și doi ciorditori de boboci de rață, purtători de cuțite) nu m-am putut lăsa de acest viciu. Am rămas cu el. Cred că Sticlaru ar fi o poreclă potrivită pentru mine. Azi am găsit o sticlă în compartimentul de tren. E de Bucegi. Berea e la putere în trenurile Foamei și Setei. Bețivanii își povestesc bătăile și poștesc o buceagă. Nașul zici că e lupul ăla cu NU ZAIEȚ PAGADI. E mai distrus decât mine. Se vede că e lăbar și că e fan Iliescu. Am stabilit o relație specială cu pișatul meu plastificat. Cred că spionul Gregorian Bivolaru ar fi gelos de moarte. Pișu meu un fel de Mini-Me lichid. PIȘU e un cuvânt sârbesc. Înseamnă  A SCRIE. Deci eu PIȘ un roman și sunt un PIȘĂCIOS talentat. Dacă eram ungurian probabil că mă chema PIȘTI. Înaintea sticlelor mă pișam prin casă. Marcam teritoriul. Un bun prieten, care-mi cunoștea fetișul ăsta, m-a întrebat: CE FACI, BĂ ACOLO ÎN DORMITOR? MARCHEZI TERITORIUL? Eu (udând covorul): CE BĂ? MARCHIZUL TÂRÂTOR?! Udam covorul moale cu o precizie de pipetă, asfel încât pișul să fie absorbit fără probleme. Covorul comunist acționa ca un Pampers. Eu acționam ca un fulger. Adică nu pișam niciodată același loc, în aceiași zi. Covorul se usca ușurel la temperatura camerei, fără miros. Cel puțin eu nu-l simțeam. După covoare au urmat ghivecele cu flori. La mușcate și violete de Parma le merge bine cu pehașul meu. La aloe, crini și mărăcini nu prea. Cred că pișatul și pământul de cârtiță din parcul Poroineanu nu se prea potriveau. GATA! Nu mă mai judecați că toți ați făcut la fel sau poate chiar mai rău. Golanii mei1 Amintiți-vă de câte ori v-ați pișat în chiuvetă sau pe voi înșivă, în cadă! Așa că nu mai comentați și comandați o carte că risc să mă pietrific iar la maț, dacă nu mănânc o ciorbică de patru lei! Hai comandați nu mai stați pe gânduri! Vă pupă MARCHIZU’!

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (29 martie, FAN CLUB ESCULAP). Sunt atât de stresat încât îmi cade părul în draci. Așa că am căutat pe net și am văzut că urina proprie, care e plină de minerale esențiale și tincura de ardei iute sunt cele mai bune remedii pentru calviție. Am acționat. Mi-am dat cu suc propriu, tinctură de ardei și am stabilizat totul cu ulei de ricin. Mi-am pus un sac albastru de gunoi pe cap și am stat acoperit vreo trei ore. Niciun fir n-a mai căzut! Am un păr de mafiot columbian. Mai candește un pic a pișu, cu toate că m-am spălat cu șamponul pentru păr vopsit rămas de la baba cu care împărțeam baia, dar care s-a tirat din cauza celor coișpe milioane de la facutura de gaze. Am un păr de reclamă, mânca-ți-aș! Dar până să obțin amestecul ăsta fermecat, a trebuit să merg la farmacie. Pișat aveam din belșug, dar mai aveam nevoie de celelalte ingrediente. Îmi trag blugii jegoși pe mine, mă descotorosesc de bășina care mă chinuia (MAMĂ CE PUTEEEE… SADAM FUSEIN S-A REÎNCARNAT) și plec la drum. Nimeresc bine. Una cu un cur futabil se fâțâie în fața mea. CE PÂRȚ NESIMȚIT ARE! Mișcă din buci, stânga-dreapta: NA ȘI TU, IA ȘI TU! Diclesc destinația. Văd un șarpe încolăcit pe un pârmac. Nu e farmacia inimii, e alta. Farmacia: locul unde toate pizduțele și pizdoaiele dau năvală ca să-și trateze bolile și sensibilitățile închipuite. Ipohondria e de genul feminin. Între pizde și farmacie s-a format o legătură strânsă. Extrem de strânsă. Așa cum bețivanii merg la Cățeaua Leșinată ca să-și bea poșirca la prima ora a dimineții, ca să nu-i apuce tremuratul, și fofoloancele merg la farmacie ca să întrebe de buline și să-și umple geanta cu ele. Foarte multe ar fi în stare să ia șarpele sculat al lui Esculap și să și-l bage în găoază sau să-l pună să se sâsâie cu limbuța lui bifurcată pe la vinișoarele clitorisului. Cel mai mare fetiș al femeilor este să primească două aspirine drept rest. VĂ DAU DOUĂ ASPIRINE CĂ N-AM! E orgasm total. Am căutat pe net de mi-au sărit capacele, dar n-am găsit niciun bărbat care să se sinucidă prin supradoză de medicamente. Doar pizdele înghit un pumn de buline ca să o termine cu existența. Ce-ar zice farmacista aia grasă, cu piele de jumară, care-și poartă halatul alb ca pe rochia de mireasă, (că nici dreacu n-ar fute-o, darămite s-o ia de navastă) dacă m-aș duce la ea și i-aș zice MĂ SCUZAȚI! AM NEVOIE URGENTĂ SĂ-MI APLICAȚI METODA LUI VALSALVA! VREAU SĂ VĂD DACĂ NU AVEȚI MÂINILE JIPATE. Era doar un gând fugar. Îmi cumpăr produsele, Grasa se uită la umflătura mea din blugi. Își dă seamă ce crotal feroce e acolo. M-ar rupe. Zici că e Muntele Găina. E o Obelixă. Ufff! Dezcheliatoarele m-au costat o căciulă de bani. Dacă nu vând o carte mâine, pula mâncare… Trec pe la alimentară și îmi cumpăr salam Europig de 32 de mii. NU MAI PUNE HÂRTIE CĂ ATÂRNĂ LA CÂNTAR, FII A DREACU DE INSECTIVORĂ! Mi l-a învelit ca pe mumie. Nici măcat o pisică nu se satură din sfârcul ăsta de salam, dar nu mai suport să mănânc covrigi goi… Un pic de carne îți mai ridică moralul. Măcar salam, dacă femei nu mai am! La final, un mesaj pentru cei care îmi citesc blogul și nu comandă o carte: să vă mut cu M de la marmacie, zgârciților! Vă pupă Iov cel viril și talentos!

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (28 martie, OTTO ȘI HELMUTH). Farmacia. Locul unde toate pizduțele și pizdoaiele dau năvală ca să-și trateze bolile și sensibilitățile închipuite… Ipohondria e de genul feminin. Hmm! Azi e MIERCURI?!? OK. O să vă povestesc mâine depre relația FEMEIE-FARMACIE… Azi o să abordez un subiect vintage. Reiau. Anii 90. Vremuri tulburi și excitante cu miros de gumă Turbo. Când alții făceau filme gen Vulpe Vânător,  afișând primele actrițe românce în pizda goală, eu băleam dup neaoșele care purtau căciuliși gulere de vulpe. Vulpile mă vulpeau. Căciula de vulpe era portjartiera mea. Finețea căciulor ceaușiște mă termina și abia așteptam să rămân singur în casă și să dau atacul la căciulile maică-mii, ca le ating și mă exercit cu ele și să mă dau dreacu, electrizat de finețea lor siberiană. Le probam în puța goală (căci pe vremea aia nu aveam pulă și nici păr pubian) cu siguranța pusă. O verificam de trei ori. Uneori mai purtam și pantofii ei cu toc, ascultând melodii de jale de la Azur și Generic. Oficial,  doar fetițele făceau asta, dar vă asigur că absolut toți pulărăii care acum se dau macho au probat pantofii cui a lu’ a bătrână. Obsesia asta vulpească o avea și taică-meu, pentru că  ori de câte ori mergeam cu ei la vreo cununie sau vreun botez pe la țănănoaia, se-mbăta și îi ataca gulerul și căciula maică-mii, smotocindu-le și acoperindu-le cu o ploaie de flegme de ceferist slinos. Probabil că vulpița îl înnebunise și pe el.  IARTĂ-L, BĂ, CĂ E TACTO! ALTU’ NU MAI AI. Cu toate că românașii băsescieni se feresc să-și dezvăluie CNP-ul pentru un recensământ oficial, imediat după ceaușism ei făceau cozi infernale pe la gheretele de închirat casete pentru a pune gheara pe un film cu Van Damme sau cu Cicciolina. Își lăsau buletinele fără nicio problemă. De acolo și-a făcut Iliescu Ilici baza de date pentru alegerile din 92. Singurul loc din Caracal de unde puteai închiria casete se găsea în incinta unui frizerii. Probabil că era și singura frizerie. Îmi aduc aminte că așteptam ore-n șir în zgomot de foarfece de inox și bâzâit de mașini Domotec pentru a pune gheara pe un Dolph Lundgren sau un pornache cu aborigeni. COPILE! SĂ LE ADUCI DERULATE! NU NE JUCĂM AICI! Din plictiseală, unii cinefili de Funai și Akai se mai și tundeau. Luam lingourile video și obligat-forțat mai stăteam o oră și ceva pe la sifoane. FUGI LIVICĂ DE IA SIFOANE, CĂ FACE MĂ-TA FLORICELE! Pornografia și violența de pe VHS-uri îmi năpădise mintea și devenisem obsedat de vocea Irinei Margareta Nistor. Cel mai mult îmi plăceau filmele porno nemțești.  JA! JA! ICH KOMMEN!!! Futai arian. Se întâmpla să mai sară banda exact când Hans îi băga chinezu’ la maimuță. Reacția ei la intrarea cleanului era foarte importantă și n-aveam de gând să o pierd. Futăcioasele exaltau de parcă îl văzuseră pe Moș Crăciun cu paiu-n cur. Cele mai importante manevre de sugere erau OTTO și HELMUTH. Când vreun futălău cu moacă de Tibor Selymes pronunța unul dintre aceste cuvinte, haimanaua ieșea grăbită din toate carbasanele în care era angrenată și i-o sugea ca și cum ar fi rostit molcom aceste expresii. HEEELLLMUUUTH (cu ea în obrajii interiori), urmat un sunet scurt de dop de plută scos dintr-o sticlă de Napoleon. Ce să vă spun?!… La OTTO i-o juca între gâlci. Cred că și pornostarurile noastre ar putea să-și breveteze o nouă tehnică de supt și ar face face explorarea Grădinii Carpatice și mai interesantă. Dacă nemții s-au inspirat de la Helmuth Kohl, Alinuța, Sandra și celelalte futăcioase notorii ar trebui să o sugă în stil Helmuth Duckadam. Adică să-și facă botul ca o rățușcă (DUCK) și să se transpună în rolul Evei care i-a făcut primul blow-job lui ADAM. Eu aș numi această manevră mioritică, Sevilla 86. Destul pentru azi că am dat-o pe FUTBOL… Am văzut că am multe vizualizări din Polonia, Marea Britanie, Franța, Spania, Portugalia, Belgia dar și o olandeză perversă. Sigur e femeie. Nu uitați să comandați o carte ca să mănânc și eu ceva azi! MERITĂ! Vă pupă vulpoiul Wilmot! Tare și apăsat!

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (22 martie, NĂSOASELE ȘI INTEGRAMELE). Eu sunt crescut în epoca de aur a integramelor. Viața mea e un rebus balcanic. Integramele au fost fetișul românesc al anilor 90. Erau la concurență cu platbanda și cornierul. Inteligența românașului se măsura în proporția în care completai revista care avea pe coperta o pizduță pixelată, cu chiloțina la vedere. Cunosc multe mârlănoase care-și expun acoperitorul dantelat de păsă și nu știu să poarte o fustă. Definiție rebustistică: …CLEOPATREI ERA LUNG. Bineînțeles că e vorba despre naretă. În pulofilia urbană se spune că femeile care au nasul mare sunt adânci în zdăpi. Este perfect adevărat. La acviline nu le dai de cap. Poate să vină și Dirk Diggler să le-o bage pe jipata, că tot mai intră aer. Năsoaselor le cam intră nasul în pahar și orcăne ca o tobă spartă. Te lovești de cârna lor și atunci când vrei să le săruți. Aceleași dificultăți le au și ele atunci când vor să păpăcească un mustăcios. Trebuie să nimerească ventuza și să evite mustața plină de filoane microscopice de muci și microbi. Eu le numesc FEMEI-TUCAN. Pasărea aia cu cioc de securistă le definește exact. La fel e și cu bărbații. Dacă ai nasul ca ciocul bâtlanului, ai un pulozaur lung, dar nu foarte gros. Chestia cu mărimea piciorului nu e adevărată, dar năsismul se aplică în proporție de 90%. Deci e clar: Cleopatra n-a fost satisfăcută de niciun roman. Problema e că și româncele noastre albicioase alergă tot după ROMANI. Le place carul țigănesc. Am o veste pentru RECHINOASE: chiar dacă vi-l sparge Adina Alberts cu dalta, genele se păstrează. Copilul vă va moșteni nasul de pleșuv și va suferi la fel ca voi! Păi uitați-vă la THE HOURS! NICOLE KIDMAN și-a pus nas de Virginia Lupu și, dintr-o pizdă de efect, s-a transformat într-o amazoană feroce, cu moacă de caravelă. Cel mai mare blestem pe care ți-l poate arunca Raiden (sau Dumnezeu, na!) este să ai un nume de familie urât. Multe pizdoaice se nasc cu un nume urât și caută unul mai frumos prin metoda înmiresitului. Altele suferă cumplit după căsătorie din cauza unor nume pe care nici Lucifer nu le-ar da dracilor săi. Suferință de petardă. Pizdele parvenite își macină sufletul pătat în colivia lor de sticlă (numită casă) și urlă a morțiu în străfundul sufletului ca un câine Husky crescut la periferia Istambulului. O fac pentru bani și alte chestii atât de insignifiante. La câțiva ani după căsătorie aceste pizdoșenii devin foarte acre și extrem de feministe. Nici Doris Day nu le-ntrece. Părerea mea de ornitorinc literar este că acest tip de femeie trebuie împușcat în vulvă cu flinta. Știu că multe din cele care mă citesc nu sunt satisfăcute și mimează orgasmul de dragul sau de frica bășinosului de lângă ele. Din lipsă de ocupație, proaspetele doamne devin ipohondre și se abonează la farmacii. Țin un regim de revistă mondenă și își îndeasă buline pe cioc. Azi am vrut să țin și eu regim. Mi-am cumpărat o salată din aprozar. Mare și scumpă. Fix pula! Când am ajuns în camera mea de scris, am realizat că n-am farfurie. Am mâncat-o în punga de plastic în care am cumpărat-o. Bună! Am făcut-o franjuri cu un cutter, am stors o lămâie peste ea și am am înfulecat-o cu bețișoare. Cam asta e! Unii l-au avut pe Joe Dolan, iar noi pe Dolănescu. Avem pizdele pe care le merităm. Niște găinoase cu gât golaș care vor tot timpul să aibă gușa plină. Ele sunt oglinda noastră și se ghidează după dictonul: ÎN AFĂRĂ DE PIȘAT, TOATĂ VIAȚA E DE CĂCAT. Și bine fac! De trei zile nicio femeie nu mi-a mai comandat vreo carte! HUOO! SUPĂRATELOR!

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (19 MARTIE, OM SEXUAL). Prin 90 și ceva am adus trei neologisme într-o mahala rudărească din comuna Fălcoiu, județul Romanați: BATISTĂ, HAMBURGER și HOMOSEXUAL. Batista s-a transformat în BASTISTĂ, cuvânt pe care l-au deslușit după argentinianul Gabriel Omar Batistuta (că de Fulgencio Batista nu auzisem nici io pe vremea aia), hamburgerul s-a transformat în HAPZBURG (aici e istorie, dar cred că ei se gândeau la HAP, nicidecum la imperiu) iar homosexual în OM SEXUAL. Fiecare fălcoian a devenit rând pe rând un OM SEXUAL. Copiii ăia tânjeau după BASTISTĂ și HAMBURGER iar eu, orășeanul oxiuros, tânjeam după jocuri ca PIRATA POP POP, MECCANO JUNIOR sau o figurină musculoasă cu Mr. T (treat her right/treat your mother right). Nimeni din mahalaua Fierasca nu mai era făcut VITĂ, BOU, PROST, CURVĂ… Cea mai mare jignire era să fii OM SEXUAL. Nu știu cât de jignitor e să fii om sexual în ziua de azi, dar homosexualitatea s-a extins ca un cancer pancreatic. Până la urmă homosexualitatea o să aibă soarta cancerului: adică să dispară prin extirpare sau odată cu omul. Cea mai mare vină pentru răspândirea oamenilor sexuali o au femeile. Femeile s-au înrăit, prostit și urâțit considerabil. Expresia PIZDĂ PROASTĂ a devenit pleonastică. Iubirea hetero e o invenție de tip impozitar. Iubirea există doar între oamenii sexuali pentru că se elimină misoginismul și inegalitatea. Totul e egal și interzis. Cele mai profunde poezii, cântece și romane de dragoste sunt cele gay. Nu aprob futaiurile la sficteri, dar îmi place arta gay. Revin la mine. În general, pizdele se cam feresc subsemnatul pentru că eu le percep exact așa cum sunt cu adevărat. Nu au cum să mă facă. Mă urăsc și încearcă să mă atace fără să știe că eu le cunosc goliciunea și secretele mai bine decât boul pulificat cu care-și petrec timpul și își mimează orgasmele. Sunt de zece ori mai feminin decât orice femeie pe care o cunosc și de nu-știu-câte ori mai bărbat decât bărbatul oricărei femei pe care o cunosc. Și credeți-mă… Cunosc personal o legiune de oameni. Dacă vreun bărbat care mă cunoaște se simte mai viril decât mine, îl invit să vină să ne dezchiloțim în piața publică. O să-l fac de râs arătându-i doar jumătate din crucișătorul meu tunnat. Dacă o femeie se simte frumoasă, corect machiată, epilată, cultă și știe că are un nas mic, frumos și neatins de vreo deviație de sept, să vină să-mi mă privească în ochii mei siberieni pentru 20 de secunde. Se va simți stânjenită și vaginul ei va clipoci involuntar în timp ce va încerca să mă seducă. Sunt simbolul falic al secolului 21. Sunt John Wilmot reîncarnat. Confirmă-i unei pizde că este urâtă și te va disprețui toată viața. Vorbește-i unei femei sau unui grup de femei despre o altă femeie atrăgătoare și vei primi reacții imediat. D-aia femeile atrăgătoare n-au scris literatură bună și nici nu vor face vreodată vreo formă de artă perenă. Simțul artistic e pentru urâte. Urâtele simt totul mai intens, se bucură de fiecare penis care le pătrunde și sunt singurele care vor încerca să te iubească. Nu am spus că vor reuși, dar vor încerca. Între bărbat și femeie nu poate exista prietenie. Excepțiile se fac în cazul în care unul dintre ei este bătrân sau urât și nu există nici cea mai mică speranță de ceva futing între ei. Eu nu mă pot împrieteni cu o pizdă bună. Primul gând e s-o caut pe la cur. E ceva normal și biologic pentru un cățelandru futăcios ca mine. Oamenii sexuali conduc lumea. Mă gândesc serios să-mi inventez și eu o anomalie sexuală, de exemplu comunitatea celor se fut doar la subraț. Asta ne excită pe noi și prin interpretarea unui verset dintr-o ediție foarte veche a Talmudului am descoperit și ceva despre strămoșii noștri transpirați din Valea Canaanului. Deci, noi chiar avem tradiție sexuală foarte veche să știți. O să fiu SUBSEXUAL. Vreau și eu drepturi, ce pulica mea! Mă simt discriminat. Lumea mă arată cu degetul pe stradă. Vreau locuri speciale la facultate și legalizarea căsătoriei între noi ăștia care ne futem la glandele sudoripare. Mâine o să-mi fac un ONG ca să pun gheara pe ăia 2% și o să facem un proiect european pentru ca să-i ajutăm pe cei ca noi, care au cancer la subraț și nu pot face sex acolo unde unde Domnul ne-a hărăzit pe noi să facem sex. Rahat! Păi vedeți?! Sexul poartă fesul. Apropo… Azi trebuie să mănânc și eu ceva ca să am luciditatea de a scrie ceva de impact. Comandați și voi o carte, dragii mei oameni sexuali și non-sexuali!

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (16 martie, DISCUȚII DESPRE VAGINUL EI). O zi de căcat. M-am bărbierit cu o lamă veche. Mi-am futut fățăul și azi am întâlnire extrem de importantă. N-am bani de șampon și trebuie să mă spăl pe cap cu un săpun Dove luat pe șustă de la ai mei din Caracal. Bun și ăla. Termin dejiparea și mă pun în tentativa mea de pat improvizat. Sună Orange-ul. E un milf fără copii. D-aia blondă cu un curiț mic, care se-nfige în penis plesnind cu bucile în coițe până ți le înnegrește. Mi-a vorbit două ore despre vaginul ei: că un vagin trebuie să fie umed și că trebuie se curețe singur în interior, că nu știu ce, că e foarte strâmtă, că ea preferă un penis lung și subțire care o penetreze adânc… Nu e singura care mă sună să de descarce. Am tot felul de nimfomane care au un cult pentru literatura mea per-versificată și își imaginează tot felul de căcaturi. Avea un fel ciudat de a pronunța cuvântul VAGIN. Lungea G-ul ăla – o consoană urâtă de altfel – până ce îți ajungea în vârful pulii. Femeile astea în jur de 35 de ani nu se mai pot îndrăgosti. Nici nu poți să le mai fuți. Poți să le fuți doar la creier. Deși e cu tine în pat,ea se fute cu ăia de prin filme sau are fantezii cu taică-său pe care îl urmărea pe furiș când se pișa. Multe sunt obsedate de tați și de penisurile lor pieloase pe care le-au surprins prin crăpătura ușii de la baie când erau fetițe. Femeile nu uită niciun penis. Se uită cu jind la un cerșetor sau un moș care se pișă și imortalizează momentul. Au parte de aceste viziuni de când sunt copile. Foarte multe înjură: SĂ-MI BAG PULA! A cui?! Femeii îi trebuie un motiv ca să și-o tragă cu tine. Un motiv cât de mic ca să nu se simtă vinovată după aceea. Dacă bea trei gâturi de bere se preface că e amețită și se dă pe brazdă. Chiar dacă alcoolul n-a prea atins-o ea capătă o stare de beție involuntară. Căsătoritele sătule de aceeași pulă își doresc o relație paralelă. O pizdă nu e niciodată mulțumită și trebuie ținută la respect că altfel ți se urcă-n cap. Orice ai face, ea tot va admira curul vecinului de la doi, care bate covoarele cu putere, de-i zdupăne clitorisul de la ecoul bătătorului. Când îți aduci un prieten acasă, ea se va gândi involuntar cum ar fi sexul cu amicul tău. Își face scenarii cu orice fel de pulă. Cel mai frecvent vis al femeii este violul. Nu e neapărat un viol în sine ci o mică forțare. Ăla din vis trebuie să s-o forțeze puțin și ea să zică: CE-MI FACI? E o vorbă românească: NICIO FEMEIE NU MOARE PÂNĂ NU VEDE DOUĂ PULE. Mie îmi pare rău că iubiții nu mai dansează. Dansul este cea mai bună formă de cunoaștere. Un mic slow-dance și îi simți parfumul și îi testezi grația. Restul vorbăriei e pură actorie. Vrei să vezi ce fel de femeie ai? DANSEZĂ CU EA, PROSTULE! Îmi amintesc de vremurile alea când dansam cu o pizdulice și mi se scula tarapul. Ele simt mațul și le cam place. Dragostea e sentiment de coafeză. Există iubire doar între rudele de gradul întâi. Ceartă-ți femeia o dată pe săptămână și ea te va respecta toată viața. Nu-ți trebuie motiv întemeiat. Orice motiv e arhi-suficient. Dacă pizda te acuză insistent că o înșeli înseamnă că ea a făcut-o deja. Faza cu HAI SĂ LUĂM O PAUZĂ e un căcat uscat. Are pe altul în plan sau nu o fuți bine. Gândirea mea e biologică: clitorisul e un penis în MINIATURĂ. Majoritatea femeilor par feminine pentru că fololosesc parfumuri dulci și pentru că au unghii și părul lung. Sunt doar niște bărbăței mascați. Parcă sunt transexuali sau travestiți. Niște grobieni care joacă teatru. Au paranteze ca Nicolae Dică. Uite cazul jidancei OFRA HAZA. Până să-și opereze ocarina și urechile ziceai că e un rudar din ăla care fură lemne la marginea zăvoiului. Avea o moacă păsărească de yemenită. Eu aș împușca femeile-bărbați. SEMENI CU TACTO? IA GLONȚ! Multe urecheate se încăpățânează să-și țină părul prins. NU VEZI, FĂ, CĂ AI MOACĂ DE BĂRBAT?! ZICI CĂ EȘTI TACTO CÂND ERA FLĂCĂU! MAI AI ȘI GROAPĂ ÎN BĂRBIE… Altele își țin părul prins pentru că nu se spală pe cap. Multe se scarpină cu o unghie ca să nu le cadă clemele. Femeile urăsc bărbații. Se iubesc doar pe ele. Noi suntem doar niște obiecte cu care ele se masturbează. Singura femeie care te va iubi e MAMA, FIICA sau SORA. În rest totul e ca-n GAYZER… Cumpărați cartea! E o carte în care femeile se luptă să nu devină și mai curve decât sunt.

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (13 martie, OASE LA HALĂ).În ceaușism era o vorba: BĂĂĂ! AU ADUS OASE LA HALĂ! Și toată lumea se-ngrămădea să le cumpere și să curețe și ultimele miligrame de cărnoteie de pe ele. Aș zic eu atunci când văd o slăbănoagă fandosită. Capitalismul ne-a porcinizat femeile sau ni le-a schilodit peste măsură, făcându-le să arate ca niște șobolănoase marsupiale. Prima mea întâlnire cu moartea am avut-o în Corabia, la Dunăre. Taică-mea se ținea cu o curvă care era casieriță de bilete: LIVICĂ! STAI TATI AICI LA NISIP SĂ O ÎNVĂȚ PE TANTI SĂ-NOATE! Și o învăța cum știa el mai bine, adică cu arătătorul în pizdă, ca să o ghideze. Tot cu degetul se fură și porcii pe la țară. Adică îi bagi un deget în cur și nu mai țipă. Poți să-l îl ghidezi ca pe mașinuță. Eu nu înțeleg de ce nu aplică aceeași tehnică și la tăiere?!? De ce trebuie să-l tragă cu sârme și să facă jihad prin toată curtea, când un degețel la sficteri l-ar rezolva scurt pe șoricat? Țărani proști. Curva de Dunăre avea și ea două nepoțele. Pizdulici cu oxiuri și giardia. Pe vremea aia penisul meu arăta ca un cioc de undiță. Nu aveam slipi. Aveam niște chiloți cu ancore. Erau la modă printre noi cei care nu prea ne mai căcam pe noi de vreo doi ani și ceva. Era să mă înec. M-am dus liniștit la fund. Nu durea. Muream mișto. Dar taică-meu a realizat că sunt mai important decât muista lui ceferistă și m-a tras. Oricum, dacă muream eu, le creștea pe giardioasele alea în locul meu. Lua una și o aducea la maică-mea: UITE! ĂSTA E NOUL LIVICĂ! Mda. Cine știe ce curve au ajuns alea acum. Taică-meu: SĂ NU-I SPUI NIMIC LU’ MĂ-TA! Normal că i-am spus tot. MINTE, MIOARO! AL DREACU DE COPIL! Am fost sadic de mic. Îmi plăcea să jigăresc cățelușii și să-i pun bot în bot până se stâlceau în mușcat. Prima mea dragoste a fost Anița. Eram la țară. Ea venise din București. Era cu partru ani mai mare decât mine. Anița era pentru mine ceea ce Nadia Comăneci era pentru Nicu Ceaușescu. Ea nu mă iubea. Îl iubea pe unu’ Maimuța, care avea o Ucraină galbenă și care o lua pe cadru. Țin minte că stăteam cu ea pe câmp și trăgeam cu pișcariciul în pulele cailor ca să o impresionez. Eram un țintaș bun. Făceam asta ca să o văd râzând. A doua dragoste a fost GAVIOTA, alias Margarita Rosa del Francisco. Îi știam toate cântecele. Le cântam prin cadă îmi timp ce mă dejipam cu săpun Ava. Nici asta nu mă iubea. Îl iubea pe Guy Ecker. Ce nume de căcat… După aceea n-am mai iubit nicio femeie. În anii 90, Caracalul a fost cel mai porno oraș din țară. Seltron-ul, postul local de televiziune, obișnuia să bage filme porno după 10 noaptea. Tot orașul era cu geana pe ele. Colecția ELECTRIC BLUE. Pe fundalul tuturor futaiurilor simulate, era o melodie antologică. Suna cam așa: YOU MAKE ME COME ALIVE… YOLE ME, YOLE ME PRINCESS… Oricum, ceva de gen. Primul film pe care l-am văzut a fost cu o negresă grasă, d-aia gen stăpâna lu’ Tom, aia care-l bate cu mătura că nu e în stare să prindă șobolanul și-i zice Thomas. Filmul se numea (în traducere Zone Studio Oradea): SÂNI FERMECOȘI. Filmele asta m-au făcut ceea ce sunt. Astea și ălea când rupe Van Damme palmierul cu tibia. Pe vremea aia nu vedeam defectele femeilor. Erau pefecte. Nu știam că o femeie se poate băși mitralieră. Nu le vedeam mustățile sau părul de pe mâini.Credeam că rahatul lor nu miroase și că ele se pișă și se fut prin aceeași gaură. Problema e că unii nu observă aceste lucruri nici acum și d-aia au ajuns sub papucul curvelor. Trezirea! Comandați cărțile mele! Garantez orgasm mental.

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (11 martie, ȚONȚONEII ȘI IEPURAȘII). În România orice este posibil. Câinii jerpeliți mănâncă coji de lubeniță la micul dejun, iar la desert ling, până când asfaltul le răzuiește limba, urmele proaspete de căcat de veceu public lăsate de tălpile țiganilor zaravagii, care au pus monopol pe toate piețele agro-alimentare din împuțitul ăsta de plai. Faianța veceurilor publice ascunde o literatură pură: COSTEL GHIMPAȚI FUT, ELENA CURVA PENALĂĂĂ- 0745721xxx, ALINA ARE SIDA ÎNTRE BUCI, MIRON ANINOASA LABĂ, BĂDESCU + TOATE. Pișarea într-un veceu public este o adevărată experiență. Căcarea este precum aselenizarea: un moț mic pentru budă, un hemoroid mare pentru tine. În 2007 am făcut duș în Gara de Nord. Era 5 lei. Vai de pula mea… Toxicitate. Ăla n-a fost duș. Parcă mă băteam și mă futeam cu un sârb de 1, 95, pe nume Dușan. Când eram mic, l-am surprins pe vărul meu care se căca după casă. Găinile îl ciuguleau din fund iar el se relaxa. L-am întrebat: CE FACI VERE AICI? Răspunde: MĂ JOC! Nu fumez. Primul meu fum l-am tras de la un țigan d-ăla cu sacul. Eram cu niște pizdăret pe o bancă în Caracal, și, ca să le impresionez, l-am oprit pe unu’ Papuri: DĂ, MÂNCA-ȚI-AȘ PULA TA, UN FOC! Mi-am aprins țigara Coloana de la Papuri din mahoarcă. Țin minte că am futut-o pe una dintre pizdele alea. O chema Cristina și îi era frică de apă. Folosea deodorant Farmec în loc de apă. Mă-sa îi fura capetele de la spray-uri ca să o îndemne la spălat. Acum a fugit la pulă prin Rimini. A vrut să bea apă de la mine din cană. NUUU! BEA DIRECT DE LA ROBINET! PUNE BOTU’ LA ȚEAVĂ SAU FĂ-ȚI UN CĂUȘ CU PALMELE! AAA! Pănă la urmă i-am dat un borcănaș de 300. Românica e plină de pizde grase. Le văd cum se cântăresc la câte un pulache d-ăla care stă cu cântaru’ pe trotuar: HAI SĂ-I CÂNTĂRIM PE ȚONȚONEI, PE IEPURAȘI! Se referă la copii. Cântăritul ăsta mi se pare cea mai de căcat formă de a face bani. Mint!!! Una și mai căcăcioasă e asta practicată de mine. Adică fut babete slinoaseși vând cărți urbane la reducere. Sunt vai de pulă de horse! Vă spuneam că în România orice e posibil. Cum pula mea să te poreclească lumea ȚONȚONEL timp de 18 ani și ceva și să ajungi ofițer de informații?! Se prea poate. Țonțonel umblă cu ștampila S.R.I-ului la chei, are fișetul propriu prin care libărcile îi caută firimituri și raportează la Ministerul Inculturii și Incultelor. Dă-l în pula mea de pilangiu! Revin la grase. Pizdele ajung grase de proaste. Mănâncă CIOCO. Cu toate că au o platoșă de grăsime în jurul inimii lor de cașaloate, foarte multe fumează ca dihorii de frică să nu se îngrașe mai rău. O mare prostie. Eu am futut zeci de grase la viața mea. Adevărate morse și foci gușate, în care niciun om normal nu și-ar băga carasul. Le-am tras contra cost. Sunt profesionist. Mă rostogoleam de două ori și tot pe ele eram. Erau pline de colaci. Parcă futeam omulețul Michelin. Grasele nu fac nicio mișcare. Se fut exact ca regina albinelor. Tu dai la ea ca iepurele mafiot și ea își mișcă capul stânga-dreapta ca un caiet de 48 de file, uitat în bătaia austrului. Grasele o sug de moarte. O bagă în obraz ca pe Topi-Top. Asta e tehnica umflatelor. Mulți au o dilemă… Care sunt mai strâmte? Grasele sau slabele?! Este evident. Grasele. În așchilopate intră și pula armăsarului lui Nuțu Cămătaru. Eu n-am preferințe. Vreau doar să mă înțeleg cu ele și să nu le apuce isteria. Adevărul e că grasele sunt cele care preferă literatura mea per-verseficată. Cumpărați o carte și veți slăbi 5 kile citind la ea! Garantez și un petit orgasm dacă vă gâdilați cu semnul dantelat de carte pe la păsă. Vă pupă, Mandea! Revin mâine că e Manic Monday.

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (9 martie, EINE KLEINE ȘUNKULEINEN) .
Azi cică e ziua pulărăilor. Trebuie să o petrec în haremul meu de milfuri, petarde afectate și zero vigine. Deși sunt ortodox, când e vorba de fofoloancă, mă comport ca un arăbete și îmi caut mai multe arabele. Mai nimeresc și câte o Rumburakă. Arabelele culturale din zonă nu mă prea mulțumesc așa că m-am refulat în studente inventive și curve de ocazie care tâjesc după bărbați SINGURI ȘI TRIȘTI CA EMINESCU. Ele cred că un scriitor fute altfel. Nup. Fute acceptabil. Sunt cel mai prost îmbrăcat scriitor al Craiovei. Până și țuicarii ăia unioniști sunt mai bine îmbrăcați. Am două perechi de blugi cusute între craci. Pe una mi-a cusut-o o pizdică și pe celaltă mama. Pizdica era obsedată și îmi mirosea blugii în timp ce-i cârpea. Parcă fuma miros de penis. Trăgea în ea. M-a rupt în seara aia. M-a călărit ca o deținută viețașă. Parcă mă călărea Mary Stuart sau Tanti Elvira. Slăbesc 6 kile pe săptâmână și apoi mă îngraș 7. Dacă aș avea atâtea parte de atâtea mese pe zi comparativ cu numărul arzoaicelor care mă frecventează, aș fi un om sătul. Eu am orgasm mâncând. Pentru mine, bolul alimentar e mai important decât bolul pizdifer. Cine nu-mi aduce mâncare, nu primește clean. Mănânc ca un dibetic. Am pofte balzaciene. Mi-am depus dosarul pentru Uniunea Scriitorilor. Deși sunt cel mai tânăr, am un dosar blindat. Dacă nu mă primesc o să le sparg termopanul în fiecare săptămână. Nu mă omoram cu structurile astea, dar e cea mai ușoară cale spre traduceri. Poți să scrii și cu pula… Dacă nu ești tradus, ești pișu de mâță. Diseară o să merg într-un bar alternativ unde se mai consumă ierburi. Eu n-o să consum decât fumul din atmosferă, că am strict 6 lei ca să ling o bere. O să trag de ea cel puțin o oră că poate agăț vrea distrusă să-mi facă un beliș pe furiș (să-i zică lumea HOAȚA). La ce sărăcie e în Craiova asta, nici vegetalele nu se împrumută. Fiecare cu jointul lui. Drogul meu e foamea. Când merg la restaurant privesc ghiftuiții, securiștii sau fostele glorii ale Craiovei Maxima cum mănâncă. Nu prea papă tot. Fac risipă. Cum să mă duc la Balaci și să-i cer din ciorba pe care n-a mai putut s-o termine? Nu că nu mi-ar da-o, dar ăștia sunt mai tot timpul beți și mă iau cu ei la cafteală dacă mă apuc să le povestesc despre Chalana. La securiști e altă treabă. Ei mănâncă relaxați ca să nu le cadă porțelanul multi-strat. Securiștii craioveni preferă mâncărurile pe bază de cartof. Toți vorbesc despre curve. Eu ciulesc ureche mea de vulpoi polar și îi bag în proză. Îi urmăresc când merg la baie și mă fac că mă piș ca să le arăt că am pula mai mare decât ei. O scutur ostentativ și merg înapoi la masă. Ei se-ntorc la ceafa de porc. Eu la Skolul meu de 3,5 lei. Nu s-au spălat pe mâini. Nici eu. Dar eu nu mănânc. Discută despre mine: AI VĂZUT BĂ CE CAL AVEA ĂLA CU PERCIUNI? Am citit pe buze. I-am complexat. Mă simt bine să știu că scula mea e mai mare decât scula securității înmăgurenite. Mi-am adus aminte de versul lui MIHĂIȚĂ CHC (Cloșca, Horea, Crișan), rapper fără album: TE UIȚI ÎN FRIGIDER ȘI CE VEZI?! …FOAMEA. Eu nu am nici frigider. Dacă vă plac basmele cu securiști, le puteți găsi în cărțile mele…

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (8 martie, INSTITUȚIA FUTABILĂ A POȘTEI). Vrei nu vrei, pâna urmă tot trebuie să-ți plătești vidanja sau să te îngroape cineva, că nu poți să-i împuți pe ceilalți la nesfârșit. De 8 martie am primit un mărțișor ciudat: o factură pizdoasă de 11 milioane și ceva, venită din Franța. Era gazu’. E cu mult peste salariul meu de realizator teve. Am o singură soluție: prostituția. Mă duc pe la Bătrâna că nu mai merge. O să dorm la ea așa cum își dorește și o să-i fac toate voile curvești. Absolut toate. O să ne sexăm ca în revista Infractorul. Acum sunt pe messenger. O fostă pisicuță cu ochii verzi mă acuză că a luat candidoză de la mine. Nu e prima. Eu cred că au stat cu pizduța pe lângă colacul de la veceu. EȘTI NESIMȚITĂ, PISOI! CUM SĂ AM EU AȘA CEVA?! Nu e de la cleanul meu. Cleanul meu e curat. Am mai vândut 3 cărți azi. Cred că o poștăriță a pus ochii pe mine. E palatul curvelor acolo. E patria pizdoaielor bombate. IA VEZI, NICOLETA! REZOLVĂ-L PE DOMNU’! Îmi venea să sar peste ghișeu și să o răzbelesc acolo peste recomandate. Și ea voia. Miros a bărbat cordace și am o barbă quatro giorni și niște buze de Joe Dassin. Când tasta adresa destinatarului, mă holbam exact la ea în țest. Știa că o privesc și că mă uit fix la ea în păsă. Femeile simt tot. Cred că dirigintele poștei e cel mai fericit oltean. E clar că le-a crăcit pe toate. A dat în ele ca-n Bosnia! Le-a lipit timbre cu Muzeul Satului pe scoică. Poștărițele de teren sunt urâte. Sunt grupine. Cele de birou sunt caricioase. Găsești de toate: țigănci romanizate, românce, milfuri, noră pentru mama, mariane, bâtlănoase, Angela Similea, varianta feminină a lui Bodo de la Proconsul, C.C. Catch, Tanti Nuți, Lilja 4ever, Despina Vandi, profa de franceză, Piel Morena, bagaboata de la revelion, Gina Pizdol, FFO-uri, m-a bătut bărbatu’ beat, ciclista, analoaga, Linda Karatista și Betty Boop. Dau de ele ori de câte ori cineva îmi comandă o carte. Mirosul de labii umede se amestecă cu cel de plicuri și de ștampile. Îl simt toți pulărăii care au venit la ghișee (era să scriu gheișe). Îl simt și țigănoșii care au venit pentru Western Union. Pute a pizdă dichisită rău de tot. Tresar când aud lovitura dublă de ștampilă. Nicoleta are o putere incredibilă în mâna dreaptă. Își mestecă Orbitu’, moflăind din gurița ei de ștoarfă office. Dă cu ștampilă de parcă dă Thor cu ciocanu’. Cred că e incredibilă pe labă. Ce să-i zic?! Se ridică să cântărească plicul. Are un fund nesimțit. Piercingul îmi vibrează în penis. I-aș tăia blugii cu o lamă de ras doar cât să o penetrez. Nu am nicio șansă. Asta vrea țărani cu bani, nu scriitori marginali ca mine. Comandați o carte! Vreau să ajung din nou la poștă…

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (7 martie, TESTAMENTUL UNUI PĂROS). Sunt un scriitor ritualic. Când am terminat prima carte, am luat niște pământ din Serbia, primit de la Teddy (Josef Kalleder) și m-am spălat cu el pe față. L-am ținut într-un tub de medicamente. Îmi venea să-l mănânc de drag. Eram în 2007 și locuiam la Iulian Ionașcu într-o cameră de carton. Pentru romanul ăsta la care lucrez am apelat la ceva mai ciudățel. Nu m-am mai ras de când am scris prima pagină. Ne e vorba despre față (că trebuie să apar pe sticlă) ci de restul corpului. Sunt ca Adam, tată! Am niște păr pubian, să-mi trăiască. Șerpi de casă!!! Ca în filmele ale porno din 70, când pula avea perciuni. Pentru a mă menține curat trebuie să-mi fac baie foarte des. Mă cam doar o ureche de la atâta spălat… Femeile nu se plâng. Le-am explicat care e treaba și asta e. Oricum, nu comentează. Sunt scriitor, ce pana mea! Probabil că râd de mine a doua zi, la o bârfuliță. Când e frig, penisul este mai mic decât firele de păr, ceea ce creează un disconfort că îmi intră acolo… E OK. Din ce am citit știu că nici Albano nu se rade. Nici Demis Roussos. Nici Alain Dellon și mulți alții. Am dat exemple de mari gagicari cu mii de futinguri diferite la activ. Nu voi mai semăna cu ei când termin romanul. Atuci o sa iau apartul și HÂȘ! Sper să nu mor subit și să mă vadă maică-mea cu podoaba asta în timp ce îmi spală leșul în cadă, că așa e ritualul funebru. Nu mai vorbesc despre piercing… Ar fi șocată să afle că mi-am băgat așa ceva. Dacă mi-ar profana țiganizaurii mormântul mi l-ar smulge din penis crezând că e de argint. Tehnica îngăuririi penisului o știu de la prietenul meu BAZAR (nu dau nume) care a învățat-o de la Adi Berbece din Caracal, care o știe din pușcărie: adică se folosește o brichetă transparentă, din care îți faci un fel de laț din plastic. Durerea e mică de tot. Simți un ȚÂC și după două zile, ai gaură în P. Decizia cu părul am luat-o citind Biblia. N-a fost prost Samson ăla, că nici el nu era brebenel. Deci, scriitorii care se rad scriu prost. Trebuie să-i dau zor cu scrisul că se pun căldurile și treaba se complica. Nu atât jos, cât la subraț. Aseară, am vorbit la telefon cu o fostă iubită căreia îi explicam demersul meu păros. Zicea că glumesc și că mă știe băiat serios. O să aibă ocazia să vadă că nu e așa. Este nemulțumită de bărbatul ei. Mi-am dat seama din cauza laudelor nemăsurate cu care-i umfla curul, că o are mică. TiPUL Are bani, dar nu e artist ca mine. Eu pot să-i ofer altceva fetei. Poate să facă foamea lângă mine, pot s-o înjur, s-o chinui, dar i-o trag ca la mondiale să simtă că a trecut un intercity-ul falic peste ea. A doua zi are febră. Știe asta. Toate o știu, dar m-au părăsit din cauza sărăciei și a caracterului meu INFECT. Abia aștept să fac dragoste cu ea, pentru că am învățat să fac. O să-i arăt și ei cum se face ca să transmită DRAGOSTEA mai departe și să-și facă fericit iubitul. Sunt BUNUL PIZDARITEAN. Am mulți fani pe blog. Le-am explicat că e un simplu jurnal (deloc obscen) și că nu e proză. Proza mea e bună, jurnal e… jurnal. Am primit un mail de la un homosexual, care mi-a cerut să îl însoțesc în Soho Studio. Nu glumea. Mi-a lăsat și număr de telefon. Are și blog. De unde a tras el concluzia că eu sunt homalău? Sunt doar HOME-ALONE. Probabil că e vreun securist pripășit… Dacă aș ști sigur că e securist, l-aș fute și l-aș deconspira. Așa ar vedea și el cum e să fii lovit de intercity. Ne citim de ziua pizdei (pardon, femeii)! Apropo, comandați și voi o carte că n-am mâncat nimic azi…

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (6 martie, SEX CU ARTIZDE). Încă o zi în care trebuie să mă murdăresc. other workO să mă sune BĂTRÂNA să facem sex pe Moëvöt. Din banii ei o să-mi public următoarea carte. Practic, fiecare pulă îmi asigură o nouă pagină de roman. Bătrâna încă mai păstrează trăsături frumoase. Nu e pensionară. Evit să dorm la ea, deși mi-o cere insistent. Fiul ei e mai mare decât mine. E și el tot artist. Singurul lucru frumos e că pot să ejaculez în ea fără probleme. Parcă sunt într-un film porno cu milfuri și gilfuri.  Nu știu dacă sunt singurul care o frecventează, dar o să-mi folosesc talentul meu securistic ca să aflu. Vreau să știu cu cine îmi împart rușinea. După ce plec de la ea, merg la o prostituată tânără. Acolo mă spovedesc și îmi spăl păcatul. Mă trezesc murdar și încercănat. Telefoanele sună. Mai toți artiștii locali mă pupă-n cur pentru că au nevoie de aparții TV. Mă gândesc doar la romanul meu și la nimic altceva. M-am sacrificat pentru literatură. Mă uit în ochii prostituatei și mă întreb care dintre noi e mai stricat… E un lanț sexual. Eu refuz securitatea și un job bun ca sa pot scrie liniștit și o lovesc adânc pe artizdă, care mă plătește să-și satisfacă nebuniile. Mulți și-ar dori o Bătrână ca a mea. E dichisită, cultă, campioană olimpică la sex oral. Zici că mă devorează… Limba ei e ca un șarpe viclean care se hrănește cu ața mea. Oricum, bătrâna m-a găsit la recomandarea altei bătrâne. Bătrâna are acces la iarbă și la alte nebunii. Nu știu de unde le procură. Râde ca o isterică, mă înjură, plânge și totul de termină… Îmi iau banii și-mi privesc sperma cum curge din ea. Sunt obligat să ejaculez.. Nu acceptă continența. Șase milioane de spermatozoizi irosiți. Abia aștept să public și să-mi ucid păcatul. Bătrâna e diavolul. E Lucifer. Nu mi-a furat trupul ci sufletul. Îmi zic mereu că asta e ultima oară și că o să renunț. Vreau să se introducă o lege în codul penal. Vreau să fiu arestat pentru păcatul meu… Nu te arestează nimeni pentru păcate morale… Fiecare vărsare de spermă e o vărsare de sânge… Arestați-mă pentru vărsare de spermă și comandați-mi cărțile!!!!

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS ( 5 martie, ȚESTUL PROEMINENT, COPITA DE CĂMILĂ, DACĂ E RASĂ SAU NU). 5 martie. Am ieșit să-mi cumpăr o plăcintă cu brânză și să pun niște comenzi de cărți la poștă. Sunt genul de bărbat care nu se prea mai uită la cururi de femei, ci la țesturi. Îmi place să le privesc forma pidzii, mulată pe colanți sau prin blugi. Îmi place forma aia de copită de cămilă (CAMELTOE), sau când rămâne o găurică mică și rotundă între pulpe. Atunci exclamăm toți: MAMĂ CE CUR NESIMȚIT ARE AIA! Ieri am stat de vorbă cu un taximetrist pervers care îmi spunea că nu poate să fută pizdă fără păr: DACĂ N-ARE UN PIC DE TUFIȘ ACOLO, SĂ-MI SEMNALIZEZE CĂ E LOC DE BĂGAT PULA, NU POT S-O FUT. NU POT ȘI GATA. TREBUIE SĂ O FREC EU PUȚIN PE LA JDER. I-am lăsat un leu bacșiș pentru că m-a pus pe ganduri. Vă amintiți cu toții fazele alea penibile când INTRĂ AER. untitledSunt două variante: ori tu o ai prea mică, ori ea e oală. Când ai o relație stabilă cu o lărgitură îi zici: CE BINE INTRĂ! Sfatul meu de profesionist e să o părăsești. Sunt atâtea strâmte pe lumea asta. De ce să ți se culce în ea și să fii nevoit să te gândești la altele?! Recunoști o pizdă strâmtă după cameltoe (era să scriu CAMELOT). Multe pizde sunt extrem de complexate că au sânii mici. Am fost nevoit să le-o trag cu tricoul pe ele. Aveau platfus. Oricum, și cele mari, care-ți curg prin mâini sunt oribile. La fel de nașpa sunt și cele cu vene. Sânul perfect este cel ca o pară, cu un sfârc mic: sân de Eva. Revenind la pizde, spuneam că-mi place să mă uit la țesul lor proeminent. Și el se uită la umflătura noastră, dar se înșeală pentru că penisul se poate mări de multe ori. Unele penisuri doar se întăresc și rămân așa. Faza cu țestul trebuie studiată. Îmi amintesc de gâștele alea cărora le atârnă oul. Taximetrisul are dreptate. Nici pizdele din Playboy nu sunt cheale. E bine să aibă ceva acolo, ca să semnalizeze și să simți un pic de iz de pizdă. De obicei, milfurile au cel mai proeminent țest, care se observă bine pentră că-și ridică blugii neobișnuit de mult. Plec să-mi mai iau o plăcintă cu brânză și să mai pun o carte la poștă că am primit o comandă de la Cluj. Tipa de la plăcinte a pus ochii pe mine: AAA! DOMNU’ DE LA TELEVIZIUNE?! STAI SĂ VĂ ADUC UNA CALDĂ DIN SPATE! N-o s-o fut! E urâtă ca foamea… Revin…

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (4 martie, CICLISTELE – FEMEI CU GUNOI LA POARTĂ). Urăsc zilele alea când femeile au gunoi la poartă. Țin minte că în liceu se ridica câte o pizdă din bancă, șușotea ceva profei (că dacă era prof, nu-i zicea) și ieșea afară din clasă, ținându-se de burtă. Și pe mine mă dureau coaiele când mă uitam la curul lor, atunci când ieșeau la tablă, dar nu m-am dus niciodată să cer voie afară ca să mă duc în veceul liceului să fac o labă. Eliminau ovule moarte. Absorbantele mă scârbesc. menstruation-moonVăd multe în toaletele comune și le studiez. După mărimea petei îmi dau seama ce fel de pizdă are cea care l-a aruncat. Când eram copil obișnuiam să merg kilometri întregi pe calea ferată, în vacanțele de vară. Am văzut chintale de vată pizdiferă aruncată din tren. Multe era mâncate de câini sau de ciori. Deci, ovulul e delicatesă. Femeile se sperie de mine. Multe își pun un absorbant la vrăjeală ca să nu le fut de la prima întâlnire. Am pățit-o de nenumărate ori. A doua zi ciclul îi încetează brusc. Regulile se schimbă și duduia te călărește ca o febră galopantă. Când sunt implicat într-o relație stabilă am pretenția să bage botul la smântână, atunci când vin la mine cu sângele târâș. Cel mai penibil lucru din lumea asta e să cumperi absorbante… Nu. Cel mai penibil lucru e să cumperi pastila de a doua zi. Adică ai umplut-o de jet și îți pare rău. Te duci la o farmacistă grasă și ceri. Ea te așteaptă afară că îi e rușine. Dar aseara când se bătea cu ea peste față, nu i-a fost. Termenul pe care-l folosesc pentru pizdele atinse de problema asta sangvină e CICLISTE. E o problemă care trebuie studiată într-o teză de doctorat. Trebuie studiat în jurnale personale cum își petreceau marile regine, călugărițele, prințesele, curvele notorii și toate pizdoasele faimoase aceste 3-4-5 zile de chin. Ce mâncau ele? Ce marcă de vată hidrofilă folosea Elena Rosetii? Ce făcea Ecaterina Teodoroiu pe fron,t când îi curgea sânge din glonț și din (ups!!!) clonț? Sunt lucruri care trebuie spuse? Facebook și Google vor să știe ce mâncăm și pe cine futem. Da? Vor avea pretenția să știe când X-uleasca e pe stop. O să vedeți. Deocamdată eu sunt un nebun frustrat pe care îl veți blama, dar îmi veți da dreptate și îmi veți căuta cărțile ca nebunii. Vi se pare scârbos? Priviți un proces normal de masticație (pâine cu pateu) filmat cu o cameră minusculă, din gură! Sunt pe net. Concluzia e simplă: Sunt pe stop că n-am vândut nicio carte de 37 de ore. Cine mă ajută cu un absorbant literar?!

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (4 martie, POFTE CU SEMIȚI). Deși ajung la mine tot felul de cărți, n-am mai citit nimic de câțva ani. Mi-am aruncat o privire pe niște poezii și am băgat ceva pe diagonală la Gaudeamus (un Cărtărescu și câțiva circumciși americani). Creierul meu supurează de muzică jidănească. E genială. Mă trezesc cu ea, adorm cu ea, îmi fut femeile pe ea, mă masturbez pe ea, mă băs pe ea, respir pe ea, tușesc pe ea, sforăi pe ea, îmbătrânesc pe ea. Securitatea ascultă și ea muzică jewă odată cu telefoanele mele. Asta e. Vrând-nevrând, îi cultiv și pe băieții de pe strada Amaradia 32-34. Îmi place și știu că nu trebuie să-mi placă. Eu trebuie să înjur evreii, să le fut morții-n gură și să le atac urâțenia șobolănească. Îmi place John Zorn. Ne asemănam mult în gândire. Ce să fac? Să-l desfigurez cu tabloul lui Codreanu? Să-i scot ochii cu o cruce celtică că e genial? E bun și gata. Am fost prin multe sinagogi și n-am avut nicio repulsie. Cunosc mai toți evreii declarați din Craiova. Sincer, sunt oameni extraordinari. Chiar sunt. Deși am futut c-am toate rasele de țigănci din spațiul mioritic, nu am futut nicio evreică. Sau cel puțin nu știu. Și dacă am futut, nu am simțit ceva special, sau eram prea beat Dar am timp. Măcar o hibridă și tot o să prind ceva ca îmi astâmpăr poftele astea semite. Nu. Nu sunt rasiste. Sunt davidiene. Să-mi zică ea că are sânge jidănesc și promit că o violez acolo ON THE SPOT. Asta dacă nu mă violează ea prima. Sincer, m-aș căsători și mâine cu o evreică româncă sau unguroaică. Am auzit că sunt extraodinare la pat. Sunt gingașe, educate și țin cu casa. Dar n-am nicio șansă. Degeaba sunt eu foarte dotat că sărăcia lucie în care mă bălăcesc, mă descalifică din start. Nu mă accepta familia ei, deși, eu sunt mai evreu în gândire și gesturi decât 90% dintre ei. Singura diferență e sângele. Sunt un bun evreu, dar nu sunt evreu. Pun pariu că nici Mossad-ul nu mă bagă în seamă, dacă le aduc ceva informații. Sunt neînsemnat pentru semiți. Nu-mi rămâne decât să-mi fac o labă cu gândul la o evreică frumoasă! Shalom!