Posts Tagged ‘jurnal’

CARNE – fragment memorabil din romanul GAYZER al scriitorului Liviu Andrei, în interpretarea inegalabilei actrițe DOINA GHIȚESCU.

Data: 17.01. 2014.
Locația: Boema 33, București,
Evenimentul: BASME CU SECURIȘTI

Romanul a fost interzis în librării, dar poate fi comandat prin poștă la adresa andrei_liviu_adrian@yahoo.com

Din bi-ciclul CE PULA MEA AM MAI FĂCUT AZI (18 iunie, MAMĂ DE COPIL LENEŞ). Azi m-am gândit să fut o mamă de copil leneş. M-am dezadormit cu gândul ăsta aşa cu chef zurliu de pizdit-coit de când am început să mă-nfig din nou la nani pe parchet ca să trag inspiraţie din Ceauşescu râzător în soare argintiu. DA NU E PIŞAT PE COLAC, IUBITA MEA! E URINĂ… Pulă, upercut, alună tăiată cu Gilletu’, scrijelituri de hemoroizi pe dreapta care sângerează la băşini tăioase de jogger, futai cu gravida cu pula mânuită ca un muc de cretă pe tablă la ora de fizică cu tovarăşa şi vata ei hidrofilă apărând penaltyurile pizdii scoicoase şi degajând fiecare ovul împuţit înspre clitoris, IA 4 ANDREI, COPIL DE MAMĂ DE SE BAGĂ-N CANALE ŞI-L ASCUNDE-N GEANTĂ PE CALINIC DE LA MĂNĂSTIREA PIZDENI, DE FRICĂ LU’ CEFERISTU’ DE TAC-TU, CARE SE BAGĂ-N GLUGA DE COCENI DUPĂ CĂŢEII PROASPĂT FĂTAŢI, CA SĂ-I DUCĂ LA CALEA FERATĂ, ÎNTRE VIERMI, COŢOFENE ŞI GUNOAIE. Păi nu sunt mamele mâncătoare de eugenii cele mai bune mămici de pe stratul de cernoziom? Nu au ele cele mai lăptoase mamele? De când m-am mutat în Bucale mi se scoală pula mai des decât cască Băsescu.44054187_640 Pe la 3 am prins o muscă şi am vorbit cu ea ca ăia de la Paparude. Am întrebat-o care bucureştean are cel mai dulce căcat că vreau să-l cunosc şi dacă căcatul de femeie e mai gustos decât căcatul de bărbat. Mi-a zis că ASTA DEVINE DUPĂ FACULTĂŢI. Are şi musca logica ei. Musca: NU E SIMPLU, LIVIULE, SĂ MĂNÂNCI CĂCAT ÎN ZIUA DE AZI… CHIAR DELOC. DE EXEMPLU, EU MĂNÂNC CĂCAT DE DOAR ÎN BERCENI. NU-MI PERMIT CĂCAT DE PRIMĂVERII. ACOLO E DE MAI DE CĂCAT. E dată dreacu musca, îmi zic. O să-ncerc s-o mai prind şi mâine. Îi promit că-i las un şarpe de casă la discreţie în closet. Azi mănânc mazăre, deci o să-i placă ce cac mâine. Eu: DAR CĂCATUL TĂU CINE-L MĂNÂNCĂ MUSCĂ? Musca: EI CUM, CINE? TU! ZBOR PELICĂNEŞTE PRIN SPAŢIUL AERIAN AL CAMEREI ŞI MĂ CAC OBUZE LA TINE-N CEAI, ÎN CUTIA DE ANANAS A ALEXANDREI, ŞI PE ACIDUL FOLIC DE GRAVIDĂ ŞI PE MARMELADĂ ŞI PE FELIA DE BRÂNZICĂ. MĂ CAC MAI MULT ÎNSPRE NEVASTĂ-TA. SUNT O MUSCĂ MISOGINĂ, TRE’ SĂ RECUNOSC. M-AM NĂSCUT ÎN UNTURĂ DE PORC SCOPIT TRICHINELOZOS DE GALAŢI. AM TRĂIT TRAI. NU TE MAI BĂŞI CÂND VORBESC CU TINE, BĂ, IDIOTULE! SCRIITOR BĂŞINOS! LĂBAR ÎMPUŢIT DE CARACAL! I-am dat-o în cele din urmă. Am omorât-o cu colţu’ Gayzerului.  Prea a făcut gât, musca pulii… În fine… Comandaţi şi voi o carte de-a mea la andrei_liviu_adrian@yahoo.com. Am nevoie de bani pentru că am nevasta gravidă şi nu vreau să nască vreun cangur şchiop.  Desigur, am nevoie şi de sex… Dacă-mi dă cineva o bucată de pizdă pe unui roman, nu mă supăr… Vă pupă, je!

Din bi-ciclul CE PULA MEA AM MAI FĂCUT AZI (12 iunie, SANDWICH ŞI CARICI). Azi m-am trezit cu o mâncărime pe ecuatorul coiului stâng. M-am scărpinat pe coajă şi am plecat să-mi caut de muncă. Scopul meu: să văd ce pula mea înseamnă Sandwich Artist şi să scap de gura Alexandrei că n-am loc de muncă. Bine, bănuiam că  voi fi o pulă frântă care bagă carnea-n pâine veche, rotunjită gen McCancer şi că voi da proştilor crampe la stomac pe la Unirii, dar pula mea, sunt o lepră de când m-au uşchit nevinovat de la Tele Mu (era să zic Tele Muie, dar sărea iapa de cur în sus; oricum am căpăstru şi pentru ea) o frec în tijă şi trebuie să ies la produs. Ajung la interviu. Mă chestionează o HR-izdă moldoveancă slinoasă, d-aia cu ochi depărtaţi, tocilară din lipsă acută de pulă, cu o haită de pistrui mânzoşi pe aripi şi cu un pizdoi proeminent de fătătoare de ocol silvic. Subway BloodUnde ai mai lucrat? mă toacă ea. Eu: În SRI. Slinoasa moare. Tuşeşte şi îşi ridică pizdoiul de pe scaun de parcă ar ridica ancora. Ea: Păi şi… Noi îîî… Eu: Am fost bucătar. Mă ştiu cu salamu’ băgat în chiflă de mic şi d-aia am venit… Ea zâmbeşte cu dinţi gingioşi. I se scoală pizda de mine. Îi se învineţeşte părul de pe perineu, Aş putea s-o fut. Dac-o fut p-asta i se va produce Marea Schismă în corp. Va deveni sadică. Izul de pulă sănătoasă îi va intra în limfă şi nu voi mai scăpa de ea până n-o satur de bălălău. Ar fi în stare să-mi ridice altar la pulă, vorba lu’ Alice. E boccie, dă-o-n căcat! Mai bine iau o ţigancă d-aia cu tânără, cu ochi albaştri care umblă cu sacu’ pe la gunoi, o dejipez, o învăţ la stropan şi dau la ea în stil neo-Rebu. Se cam practică p-aici. Am pe unu-n bloc care făcea d-astea. Mi-a zis alaltăieri: Taicule, io sunt părintele ţiganilor. Io, am adus ţigănet în Balta Albă. Am căsăpit în pulă tot gunoietu’. Păi ce?! Numai ei să ne fută femeile, caca-m-aş la ei în godină… Vrei să dai ceva la cojoc? Am pe una care mătură p-aci… Îi dai 100 de mii şi o bagi la lighean… Te fute de zîci că n-ai avut noroc pe lume, să-nnebunesc! Bun. Moldoveanca îmi cere analize ca să nu îmbolnăvesc clienţii, trebuie să zâmbesc frumos şi să pun caşcavalul şi frunza de salată la vedere, ca muistele forficate-n muie de la metrou Unirii să fie mulţumite în mustul gastric. Se poate promova rapid, mai zice ea Eu (în gând): Fă, Rapidu’ e în B. Unde pula mea să promovez? La stadiul de sugător-mânuitor?! Tot sclav de pulă voi fi. Vei lucra cu tineri dornici de afirmare. Majoritatea sunt studenti. Eu (în gând): Mă laşi fă-n morţii tăi! Cică modelul e preluat de la americani. Ce pula mea de artist? Căcat înfiripat care ia muie cu chifla-n mână… De ce dreacu pun nume amăricăneşti la joburi că tot sclav eşti… Shop Manager? Păi speli geamuri, în pula mea, de îţi intră dero-ul pe gât… Eşti manager de pulă-n pizdă. Sclav! Slugoi! Vită la evrei, că dacă erai la indieni barem nu te tăiau, dar oricum flămânzeai… În fine… De nervi îi cer spălăcitei numărul. Mi-l dă că se cam uita spre umflătura pulii mele. A văzut că e ditamai şerpălău’ de casă. Pula mea e teroristă între puli. O fut ca s-o las gravidă ca aşa merită şi i-o dau şi lu’ Florin. În fine… Cam asta am făcut azi. În rest, m-am căcat, m-am pişat, am văzut ţigani şi curve, d-astea… Comandaţi şi voi cărţile mele că n-am bani nici să mă cac regulamentar, ce draq! Sunt ieftine… Găsiţi tot ce trebuie pe blog, mârlanilor!

INCREDIBIL!!!! Să-mi bag pula-n ea de presă românească!!! Jurnalist interzis la primărie din cauza unui reportaj!!!! Ce vină am eu că românul de rând e masochist?! …că e învăţat să sufere şi treaba asta îl excită la culme. …că suntem fomiştii Europei, ce să ne mai căcăm pe noi… INCREDIBIL!!!  România descrisă în 3 minute de reportaj!!!!!

INCREDIBIL! Sărăcia se întinde ca un cancer peste România… Trăiască berea, că ne rămâne sticla!

VERBA VOLANT – cel mai urmărit talk-show cultural al Olteniei. Invitat: poetul MIHAI MĂCEŞ.

JURNALUL UNUI SCRIITOR PERVERS (21 ianuarie, DRAGOSTEA PULII). E o vreme de spânzurat pisici în Craiova pulii (aoleo! Avem primăriţă, deci e Craiova pizdii). E cel mai etnosexual oraş al României. Până şi pisicile mieună a Cristi Dules sau Aurel Moldoveanu. Autobuzele sunt pline de miros proaspăt de Londa Color izvorât din capetele seci ale pizdelor agregate. Nu găsesc niciun cur despărţit de care să-mi fie drag şi pe care să-l imortalizez mai târziu într-o labă gâfâită. Tot autobuzu’ e ţiganizat. Ţigăncile în blugi cioflăie la pastile orbit şi îţi ţuguiesc buzoioaiele. Sunt tare păroase. Toate au flocăraie în perciuni. N-ai cum să vezi un obraz curat la ciori. Nu prea mă simt bine… Sunt tare dezamăgit de femei de când simt că singura femeie pe care am crezut-o altfel mă traduce ca pe o pulă friptă pentru un ardelean căcăcios. De ce, pisică mică? Treaba ei! Eu o să mă închid şi n-o să mai deschid niciodată. Atât! O să rămân singur şi gata. O să fiu arogant şi fără scrupule cu pizdetul. Nicio urmă de flirt sau delicateţe.imagesCAQIQ4XL Nu merită! M-am tot uitat pe net cam ce acte ţi-ar trebui să adopţi un pui arian de om. E cam greu pentru noi pulării să putem să creştem un copil. Statul român e o curvă şi gândeşte ca o curvă. Se fute doar pe bani şi e foarte lacrimogen. Chirăie hoţeşte, dar  nu ne dă copil fără şpagă. Îmi  vine să-mi ascut pula ca pe creion HB. Ce să mai fac cu ea că oricum n-o folosesc?… Dumnezosul oltean îşi bate joc de noi. Încrucişează rasele ca un copil răsfăţat: ţigani borâci cu românce spelbe, ţărănci şobolănoase cu pitici crăcănaţi, urechiaţi roşcovani cu pizde cu nas acvilin şi păr sârmos, ţigănoi burtoşi cu românce aschilopate. Cred în eugenism. Chiar cred. Sufăr de hitlerită şi de multe ori când mă rad îmi las un pic de lumânare sub nas ca să văd cum mi-ar sta. Sunt diabolic. Am o dorinţă nebună de a lăsa gravide pe bandă rulantă. De mâine o s-o pun în aplicare. O să dau în ele fără cauciuc doar pentru a îmi lăsa icrele. O încep cu prostituatele. Pentru 500 de mii în plus, curvele te lasă să le umplii de bucurie. O să mă storc bine.  Apoi o să atac fetiţe pe la licee pe care o să astup cu iubire şi femei măritate cu care o să aplic tehnica cucului. Eu o să le las borţoase şi prostovanul lor o să-mi crească oul. Asta e viaţa…  Iubirea e doar în cărţi şi am văzut asta pe pielea mea latino. Când îi arăţi iubire femeii, ea te face preş, te consideră pămpălău şi se fute cu altul care e mai golănaş. Oltencele simt nevoia să fie bruscate din când în când, să plângă, să fie dominate… Aşa e rasa lor împuţită din legiunea Gemina. Romantismul nu e bun pt. ele. Ăştea sunt femei-arc. Vor zbănţuială şi vor să experimenteze. S-o mai aud pe una că ea vrea iubire, că-i mut moaca cu primul pietroi pe care-l găsesc! E o minciună gravă. Femeile vor bani şi violuri-soft. Sunt gâşte cu ţâţe! Doar homosexualii sunt capabili de sentimente profunde şi religia pulii ne interzice asta tocmai ca să fim nefericiţi. Iubirea există doar între părinte şi copil. Şi nici acolo 100%. Atât. Restul e pişu de raton. Multe pizdoase îşi doresc să fie oprite din senin pe stradă de un gagiu care să le sărute ca un apucat… E o dorinţă a marii majorităţi pizdeşti. Mi-a venit de multe ori să încerc, dar am zis să n-o fac… Dragostea e doar în cărţi bă! Pe prima pizdă pe care o mai aud că îmi spune că mă iubeşte, o las fără doi dinţi. Dau în ea cu sete. Târfe ordinare!

Apropo… Comandaţi romanul GAYZER! E cea mai bună carte a anului trecut şi mai am foarte puţine exemplare… CURAJ! Vă pup (pe toţi cei pe care nu pot să vă fut)!

IMG_7936